¿Las discusiones de pareja alargan la vida?
Según un estudio de la Escuela de Salud Pública y del Departamento de Psicología de la Universidad de Michigan, en EE UU, una pareja no debe ocultar su indignación si quiere evitar una muerte prematura. Cuando ambos cónyuges suprimen su indignación ante un ataque o una crítica injusta del otro, la muerte prematura es el doble de probable que en los otros tipos, según Ernest Harburg, profesor de esa Universidad de Michigan y director del estudio.
¡Vamos, que es sano pelearse! En cambio unos investigadores de la Universidad de Maryland, dirigidos por el doctor Siegman, han encontrado que exteriorizar la ira incrementa el riesgo de cardiopatía no sólo en los más hostiles sino en todo tipo de personas. Siegman asegura que entre las personas que ya han sufrido los síntomas de un infarto, aquellos que expresan abiertamente su agresividad, sufren más bloqueos en sus coronarias que los que la reprimen.
¿A quién hacemos caso? Sea como sea, la ira sin control entre las parejas produce mucho daño, y a veces de consecuencias irreparables, por muy beneficioso que pudiera resultar a la salud de quien la derrocha. Cierto es que un mundo sin conflictos, es utópico. Y que la paz no es la ausencia de conflictos, sino la capacidad para resolverlos.
Pero, ¿alguien ha hecho un estudio para comprobar si alarga la vida resolver los conflictos de pareja dialogando y cambiando el ataque verbal por las caricias? Creo que no. Entre otras cosas, porque desgraciadamente la muestra sería muy pequeña.
LA CAMA ELÁSTICA
Efectivamente, el problema no es tener problemas, el problema está en saber solucionarlos.
Pero de que estamos hablando? de comunicación entre dos personas que conviven y a las que por ciertos intereses creados se le llama pareja y que por supuesto se enfrentan a una convivencia en la que “con normalidad” hay malentendidos. O a peleas que acaban en guerras agresivas y a la que nos exponemos a un ataque de miocardio?…a mi entender ( y sin ofender a otros ), en las discusiones que mantengo con mi pareja, no corre tanto peligro mi salud. Y lo que si es verdad, que discutir no le gusta a nadie , pero si hay algo bueno, son LAS RECONCILIACIONES.
Comentario por Adela.Ual — Enero 26, 2008 @ 4:28 pm
Creo que sin discusión no hay relación, ya que eso consolida la pareja, y sin encima alarga la vida muchisimo mejor. Claro esta que las discursiones han de ser entre seres “razonables” sin llegar a ponerse al borde del infarto, una discursión sin violencia, dialogando y poniendo cada cosa en su sitio refuerza aun más la relación.
Comentario por Mª Isabel Ventura ual — Enero 26, 2008 @ 5:05 pm
Las discusiones son inevitables y necesarias; mediante ellas ponemos claros nuestros puntos de vista para entendernos mejor y evitar desencuentros futuros, y para facilitarnos la convivencia.
Si la discusión se debe a algún desencuentro indignante, a un ataque injusto, no creo que sea inhumano mostrar nuestra indignación, incluso con un enfado monumental; esto nos da una idea de la magnitud del desencuentro y de las medidas que hay que adoptar para solucionarlo.
Por desgracia, cuando estamos enfadados, nuestra naturaleza no nos permite acariciarnos, y esto probablemente está relacionado, no sólo con patrones de respuesta impuestos, sino por las sustancias que se segregan en nuestro organismo como respuesta al dolor, a la agresión, al miedo.
Ya sabemos que la respuesta sexual necesita de dos sistemas antagónicos funcionando en armonía (el simpático y el para simpático), lo cual se dificulta en condiciones de stress… Si supieramos relajarnos hasta el punto de conseguir amar cuando odiamos, seríamos perfectos y… no tendríamos infartos (y colorín colorado, este cuento se habría acabado)
Comentario por Ana Rosa. ual — Enero 27, 2008 @ 4:19 pm
Hasta en las mejores familias se producen discusiones, es normal que una pareja discuta, el problema está en como resolver los conflictos. Lo de las caricas sería ideal, pero creo que en estas situaciones es lo que menos apetece, se tiende más al ataque verbal…, pero bueno hay que aprender a resolver los problemas dialogando con la pareja y después las caricias y lo que venga.
Comentario por Jessica García G. ual — Enero 28, 2008 @ 12:19 am
La sexualidad tiene tres funciones principalmente: el placer, la procreación y la comunicación.
Mediante la comunicación expresamos emociones, sentimientos y afectos, tanto positivos como negativos.
Las peleas son comunicación, vale que puedan ser desagradables, pero estamos comunicando que estamos enfadados, que no nos gusta esto o lo otro.
Para mí esto es sexualidad, esto es la vida en pareja. No creo que las discusiones acorten la vida, lo contrario, pienso que sirven para adaptarse o para modificar la situación. Nos hacen ser activos, cambiantes. Creo que la finalidad de las discusiones es llegar a una situación mejor, más confortable con nosotros mismos y con nuestra pareja. Hacernos sentir bien.
