Un madrileño de 23 años, Josito, ha optado por convertirse en el primer actor parapléjico de una película porno. La película se llama Querer es poder. Él dice que lo ha hecho para hacer un poco de ‘ruido’ y romper los tabúes sexuales, ante una silla de ruedas.

Lo cierto es, que pese a lo que suele ser la creencia generalizada, muchas personas con lesiones medulares tienen una respuesta sexual genital adecuada, como Josito. Otras no. Las personas con lesiones incompletas o lesiones en la parte alta de la médula, conservan su función sexual genital

Atrevida y rompedora la película de Josito, pero el porno suele expresar una sexualidad excesivamente genitalizada, aparte de otras cuestiones bastante discutibles. Como revulsivo puede ser eficaz, pero como modelo, es mejor seguir la senda de muchos parapléjicos y parapléjicas, que ya han aprendido a readaptar y revalorizar su propio cuerpo y su sexualidad. Y que, aunque las sensaciones puedan ser diferentes a las de antes, no por ello dejan de disfrutarlas y compartirlas, centrándose en las posibilidades, y no en las limitaciones.

Como acción reivindicativa es preferible la exposición fotográfica de Belinda Mason–Lovering, sobre sexualidad y discapacidad, en la Galería Zero de Barcelona. De todas formas, lo de Josito, puede ser todo, menos cobarde.

“La Tierra es tan bella que si pudiéramos todos verla así más a menudo, estoy segura de que haríamos todo lo posible para preservarla. Espero de corazón que cada vez más gente pueda experimentar este viaje en persona…”

El texto pertenece a una de las anotaciones en la bitácora de Anousheh Ansari, la multimillonaria que hace unos meses subió a la Estación Espacial Internacional. En su blog, Ansari fue recogiendo sus impresiones, antes, durante y después del viaje, convirtiéndose en una de las pocas blogueras espaciales… aunque no la primera ni la única.

Las nuevas tecnologías de la información han llegado al espacio y es habitual que cada astronauta que sube al espacio cree un blog. Antes, claro, mandaban mensajes y escribían sus diarios, pero ahora, con la inmediatez de las comunicaciones por ordenador, podemos seguirles en tiempo real. Por ejemplo, el astronauta de la Agencia Europea del Espacio Thomas Reiter, que está ahora en la Estación Espacial Internacional formando parte de la Expedición 14 junto a Miguel López Alegría, mantiene también un blog, aunque no lo ha actualizado desde agosto, un mes antes de subir al espacio. Vamos, que a los cosmoblogueros también les pasa como a los de aquí abajo, que a veces se olvidan de sus lectores.

También las misiones espaciales (realmente las personas que componen sus equipos) se han incorporado a la blogosfera. Por ejemplo, el proyecto Orión, que aún es sólo un nombre y varios posibles diseños de un vehículo (el Ares1) que permitirá volver a la Luna, tiene su weblog en marcha.

Y no sólo los profesionales. Por ejemplo, una joven kuwaití, Maryam, quiere hacer realidad su sueño de ser la primera mujer musulmana en volar al espacio y tiene su blog. ¿Alguien más se anima?

Se publicaba hace unos días en la prestigiosa revista Proceedings of the National Academy of Sciences la investigación de un grupo de científicos estadounidenses sobre los bosques del planeta. Y, por conocidos, los resultados no dejan de ser sorprendentes. La superficie forestal española ha crecido un 2% entre 1990 y 2005 y ello a pesar de los múltiples incendios forestales registrados y de haber padecido grandes secuencias de sequía en dicho intervalo.

Parece una paradoja que en plena vorágine mediática de la desertización y el cambio climático, nos digan ahora que la extensión del bosque español es mayor ahora que hace quince años. No es un tema nuevo. Hace unos años el segundo Inventario Forestal Español ya revelaba esta realidad. Entre 1976 y 1995 la superficie forestal española había crecido en más de 400.000 hectáreas, incluso en aquellos territorios que se tienen como la avanzadilla del “desierto” (Almería, + 40.000 ha., Murcia +150.000 ha. Alicante, +19.000 ha.). En la actualidad se está realizando el nuevo inventario, pero no parece que los resultados vayan a ser muy dispares porque la reducción de la superficie agraria está beneficiando el incremento de las superficies forestales.

