Para escribir post hay que estar atento a todo lo que pasa en tu ecosistema. El viernes, un compañero de la oficina me contó que iba a pasar el fin de semana en “LAS MACHORRAS”. En ese momento, lo primero que me vino a la mente fue un pueblo que optaba a albergar una central nuclear lleno de lesbianas en tractor, y en segundo lugar lo que me pasa siempre que me hablan de cualquier municipio o pedanía desconocido: ¿habrán ido al Grand Prix?

"Señoras que..." se montan su propio Grand Prix

Como todos recordaréis, el Grand Prix fue ese programa “entretenimiento” que TVE emitió durante 11 veranos consecutivos, convirtiendo al Maestro Leyva en algo tan mítico como la Muerte de Chanquete. El programa volvería en 2007 con más pena que gloria fuertes, porque todos sabemos que cuando los programas mueren, no van al cielo. O se quedan en las televisiones autonómicas o van al Canal 7 de José Frade (aka señor de Norma Duval).

Como ya hicimos con Su Media Naranja o el 3×4, nos disponemos a resucitar formatos, para seguir dándole ideas a la FORTA, especialistas en clonación con formatos como “Peñíscola Directo”, “Sorianos por el Mundo”, “Buenos Días Alfas del Pi” o “¿Qué apostamos a que no paso de 2% de share?”

El equipo de redacción de Sufridores en Casa propone aprovechar las próximas fiestas del Orgullo Gay, (bueno el GLTBKPHY para que nadie se sienta excluido) para relanzar una nueva edición del Grand Prix, en este caso rebautizado como EL GRAN PRIDE PRIX en el que dos “orgullosos” pueblos competirán por ser los reyes o reinonas del verano.

El primero de los pueblos llega desde la Provincia de Burgos (fuerte aplauso…): LAS MACHORRAS (que para algo han inspirado el post) con su madrina, Chelo García Cortés, una vieja conocida de SEC, que tendrá que verselas con la tortilla patata caliente.

Chelo durante su visita al pueblo para interactuar con las lugareñas

Del otro lado, directamente desde Asturias (ovación cerrada…): ENTREPENES, que vienen apadrinados por Jorge Javier Vázquez. El presentador de Sálvame tendrá que enfrentarse a la vaquilla, que es como enfrentarse a Isabel Gemio, pero más civilizada.

Jorge Javier, con su "look ALSA" llega a Asturias para integrarse entrepenes

Tenemos en la mesa tres regalos dos pueblos y nos falta un juez y un maestro de ceremonias. Se encargará de arbitrar, Deborah Hombres, que sabrá mantener la imparcialidad aunque participe algún municipio vallisoletano.

Miriam Diaz Aroca, la madrina del blog, será nuestra presentadora pues ya tiene experiencia en esto de las gymkanas cuando presentaba Cajón Desastre. El otro candidato era Jesús Vázquez de Mella, pero con eso de que cualquier día quitan al gallo de los corn flakes y ponen su cara, nos daba cosita… fíjate que yo me lo encuentro en la pantalla del cajero automático cada vez que voy a sacar unos euros.

Para finalizar, como marco incomparable (siempre quise decir esta frase muy de gala “Murcia, Qué Hermosa Eres) la plaza de Chueca y sus aledaños servirán de decorado al aire libre (finalmente descartamos los estudios de Telecinco, por mucha densidad de gay por metro cuadrado que tuviera en sus redacciones) con divertidas pruebas como: pasa la Sauna, la patata Hot , la cola del Polana, Bollos al Escape… ¿se te ocurre alguna más?

Norma va a fichar por Física o Quimica como hermana pequeña de Angie

Por JoniPod

Purificación Martín Aguilera se separa. ¡Espera, no cierres la página! que ese es el verdadero nombre de Normal Duval, claro que llamándose así artísticamente podría haber sido “NORMA RURAL”. Amigas, todos sabemos que el rumore, rumore estaba en la calle desde hace algunos meses, pero ha sido la protagonista la encargada de confirmarlo en el BOE ¡Hola!.

En la entrevista, Norma se enorgullece de decir que no quiere nada de su ex y que se marcha con la cabeza bien alta. De esto último no nos cabe ninguna duda si nos fijamos en el retoque de papada en la portada de la revista.

Durante estos años en los que Frade la retiró, solo la veíamos en los escaparates de Punto Blanco Roma,  en la tele de su exmarido  con las reposiciones de los programas de las autonómicas, y cabreada cuando los reporteros de la alcachofa la pillaban con el carrito de la compra. (Mi compañera Rosa me confirma que se la encontraba siempre en el Alcampo)

Ahora, necesita dinero para llenar la nevera de Yogures Auchán, así que prepara su reentré televisiva. Se comenta que está negociando su participación en “Mira quién Habla Baila”, lo que supondrá volver a verla bajar las escaleras. ¿Ficharán también a María José Cantudos y habrá un duelo de vedettes de las posguerra?

