Nuestro último Apueste por Una fue un éxito, ganando  Esperanza Aguirre a Ana Botella por escasos votos. Escasos literalmente, ya que, si bien tuvo numerosas firmas, el público admitía no querer especialmente a ninguna de las dos. Minipunto para JoniPod, que vuelve a ganar con su abanderada.

Esta semana, querida lectora, apartamos las urnas, encendemos nuestro walkman y desempolvamos nuestras cintas de 500 pesetas compradas en gasolinera para enfrentar a los dos mejores grupos españoles que han fusionado las raíces flamencas con el rock y otros estilos musicales.

A su derecha, con el pelo rojizo, Tina y Carmela Muñoz, Las Grecas, llegadas desde Valladolid en riguroso AVE, porque resulta que Valladolid ya tiene AVE. Y a su izquierda, con el pelo negro azabache y sensuales vestidos escotados, venidas directamente en bus desde Badajoz, tenemos a Toñi y Encarna Salazar, Azúcar Moreno.

Con los siguientes motivos como bases, dinos: ¿de quién eres? Apueste por unas.

"Nos vestimos así para jugar al Farm Ville"

"Nos vestimos así para jugar al Farm Ville"

Apueste por Las Grecas

Por Mike Medianoche

1. Porque son las artífices de hits como Orgullo Gay, Amma Inmmi, la versión flamenca de Al Pasar la Barca, y por supuesto, su buque insignia, Te estoy amando locamente. Una canción que nos ha dejado una de las mejores coreografías de la historia, que incluye movimiento de hombros hacia la derecha y hacia la izquierda. Exigimos que se edite un VHS donde Poty nos enseñe a hacer este difícil baile.
2. Porque su Locamenti tiene versiones infinitas: Haze, Medina Azahara, la Kelly Family, La Pelúa (conocidísima en las reuniones de Tupperware de su barrio), Rafaella Carrá e incluso Goya Toledo y Penélope Cruz. Y porque tú también la has cantado en algún Karaoke, apueste por ellas.
3. Porque “estaban en su mejor momento, pero Tina se volvió loquita”, como recordaba en cierta ocasión Lola Flores. Tina padecía esquizofrenia, e “intentó ofender a su hermana con un cuchillo”, lo que generó la disolución del grupo y el fin del imperio musical de las hermanas Muñoz.
4. Porque, en cierta medida, Las Grecas también han ido a Eurovision. Antes de representar a España en el Festival con el Brujería, las Son de Sol participaron en Lluvia de Estrellas imitando a Las Grecas , y posteriormente sacaron un cd homenaje, donde cantaron, cómo no, el Te estoy amando locamente entre otros éxitos.
5. Porque ha variado más veces de miembros que La Década Prodigiosa, hasta tal punto que actualmente Las Grecas no tiene nada que ver con las hermanas de la formación original. A día de hoy, sus componentes son Malicia, quien reformó Las Grecas junto a Carmela en cierta ocasión, y una tal Sofía, quienes, por supuesto, continúan cantando el Te estoy amando locamente.

Escriba aquí su pie de foto :P

Señoras que son Piolín

Apueste por Azúcar Moreno

Por JoniPod

1.Porque ahora que estamos viviendo el boom 8 eurovisivo de todos los años, cabe recordar que nuestro dúo obtuvo un fabuloso quinto puesto, ¿me leéis Soraya y DNash? ¿eh? en el Festival de 1990. Su participación en Eurovisión las hizo más internacionales que un Big Mac, triunfando hasta en el lejano oriente como “Azucal Moleno” o “Brown Sugar” cuando formaron parte de la Banda Sonora de “El Especialista” de Stallone.

2. Porque forman parte de la historia de Eurovisión por haber vivido uno de los fallos de sonido más sonados que el directo de Venus. La música pregrabada entró ya empezada la “cinta” y no se sincronizó la actuación. Fue la primera vez que se entró con “playback” musical junto a orquesta… y ellas, tan dignas, se fueron del escenario.