Las peleas no creo que acorten la vida, puede ser que el tener pareja sí, jeje, ya que es un desgaste continuo tanto físico como mental. Pero para eso sirven las peleas, para sanarnos mentalmente, no?
Creo que la mente puede hacer enfermar más al corazón que la propia discusión. El guardar esos sentimientos negativos si que te puede acortar la vida, o por lo menos, apagarla.
Comentario por Pacita — Enero 28, 2008 @ 1:50 pm
Si exteriorizamos nuestra ira incrementa nuestro riesgo de cardiopatias y si nos la quedamos dentro riesgo de ulceras no?, yo creo que lo bueno en la relacion de pareja y para que dure tiempo es la cofianza que deposites en tu pareja para contarle lo que opinamos,lo que no nos gusta, lo quequeremos mejorar, etc..son cosas normales de una pareja. lo que si que influye mucho son las formas de decirlo,y es donde la podemos fastidiar,aunque la parte positiva de una pelea de pareja, es la recinciliacion, y es aqui donde viene todo el lenguaje corporal para el restablecimiento de la pareja.
Comentario por a.ual — Enero 28, 2008 @ 6:33 pm
Esta claro que hay que hablar, discutir, pelearse…El problema es cuando se toma por costumbre…No hay que interiorizar lo que piensas respecto al otro, pero antes de hablar hay que pensar las cosas y saber como y que se dice, ya que si no, puedes hacer mucho daño y en vez de sufrir tu una cardiopatia, se la puedes hacer sufrir al otro, o en todo caso, romperle el corazón…
Estoy con Adela, tambien son muy bonitas las reconciliaciones….
Comentario por inma barros ual — Enero 28, 2008 @ 10:30 pm
Yo pienso que reprimir los problemas no es bueno,ya que saldrán a flote en cualquier momento y con mas enfados añadidos, de forma que uno revienta cuando esta cansado de tragar y tragar,y claro la explosión de la gota que colma el vaso es peor.Pero expresar la discusión con ira tampoco me parece bien.Las cosas se deben de hablar para aclararlas y llegar al acuerdo, y ahi entonces es cuando viene la reconciliación que es lo bueno de las discusiones.
Comentario por Yolanda Cara Ual — Enero 29, 2008 @ 5:35 pm
Hay dos frases claves en la vida de una pareja,preambulo ambas, de una buena discusión, “Tenemos que hablar” y “Te lo dije”,siempre pronunciadas por la parte femenina, a las que la parte masculina siempre contesta o piensa “Yo no tengo nada de que hablar” o “Me joden los profetas”.Esto no está ni contrastado ni validado por ningún estudio científico, pero cuanto más años pasan por una pareja, más se repiten las dichosas frases, luego esto demuestra que una buena discusión no te lleva a la tumba y sí puede alargar una relación.
Comentario por Concha Torres.Ual — Enero 29, 2008 @ 8:48 pm
Si fueramos un poco más civilizados discutiriamos tranquilamente. La dudas,las inquietudes, odios, iras…y demás pesares, nos hacen llevarlas arrastrando, como si fuera una mochila llena de piedras (cada piedra un pesar), cuanto más llena llevemos esa mochila más cargados nos encontraremos. Guardar todo aquello que quieres decir y no dices termina por crearte una enfermedad (llámala como quieras),sobre todo si lo hacemos durante años. Creo que se debe discutir, si, estoy segura que alarga la vida,pero con un poquito de por favor,señores.
Comentario por ana — Enero 30, 2008 @ 12:38 am
Me sorprende que estos resultados sean significativos para ambos sexos. Por lo que tengo entendido, las discusiones mal llevadas (gritos, reproches y poca escucha) son mucho más nocivas físicamente para ellos que para ellas. Los hombres tienden a evitar las discusiones ( sobre todo marchándose de la “zona de guerra”) pues tardan más en volver al estado óptimo después de una pelea. Ellas se activan más rápido pero también les disminuye el ritmo y el pulso más pronto. Según John M. Gottman esto podría deberse a la evolución filogenética de la especie humana, pues eran los varones los que solían salir de cacería teniendo que mantener el estado de alerta durante un largo período de tiempo, hasta que el peligro desapareciese.
Os recomiendo un libro que a pesar de utilizar una terminología obsoleta, es interesante por su teoría psicológica. John M. Gottman y Nan Silver. Las siete reglas de oro para vivir en pareja. Debolsillo.
A pesar del título, este no es el típico libro escrito por un periodista que quiere entrometerse en áreas desconocidas para él ( léase esto una crítica a cierta presentadora de televisión valenciana) sino que está elaborado por un psicólogo especializado en terapia de pareja.