Sea como fuere, los Sufridores en Casa nos alegramos de su vuelta, por eso hoy te ofrecemos Canal 7 razones por las que debemos adorar a Norma Duval…

1. Por méritos propios, fue Miss Madrid 1973, cuando las bandas era aún en blanco y negro y primera vedette del Follie Bergere (chúpate esa Marlene Mourreau! Bueno igual no es la expresión más adecuada…)
   

   Si la revista Burda levantara la cabeza...

2. Por ser hermana de la archiconocida Carla Duval, ¿o era al revés? a la que ya hicimos referencia en nuestro post de hermanasss. Conocida pintora que actualmente expone sus acuarelas en el local de la Asociación de Vecinos de Montercarmelo
3. Por sus posados veraniegos en el ¡Hola! Vale, salía haciendo la croqueta en la orilla como la Obregón, pero los modelitos familiares ibicencos y el piano de cola blanco de su salón eran únicos.
4. Por regalarnos al cielo de la fama a Marc Ostarcevic, rey de la americana multicolor y padre de sus hijos, a quién abandonó a la deriva de Malenas Gracias, Yazmines y otras… y ser madrastra de Adriana Frade esa chica a la que papá le montó una cadena de televisión en la que ella jugaba a ser presentadora. Es injusto que nunca la hayan nominado a un TP de oro (léase en tono irónico)
5. Por también tuvo su destacado papel en la vida política y social de este país como musa del PP en tiempos de José María Aznar, sus “problemillas” con Hacienda y el zapatazo que le metío a Jimmy Gimenez Arnau.
   
6. Porque antes de ser la precursora del traje chaqueta y el foulard de la señora cuarentona, Norma era la reina del brillo y la lentejuela. No había gala que se preciase en la que nuestra vedette no pareciera un Ferrero Rocher o subvencionada por Albal.
   

   Fuera del escenario, Norma optaba por modelitos más cómodos, como éste de fallera

7. Y sobre todo por ser parte de la historia de la televisión privada a comienzos de los 90 con incunables de la tele como “Desde Palma con amor” en Telecinco o “Los Domingos por Norma” en Antena 3 donde demostraba sus dotes polifacéticas, igual te presentaba que te montaba una coreografía como las que hacían las chicas del Grand Prix antes de cada prueba.

Por eso queremos que vuelva a la tele, preferiblemente al Canal Internacional, y que nos regale momentazos televisivos como éste, donde la Duval aplica sus conocimientos de inglés…

]]> http://www.servicioshf.com/hfblogs/sufridores-en-casa/2009/09/20/norma-duval-el-retorno/feed/ 3 http://www.servicioshf.com/hfblogs/sufridores-en-casa/2009/07/15/resucitando-formatos-hoy-furor/ http://www.servicioshf.com/hfblogs/sufridores-en-casa/2009/07/15/resucitando-formatos-hoy-furor/#comments Tue, 14 Jul 2009 23:11:54 +0000 sufridoresencasa http://sufridoresencasa.wordpress.com/?p=1447 Por Rusty

Una semana más (estoy un poco monográfico, lo sé), me he propuesto seguir con la labor de resurrección televisiva. No tengo muy claro si quiero que este programa vuelva, porque sin duda, es una de las mayores horteradas que ha parido la televisión mundial. Y atención, porque volvió en las autonómicas (esa especie de cementerio de elefantes televisivos que ya recuperó hitos como el Grand Prix, entre otros). Hablamos, como no podía ser de otra manera después del título del post, de Furor (Furor, nanaranaranaaanaa).

El 3 de octubre de 1998 se estrenaba en España esta aberración televisiva de dos horas de duración que tanto me gustaba (uno ha tenido sus momentos horterescos, y por ello pide perdón), y cómo no, en Antena3. La guerra de sexos y la democratización del karaoke fueron los grandes pilares de este formato televisivo, que se basaba principalmente en la competición entre dos grupos de famosos para conseguir imponerse musicalmente y así ganar el deseado premio… Agárrense… Una camiseta del programa. Sí, asi de duro, una camiseta a cambio de tu dignidad. Y para muestra, un botón:

La dinámica era la siguiente: Divididos en “el equipo de los chicos” y “el equipo de las chicas”, los famosos se enfrentaban en varios duelos musicales y de habilidad visual (sí, efectivamente, algunos invitados tenían más cataratas que neuronas, y les ponían pruebas de habilidad visual, hay que ser cabrón) mientras el presentador, juez imparcial, otorgaba los puntos y minipuntos (gran concepto el del minipunto) a su antojo, y algún cantante de moda amenizaba la noche en riguroso playback.