De nuevo, este incremento coincide con las dos secuencias secas más importantes registradas en España en todo el siglo XX (la de comienzos de los años ochenta y la de principios de los noventa). Esto nos dice que la relación entre cambio climático, riesgos climáticos y desertización no es tan directa como parece o como se quiere hacer creer. La vegetación mediterránea tiene una capacidad de respuesta muy grande a la sequía y los incendios forestales. Y si además se abandonan terrenos de cultivo, en pocos años se cubren de matorral y posteriormente de pinares y encinas. En España hay problemas de erosión, graves en algunas zonas, pero de ahí a hablar de un proceso irremediable de desertificación, hay un camino grande de investigación con incertidumbres todavía no resueltas.

A mayor escala, podríamos pensar que el aumento de la superficie forestal en todo el mundo, como refleja el estudio, podría ser una respuesta al incremento de CO2, al actuar los bosques como sumideros de dicho gas…

Las primeras vibraciones de cuerdas vocales convertidas en sonido que suele percibir mi sistema auditivo y que mi cerebro convierte en palabras y mensaje, los lunes por la mañana al llegar a la redacción, suelen ser: “Tienes mala cara, ¿No has dormido bien?”… “Sí, hombre, como un bebé, lo que pasa que me gusta caracterizarme por las mañanas con maquillaje cinematográfico y parecer un jodido muerto viviente”, sería la respuesta que me gustaría dar, pero lo único que sale de mi garganta es un leve gruñido.

Treinta minutos antes de la puñetera frase de bienvenida, un rebaño de borregos vestidos con trajes, ropa informal, chándal y mochilas que ocupan Atocha, me hacen ver que a la hora de perder la educación y abanderar la frase “tonto el último” no entiende de razas ni estatus sociales, y subirse a un vagón de tren es una lucha encarnizada, la ley del más fuerte.

Intento no entrar en el juego del macho dominante de la sabana africana, pero o peleo por hacerme con mi parte de territorio, o jamás llegare a mi puesto de trabajo. “Lo siento señora, pero o usted se come mi codo, o me quedaba en el anden viendo pasar la vida”. Veinte minutos antes, una cola interminable en dos de los torniquetes de entrada a la estación de cercanías de Aluche debido a que la otra mitad están averiados, me hacen maldecidme a mí mismo una y otra vez por no haberme comprado este año tampoco la moto que desde hace tanto tiempo deseo y que mi novia desaprueba cada vez que se lo comento.

Minutos antes rebuscaba en mi dichoso ropero, el cual tiene un punto bromista al que no acabo de pillarle la gracia, ya que le gusta esconder entre sus baldas las prendas que más uso y me hace perder un tiempo precioso, hasta que encuentro la camiseta o el pantalón que pensaba ponerme.

Unos diez minutos antes me destrozaba la piel con una esponja que lo mismo sirve para “exfoliarme” la piel, como indica en su envoltorio, o para quitar la grasa mas incrustada de mis sartenes. Quince minutos antes mantenía una lucha encarnizada en dos frentes: por un lado la mermelada de fresa con trozos de fruta natural, la cual no hay Dios que la unte uniformemente por la tostada debido a los tropezones que contiene, y por el otro, dos felinos curiosos, glotones y muy perseverantes, que intentan llevarse su parte de tajada de dicha mermelada, metiendo los hocicos por todos lados y subiéndose a mis hombros. El tercer felino (gracias a que es un poco más anti-social) me mira indiferente desde la distancia.

Diez minutos antes, peleaba en la oscuridad por encontrar mis zapatillas y no despertar a mi compañera, la cual me dice un tanto malhumorada que haga el favor de encender la luz y dejar de hacer ruido. ¿Ruido?, je. Ella lo llama ruido, yo lo llamaré más tarde moratones en las piernas de tanto golpearme.

Aún cinco minutos antes, la estúpida melodía preseleccionada del móvil en función despertador me anuncia que una semana más no me han tocado los 115 millones de euros que había de bote en la Primitiva, es decir, tengo que levantarme a las 7 de la mañana para ir al “tajo”.