3. Porque aunque no son cantautoras como Merche, no tienen nada que envidiarle a Rosana o Inma Serrano. Toñi y Encarna tienen la fuerza de transmitir letras profundas de marcado caracter social, como “Yo soy una chica con suerte y estoy divina de la muerte…Te lo juro por Louis Vuitton, que contra la depresión, quema la Visa…”, “Olé, olé, ole ole olá…”

4. Porque tras separarse, Toñi no se volvió loquita, aunque se siguió operando casi tanto como la Esteban, se lió con un chulazo e intentó ir a Eurovisión con una canción que no es digna ni de aparecer en el Disco Estrella.

5.Porque podrían ser perfectamente las nuevas Raquel y Noemí. Tras años de buenrollismo y alegría, la enfermedad de Encarna y los malos rollos con su marido, hicieron que Toñi se distanciara. Lo contaron en los platós de televisión, en plan Toñi Morillas y Encarna Ungria, y en plan “Gran Hermano: el reencuentro”, ambas se tiraron de los pelos y se pusieron una demanda se reconciliaron.

Por JoniPod

El pasado martes se celebró la gala “low cost Auchán” de los Premios TP de Oro. Low Cost porque  cambiamos el Palacio de Congresos por la Discoteca Pachá, y nos quedamos sin retransmisión televisiva… Y allí estuvimos nosotros.

La entrega de premios comenzó con un cocktail de 20 a 22h con su barra libre y su supercatering para alegría de las “Señoras que van de fiesta a por la croqueta”. En la sala también nos encontramos con “Señoras que llevan a sus hijas clónicas de Hannah Montana para que se hagan fotos con los de Física o Química“, “Señoras que se ponen el vestido que usaron en la boda de su prima Paqui y persiguen a todos los celebrities” o “Señores que son de la parroquia”.

Durante el rato en que iban entrando las “señoras que”, los famosos, famosillos y famosoides pasaban por el photocall demostrando de qué pie cojean nuestras grandes estrellas de la tele, o los estrellados…

Yola recoge un TP de Oro...y lo devuelve porque no es suyo

Yola recoge un TP de Oro...y lo devuelve porque no es suyo

Así, Miriam Sánchez, la que fuera reina de pasarse todo por su exapellido artístico, llegó de las primeras, que hay que asegurarse de que te saquen aunque sea de recurso para rellenar el video de turno. O Cristina Lasvignes que pasó hasta 3 veces por delante de los medios… Que una cosa es que no la vea nadie en la tele, y otra que pase desapercibida después de haber ido a la pelu y ponerte el kilo de base de maquillaje.

Por el contrario vimos a otras guapas que demuestran sencillez allá donde van, una espectacular y guapísima Ana Gomas Milán o la preciosa María del Monte Castro. Precisamente María era una de las nominadas a la mejor actriz, premio que finalmente recayó en Ana Nacho Duato, que llegó como si viniera de comprar en el Caprabo, con su blusita blanca y sus pantalones. Guapa y sin grandes estridencias, aunque algunos asistentes nos confesaran que no la reconocían sin su look 70s o su paquete de Pastas Gallo.

Otros vinieron en pack, como los yogures: El equipo de “Sé Lo Que Hicistéis” al completo, a destacar el salto de cama de Woman Secret que Berta Collado empleó como vestido para la gala, como Bea La Legionaria cuando entro al reencuentro de Gran Hermano. Sabemos que estás buena y que te encanta enseñar chicha… Pero te faltaba el café y la bollería. Damos las gracias a una de sus redactoras que me dejó hacerme una “fotico” con un TP.

Berta, ahorrando tela

Berta, ahorrando tela

Más mariliendre que nunca llegó nuestra escritora, productora y madre Ana Rosa Quintana,  con todos sus chicos, y Maxim Huerta con un estilismo más propio del Elástico que de los TP. España Directo les arrebató el premio al mejor programa magazine, pero jadearon a la jefa cuando AR salió a recoger (por séptima vez) el premio a la mejor presentadora. Este año (por aquello de ahorrar presupuesto en estatuillas) la categoría de mejor presentador fue mixta. Ya puestos a ahorrar presupuesto, sugerimos para el año que viene sustituir los galardones por PVC, figuritas de Zara Home, o diplomitas de esos que tu madre enmarcaba en tu cuarto.