Pruebas para todos los gustos: Canciones incompletas que había que completar, textos de distintos colores que tenían que ser interpretados por los poseedores de los distintos micrófonos, e incluso recuerdo una pareja de rusas que cantaba del revés (sí, rollo satánico total) y los concursantes tenían que adivinar de qué canción conocida se trataba. Entre prueba y prueba,

Alonso Caparrós: "Mirad ahí y dejadme a mí conmigo mismo"

había dos formas de entretener a los famosos y disipar un poco la tensión (ya ves tú…): El popurrí, en el que ambos equipos se juntaban para interpretar grandes temas como Eva María se fue, y los mensajitos anónimos y libidinosos que se enviaban unos a otros, sin tirar para nada de tópicos de género (guiño, guiño). Mientras tanto, el público, compuesto por 250 hombres y 250 mujeres, animaba a sus representantes con canturreos dignos de La Ruleta de la Suerte, y el equipo de realización se lo pasaba pipa metiendo rótulos absurdos cada dos segundos.

¿Recordáis quién era el encargado de coordinar todo esto? Efectivamente, el hombre de la sonrisa impertérrita y con más tics de la historia del audiovisual, el hombre que revolucionó el concepto del amor propio, Alonso Caparrós y sus anabolizados pectorales. Y respecto a los concursantes, los de siempre, digamos que lo más digno que pasó por allí fue la gran Carmina Ordóñez, que en gloria esté. ¿Quién creéis vosotros que participaría ahora en furor? Yo propongo a Lucía Lapiedra y Pipi Estrada, que además de enfrentarse musicalmente, seguro que discutían en directo, y eso, amigos, sube la audiencia…

Querido lector, Sufridores en Casa pretende ser más práctico que los consejos de la revista Pronto, esos que llevan repitiendo toda la vida en los que te dicen cómo sacar las manchas de limón o cómo ahorrar en maquillaje.  Hoy te descubrimos el misterio de esos famosos que ves en televisión y cuyas carreras son más inciertas que el inglés de  Baccara. ¿Podrías ser tu uno de ellos?

Eugenia Santana departe con Ramonchu mientras uno de los concursantesobserva el top noventero de la exMiss España

En tu curriculum pone: “de profesión: padrino/madrina de Grand Prix”.  Podríamos decir que tienes un contrato fijo discontinuo. Así, Elsa Anka, Carla Duval o Andrés Caparrós Jr esperan con ansia que llegue el verano para contar las bondades de Villaconejos de arriba junto a su alcalde, jugar a la patata caliente o gritar al lugareño que tenga cuidado con la vaquilla.

El resto del año siempre puedes ir de ETT a Pasalabra, que pagan bien, y te encontrarás con algún ex-actor de Al Salir de Clase, con Melody o con Alejandra Prat.

Ya no presentas premios en los TP de Oro, pero sí la moda primavera- verano de algún centro comercial junto a Juncal Rivero, en el que quizá también desfile Darek o Rosario Mohedano.

¿Dónde estás Elsa Anka?

Cuando llega la navidad eres imprescindible para coger el teléfono en  los telemaratones, para marcarte un chachachá,  hacer un playback  de Paloma San Basilio, que te gasten una inocentada… Todo en favor de los niños más necesitados, cuando en ese momentolos auténticos  necesitados son los telespectadores que te observan. Allí  seguramente compartirás escenario y cubículo telefónico con Coral Bistuer, Oscar Higares o Blanca Fernández Ochoa.

En los últimos años has sido requerido para ser jurado de Miss
Andalucia Oriental, leer el pregón de las fiestas de Pola de Lena o
elegir a la reina del Carnaval de Soria.

Has participado en algún reality (se aceptan cocinas del infierno,
islas, granjas, coros…) o eres tertuliano de alguno de ellos
compartiendo saloncito con personajes de la talla de Rosa Benito,
Sofía Cristo, Efrén o Alex Casademunt

Te han invitado a Cine de Barrio a comentar un largometraje en el que  no participas pero de la que ni siquiera tienes relación con el
invitado. Así, Perlita de Huelva se sienta en el sofá para contarle a
Carmen Sevilla que opina de esa película que Lina Morgan hizo en 1974.
Perlita dirá que ese año coincidió con la comunión de su hijo o algo
que permita conectar la vida del invitado con la película en cuestión.

Si te sientes identificado con esto, o eres Fernando Romay o, a tu manera,  sigues siendo famoso y desde SEC estamos  superafavor de tu labor social rellenando horas de televisión. Muchas  gracias.