Comentario por PAULA PG — Enero 30, 2008 @ 2:50 pm
Las discusiones en la pareja siempre las ha habido y siempre las habrá. Como dijo un profesor, el ser humano se pasa toda la vida buscando su media mitad, seccionada por Zeus segun el mito del androgino. (a alguien le suena?). Pero, ni siquiera las dos mitadas encontradas, vuelven a formar una unidad exacta. Hay “flecos” que no encajan.
De hay las discusiones.
El que alargen la vida o la disminuya, ni siquiera los “cientificos” americanos tan expertos se ponen de acuerdo. No seré yo el que los contradiga.
Comentario por Cristobal ual — Enero 30, 2008 @ 5:22 pm
Yo creo que es una cuestión de niveles y umbrales. Semejante y muy relacionada con el estrés que se produciría en las discusiones.
El estrés entendido de forma simplista se reduce a tensión, pero es una respuesta mucho más importante y compleja. Hans Selye, pionero en las investigaciones sobre el tema lo define como “una respuesta corporal no específica ante cualquier demanda que se le haga al organismo” e identifica tres fases en su producción:
1) se da una reacción de alarma en respuesta a un factor de tensión que activa el sistema nervioso autónomo
2) la fase de resistencia ocurre mientras el cuerpo se aclimata y ajusta al factor de estrés
3) la fase de fatiga, si la tensión persiste por mucho tiempo puede llevar a la enfermedad y hasta la muerte. Las investigaciones han demostrado que el estrés excesivo y continuado es uno de los factores que contribuyen al desarrollo de muchos males tanto físicos (caridovasculares e inmunodepresores) como emocionales.
De esto se deduce que el estrés en sus niveles “normales” actuaría como factor de motivación para superar obstáculos y como combustible para el logro de nuestras ambiciones, pero en niveles elevados y continuados (distres) podría llegar a ser potencialmente perjudicial (Patrones de Conducta Tipo A).
Nada en este mundo es perfectamente controlable y cada persona tiene un umbral de estrés distinto y valora como agente estresor diferentes cosas y de diferente modo, y es por ello por lo que opino que existen tales disparidades en los resultados de las investigaciones, que por otra parte, conformarían realidades del mismo hecho.
Comentario por Thania Rey (UAL) — Enero 31, 2008 @ 2:52 pm
¿Qué quiero conseguir cuando discuto con mi pareja?, expresar lo que siento y lo que pienso, convencerlo de que está equivocado……..sea lo que sea,creo que lo que puede enfermar, no es la discusión en sí, porque quizas eso te permita liberar pensamientos y sentimientos que son necesarios manifestar, sino la impotencia que se genera tras la discusión cuando compruebas que el problema no se ha resuelto y todo sigue igual. por lo tanto pienso que hables, grites o guardes silencio lo que le prporciona salud a easa pareja es el resultado final del conflicto no la tecnica que utilice para comunicarse, porque cada persona es un mundo y lo que yo puedo resolver en silencio quizas tú lo resuelvas gritando.
Comentario por Patricia — Febrero 2, 2008 @ 12:55 pm
Yo creo que las discusiones de pareja son necesarias como forma de comunicación o “resolución de problemas” pero, claro, no todo el mundo sabemos discutir de una manera correcta: respetando la palabra del/la otr@, tolerando sus modos de ser, de vivir, respetando costumbres, maneras de ver la vida… y esto aún es más difícil cuando se trata de nuestra pareja, con la que existen fuertes lazos emocionales y con la que en realidad ponemos “tanto en juego”… la ira, la rabia y las posibles cardiopatías o úlceras resultantes por decir o no nuestras decepciones, enfados, etc… sólo son fruto de esta falta de conocer o llevar a cabo la “correcta discusión”. Nos deberían educar en esto también…
Comentario por a. naharro ual — Febrero 3, 2008 @ 2:28 pm
Yo pienso que las discusiones en la pareja son un modo como de desahogar toda la molestia o la incomodidad que le causaron en ese momento.
Tambien estoy muy de acuerdo con que no se puede hacer costuimbre porque entonces llegariamos al punto que no podriamos ni hablar con nadie y mucho menos con la pareja porque entonses como ya estamos acostumbrados a discutir lo que hariamos en ves de hablar seria DISCUTIR Y EN LAS DISCUCIONES A VECES SE DICEN COSAS QUE DESPUES TE ARREPIENTES DE HABERLAS DICHO Y QUE SIN DARTE CUENTA podrias erir a la persona que tienes delante ya sea familiar, amigo o incluso la pareja es por eso que les doy un consejo por experiencia propia si van a discutir por algo nunca lo hagan ni en mala forma, ni alterados siempre hay que tomar las cosas con tranquilidad para poder pensar bien las cosas antes de hacerlas y herir a otras personas o simplemente herirnos nosotros mismos.
Tomen las cosas con calma que en esta vida lo unico que no tiene solución es la muerte por lo demas siempre hay algo que se pueda hacer.
Comentario por jenny — Abril 10, 2008 @ 9:44 pm