El hecho de comenzar el evento con un catering, la barra libre y la ausencia de televisión hizo que los asistentes se tomaran poco en serio la entrega de premios. Jorge Fernández tuvo que hacer una llamada al órden, cual boda de Lolita: “Si me queréis, callarse”. Bronca que luego acentuaría al recoger su premio al mejor concurso por “Pasapalabra” Christian Gálvez: “Me parece una falta de respeto que no prestéis atención a los premios y no os calléis, es una falta de respeto para gente de la industria a la que sí importan estos premios”. Ala, ahí queda eso.

Del resto de premiados, destacar el clásico de CocaCola al Mejor Anuncio y a David Meca entregándole el premio al mejor dibujo animado a Bob Esponja… (sí, estoy pensando lo mismo que tú querida lectora…) o el tener que esperar porque Matías Prats llegaba tarde para recoger el premio al mejor presentador de informativos. El Señor Matias, como AR, también tiene ya 7 TPs como mejor presentador de informativos. ¿Qué hace uno con tantos premio TelePrograma en casa? ¿Los usas para colocar libros? ¿Los vendes en eBay?

Nosotros por si acaso, sugerimos a los tacañones de TP que creen una categoría al mejor blog… Ejem… ;)
Queremos un TP de Oro

Por Mike Medianoche

En los últimos meses, la pequeña pantalla se ha llenado de miniseries de factura nacional que tratan la vida y milagros de personajes populares variados: de la A de Adolfo Suarez a la Z de MariZol, pasando por Paquirri. Y próximamente veremos miniseries sobre la Duquesa de Alba, Carmen Martínez Soria Bordiú, Carmina Ordoñez -miniserie que adaptará el best seller de su hijo Julián Contreras Jr titulado Querida Mamá-, Rocío Jurado y Rocío Durcal, que posiblemente estaría interpretada por su propia hija Bichito Carmen Morales.

Sabemos que el trabajo de guionista es duro y a veces pueden tener horas bajas, como ocurrió por ejemplo en el final de los Serrano. Por ello y para facilitarles el trabajo, al igual que hicimos con los remakes, proponemos una serie de biopics (que es así como se llama este género, querida lectora de provincia) que nos encantaría ver en televisión, incluyendo el título y el reparto.

Aunque su marido es de derechas, Agatha es una mariliendre

Aunque su marido es de derechas, Agatha es una mariliendre

Mi vida fuxia: La verdadera historia de Agatha Ruiz de la Prada.

En un mundo gobernado por Inditex, se narraría la historia de una mujer que luchó por defender el corazón y la estrella como distintivo de moda. El argumento incluiría su boda con el atractivo Pedro J. Ramirez, la participación de Lydia en Eurovision con el traje diseñado por ella, pasando por el nacimiento de su hija Cosica Cósima y la controversia del famoso vídeo de  Exuperancia Rapú. Para el papel de protagonista sugerimos a Dunia Jové, Arancha en Compañeros, que es muy Agatha toda ella.

Farmatint patrocina esta miniserie

Farmatint patrocina esta miniserie

Sagitario, izquierda arriba: aquí, Carmen.

Carmen Sevilla ha vivido tanto en su vida que sería fascinante verlo reflejado en la pequeña pantalla: sus películas con Lola Flores y su papel de María Magdalena en Rey de Reyes; su matrimonio y cuernos con Augusto Algueró; su éxodo rural tras su matrimonio con Vicente Patuel y posterior viudedad; su era de equivocaciones en el Telecupón y su negocio de diseño de perfumes; su pelea con Karmele Merchante acusándola de malversación de fondos; su pelea con Parada por el trono de Cine de Barrio… Carmen nunca ha tenido una gran voz pese a ser cantante, y por ello, proponemos a Sylvia Pantoja para el papel protagonista, y que Agustín Bravo haga de Adoni Ferreño en Telecupón.

"Qué salto de cama tan mono nos han regalao Los Chunguitos por Navidad del Oysho"

"Qué saltos de cama del Venca tan monos nos han regalao Los Chunguitos por Navidad"

Fuera de playback: Azucar Moreno

Las Hermanas Salazar acaban de reconciliarse, pero todos sabemos que no siempre se han llevado como buenas hermanas. Un fascinante telefilme que incluiría sus inicios con hits como Debajo del Olivo; su paso por Eurovision y el fallo del playback; su cambio de look, dejando de ser “la del coco” y “la del pelo rizado”  para ser dos sex symbols casi idénticas; y por supuesto, sus rencillas personales. Todos estos ingredientes asegurarían una gran audiencia, en una producción en la que Toñi y Encarna serían interpretadas por Irene y Chelo, Las Chamorro, coristas de Antonio Carbonell en Eurovision ’96.