Un cuarto de hora antes uno de mis “queridos” gatos y sus estúpidos maullidos sin sentido me anunciaban que quedaba un cuarto de hora para que suene el despertador; lo mataría, pero mi inhibidor cerebral también llamado cordura me impide hacerlo, y le dejo vivir un día más.

Media hora antes de que el gato intentara entablar comunicación verbal, mi novia me recuerda que está en la cama conmigo, clavándome las rodillas en un costado y ocupando mi espacio vital con la mitad de su cuerpo, y dándome un beso en la espalda. Bien. Eso no es nada comparado con la alarma del coche que una hora antes ha estado sonando intermitentemente cada 15 minutos, hasta que el desgraciadodemierdadesudueñomalditaseasuestampa o la Policía lo han hecho callar. Bueno. Una hora antes litigaba conmigo mismo debido a convulsiones musculares por todo mi cuerpo; mi novia dice que es debido a que se están relajando después de tanto deporte. Patadas al aire incontroladas y espasmos en los brazos consiguen que tarde más de media hora en conciliar un sueño reconfortante.

Una hora antes estaba delante del televisor intentando concentrarme en ver una película, pero con el solo pensamiento de que al día siguiente tengo que incorporarme de nuevo a la vida laboral después de 4 días de puente, lo único que consigo es ponerme de mala leche y deprimirme.

Pero bueno, después de todo otra vez es lunes, y aquí estoy, escribiendo esta parrafada que por lo menos sirve para desahogarme, y aunque no me lo crea ni yo, aún no he escuchado la maldita frese: “Tienes mala cara, ¿No has dormido bien?”…

En fin, dicen que lo más importante en esta vida es la salud, y que el dinero no da la felicidad, pero si algún día me tocan esos 115 millones de euros, solo sé que en mi chalet de la sierra no me despertará ninguna alarma de coche, los gatos correrán por el jardín sin molestarme y tendré un colchón tan grande que será bastante difícil que mi querida novia me clave sus rodillas en ninguna parte. Mi salud mejorará y siempre tendré una sonrisa radiante en mi rostro.

¿Que el dinero no da la felicidad? Esa estúpida frase la ha inventado un pobre, ¿verdad?…Y luego dicen que parece que estoy siempre cabreado, ¿Por que será?

Oscar Lara Sújar, maquetador

Lo que de verdad es un escándalo no es lo de los ayuntamientos, los constructores, los promotores y demás implicados en esto que ahora llaman mis queridos colegas periodistas “escádalos urbanísticos”. Lo que es un escándalo es que la Prensa y los políticos se hagan ahora los sorprendidos y finjan que de pronto ha llegado un tsunami de maldad de ladrillo y cemento.

Lo de Marbella lo sabía hasta Esperanza Aguirre, que no conocía ni a Santiago Segura siendo (por entretenerse) marquesa–Ministra de Cultura (y de cine, por extensión). Eso era el cachondeo padre desde que yo tengo uso de razón y lo ha seguido siendo con giles y julianes. Lo de que la vivienda le cueste a los constructores y promotores (suelo incluido) el 25% de lo que luego nos cobran, lo sabía desde los noventa hasta Felipe González, que se enteró de los GAL por la prensa.

Lo que de verdad es un escándalo es que se traspasaran las competencias de vivienda, un derecho especialmente protegido por nuestra Constitución, a las Comunidades y ayuntamientos, precisamente las administraciones que más se prestan al colegueo por su cercanía con los interesados.

Y lo que, para rematar, es un escándalo es que la ministra (sin cartera, al parecer) Trujillo no diga “esta boca es mía”. Pero, claro, si la pobre no tiene competencias, ¿cómo va a tener boca? ¿Para decir eso de las “soluciones habitacionales de 35 m cuadrados”? Mejor no, que luego la llaman ministra “truquillo”.

Los partidos se hacen de nuevas porque hay elecciones municipales a la vista, ya lo sabemos. Pero lo que no sé, y eso me hace pensar que soy tonto, es por qué justo ahora la Prensa se presta a hacerse la sorprendida. Pero lo descubriré. Escándalo, es un escándalo.

Iñaki de la Torre