Marisa vende sus libros casa a casa, como el Círculo de Lectores

Marisa vende sus libros casa a casa, como el Círculo de Lectores

Canalla de mis noches.

Ya lo propusimos en su día, hace ahora un año. La autobiografía de Marisa titulada Canalla de mis noches debería adaptarse fiel mente en una miniserie de dos capítulos que contase la equivocada evolución de una vida rodeada por el éxito profesional en la música y la comunicación que se transformó paulatinamente en un mundo de drogas y juego. Marisa se encarnaría a sí misma incluso en su infancia y juventud.

Raquel, en la pisci, con su atractivo marido Pedro

Raquel, en la pisci, con su atractivo marido Pedro

Qué loca peluquería: Raquel Mosquera.

Raquel siempre fue una joven peluquera de barrio, anónima, hasta que conoció al padre de Rociito: desde entonces su vida cambió. Matrimonio y viudedad; segundas nupcias interraciales de la que nació una hija; ingresos en el siquiátrico y una lucha por la herencia de Pedro Carrasco centrarían el argumento de esta serie melodramática. Con Teté Delgado como Raquel  y Francine Gálvez a Tony Anikpe.

¿Y tú, querida lectora? ¿Qué biografía querrías ver trasladada a la pequeña pantalla?

El pasado lunes comentábamos la gran participación de nuestras amigas lectoras a la hora de sugerir un tema, y hoy, nuevamente, lo agradecemos. El Apueste por una de hoy ha sido una idea que nuestra amiga Biza, desde Málaga, la cual nos la ha hecho llegar a través de una simpática carta en la que nos mandaba también dulces típicos de su pueblo. Así pues, muchas gracias, Biza.

Y en esa carta nos sugeria un duelo de señoras que son derechas, en concreto, enfrentando a Ana Botella y Esperanza Aguirre. Y como en Sufridores en casa también tiene cabida la actualidad política, queremos preguntar: ¿y tú de quién eres? ¿De la seguidora de los Legionarios de Cristo o de la del Opus Dei? Apueste por una.

Esperanzah Montana

Esperanzah Montana

Apueste por Esperanza Aguirre

Por JoniPod

1. Porque es la Ángela Channing de la capital del Reino. Ella se va cargando a sus enemigos, como al vicealcalde Manuel Cobo o sus tejemanejes en CajaMadrid, y en lugar de viñedos, tiene la Comunidad de Madrid.

2. Porque es la digna heredera del régimen, y no precisamente del alimenticio. Solo ella ha sido capaz de convertie TeleMadrid y el Canal del Metro Madrid en el nuevo NO-DO. La primera tiene en Curry Valenzuela su nueva portavoz y en el segundo, los usuarios de Metro podemos ver todos los días a nuestra querida Espe inaugurando pantanos hospitales, carreteras, visitando colegios, etc.

3. Porque fue Menestra Ministra de Cultura dejando perlas, algunas no probadas, como reconocer no haber leido a Sara Mago o reconocer a Santiago Segura como un gran pintor. Pero la mejor fue preguntarle en 2006 a la madre de la escritora Dulce Chacón que qué tal le iba a su hija en Cuba, cuando ésta había fallecido en 2003.

4. Porque la Esperanza es lo último que se pierde y ella ha sobrevivido a un accidente de helicóptero junto a Rajoy y a los atentados de Bombay, explosionando el hotel donde estaba nuestra Espe.

5. Porque precisamente a su vuelta del viaje a  Haway Bombay, mientras todos los periodistas la esperaban, Aguirre demostró que es una auténtica “señora que” y dijo que “ella cuando va en zapato plano no hace declaraciones oficiales”.

Ana protagonizará una versión ultraconservadora de Amar en tiempos revueltos

Ana protagonizará un spin off de Amar en tiempos revueltos

Apueste por Ana Botella

Por Mike Medianoche

1. Porque es concejala por el Partido Popular, como María Jesús y su Acordeón. La diferencia es que Ana lo hace en Madrid y en el área de Medio Ambiente, mientras que María Jesús es la responsable de las concejalías de Mujer y Tercera Edad en La Nucía, un pueblo cercano a Benidorm. ¿Habrá cantado Ana Pajaritos por aquí alguna vez en la intimidad?

2. Porque tiene una gran carrera literaria. Hace unos años presentó su libro Mis ocho años en Moncloa, donde reflejaba sus vivencias en aquella época cuando su ahora musculado Chemari era presi del gobierno. Y este invierno presentó Cuentos de Navidad, una recopilación de cuentos clásicos que ella misma había escogido, y que incluía un cd con tres relatos leídos por ella misma. ¿Existe algo más idílico que dormir a tu churumbel mientras Ana Botella le cuenta un cuento?

3. Porque gracias a ella tenemos menos problemas a la hora de ir a la frutería. Así, Ana descubrió a la sociedad, y en especial al colectivo gay, que si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas porque son componentes distintos.

4. Porque es una gran defensora de la familia, y la suya es un auténtico cuadro. Su hija Ana se casó a los 21 y como es una mujer de parto fácil tiene tres hijos antes de cumplir 30 años; su actual yerno es el indescriptible Alejandro Agag; tiene otros dos hijos, Jose María y Alonso de los que sabemos menos que de Nadiuska;  y actualmente ayuda a su marido a superar su vigorexia, la cual le obliga a encerrarse en el gimnasio para logar esos abdominales tan particulares que tiene actualmente.

5. Porque ella es humana, como Isabel Gemio. Por ello, y como responsable de Medio Ambiente, no titubeó al afirmar que el planeta “está al servicio del ser humano, porque el ser humano es el centro”. Ana, de verdad, gracias por esta y otras grandes frases que nos has aportado a los seres humanos del planeta.

La pasada semana, en Apueste por Una, enfrentamos a Malena Gracia contra Two Yuppa, después de que ambas se peleasen en Sálvame de Luxe. Por favor, tráeme el sobre… La Audiencia ha decido, a través de sus post, que la ganadora de apueste por una de la pasada semana sea… Malena Gracia, apadrinada por JoniPod. Felicidades.

Por JoniPod

En Sufridores en Casa nos enorgullecemos siempre de la interactividad que tenemos con los lectores, que riete tú del Teletrébol. Precisamente el post de hoy se lo debemos a nuestro sufridor Iván, que nos ha escrito desde su aldea gallega y del que recomendamos su web www.cadadiapeor.com

Remontémonos a Eurovisión 1969, año que todos recordaremos porque fue la última vez que ganamos y la única en que el Festival se celebró en España, concretamente en el Teatro Real.  Ese año ganó Salomé con su recordado traje en blanco y negro azul homenaje a Espinete, pero tuvo que compartir el premio con UK, Holanda y Francia.

Como ya os contamos el lunes pasado, antes de que llegara el televoto y los SMS, Eurovisión emitía los votos en vivo con un jurado. Ese jurado, al igual que la próxima edición de Supervivientes, estaba compuesto por famosos y personajes anónimos. Precisamente es uno de esos personajes anónimos al que queremos rescatar. Querida lectora, ¡necesitamos encontrar a Paqui Crespo!

EuroPaqui

EuroPaqui

Jesús Álvarez (uno de los grandes de la historia de la comunicación y padre del que fuera concursante de Mira Quién Baila y locutor deportivo en TVE) introdujo a Paqui, como miembro del jurado, en el plató con esta insuperable carta de presentación:

“Estudiante de tercer año en la Facultad de Ciencias Economicas Politicas y Comerciales de la Universidad de Madrid.Aficionada a la musica moderna. Seguidora entusiasta de los Festivales de Eurovision, y persona a la que le gusta seguir la marcha de todo el mundo de la cancion, tan interesante para los jovenes” (minuto 1,22)

Sí, en una época en la que la mujer estaba subygada a su esposo, se la preparaba para ser esposa y ama de casa, y acudía a talleres de costura a la Sección Femenina, la señorita Paqui Crespo irrumpía en las aulas universitarias. Sus andares, su estilizada figura y su melena rubia cardada desafiando a la capa de ozono seguro que despertaban los más bajos instintos de sus compañeros de facultad, que veían en Paqui la lujuria que censuraban los libros de religión. Mientras las chicas de su edad iban los domingos a Misa de Doce, la señorita Crespo se levantaba resacosa tras el esfuerzo de que supone “seguir la marcha de todo el mundo de la canción”.

Estamos seguro que hoy Paqui, es una de esas abuelas enrolladas tipo Marisa Medina, que van con su esposo a las Boites, Golden y Casinos de Pueblo a echarse unos bailes con un gintonic, mientras anima a su nieta a que vaya al Ocho y Medio.

Si alguien la conoce o tiene una pista de su paradero, rogamos que se ponga en contacto con nosotros, por alusiones, a través de sufridoresencasa@gmail.com. Esperamos así cumplir una labor social y reconocer la labor a una chica, que como nosotros, también ha sido Eurofan.

Esta semana se ha vivido la majestuosa gala en la que ha salido elegido Daniel Diges como representante eurovisivo español, como todo el mudo sabe, quedando por delante de Opá yo viacé un Coral. Desde ahora, y hasta que pase el festival, a los eurofans nos tocará escuchar los típicos cascharrillos de los antieurovisivos, que, año a año, nos machacan con las mismas frases hechas, tipo “todo es politiqueo” “nunca vamos a ganar” y sucedáneos. Por eso, hoy, en nuestras fichas prácticas, te damos las respuestas que debes memorizar cuando el eurodetractor de turno ponga en tela de juicio la participación de España en el día del año que todo sufridor en casa debe santificar según el tercer mandamiento.

Mapa de los puestos en la final de eurovisivos en 2009

Mapa de los puestos en la final de eurovisivos en 2009

“Todo es política. España nunca ganará porque los países del Este se votan entre sí y siempre ganan ellos”.
“Perdona que te lleve la contraria, pero en el último festival ganó Noruega, al norte de Europa por si no lo sabías, y segunda fue Islandia, también al norte. Y entre los diez primeros había países como Reino Unido, Francia y Grecia, así que tú me dirás qué entiendes por países del Este.”.

Te crees Pop Star Queen y no llegas a Chikilicuatre

Te crees Pop Star Queen y no llegas a Chikilicuatre

“Debíamos haber mandado a Karmele: nunca ganamos el festival, así que al menos, riámonos del Festival”.
“Pues España lo ha ganado dos veces, con Massiel y Salomé. Pero por ejemplo, nunca hemos ganado un mundial de fútbol y no se nos ocurriría poner de portero a Chiquito de la Calzada para reirnos de la FIFA, porque total, si de octavos no vamos a pasar.”

Celine Dion compró acciones en Corporación Dermoestética con el dinero que ganó

Celine luce el premio antes de ir a Corporación Dermoestética

“Presentarte a Eurovision puede hundir tu carrera más que lanzarla”.
“Pero qué burra eres, mujer. Del festival ha salido gente como Raphael, Sergio Dalma, ABBA, Celine Dion o hasta Olivia Newton-John antes de protagonizar Grease. Y no me digas que eso sólo pasaba antes, porque de los últimos años, Ruslana o Elena Paparizou suenan todas las noches en bares como el Me da igual. ”

"Tenemos que repartir el trofeo entre cuatro, como si fuese un bingo"

"Tenemos que repartir el trofeo entre cuatro, como si fuese un bingo"

“No ganamos desde que gobernaba Franco. España debería retirarse del festival, que cuesta mucho dinero al Estado”
“Pues yo creo que la monarquía ni siquiera sirve para que Grecia nos de los doce puntos, y eso que nuestra reina es de allí. Y no por ello voy diciendo por ahí que los Borbones se retiren”.

Con el dinero del premio montó un Leroy Merlín

Con el dinero del premio montó un Leroy Merlín

“La canción de Daniel Diges no va a ganar. Las canciones lentas nunca ganan”.
“Es verdad, olvidaba el temazo techno-house que era la canción con la que Marija Escario Serifovic se alzó con la victoria por Serbia en 2007”.

Con estas cinco primeras frases tenéis suficiente para enfrentaros a cualquier persona que intente atacar vuestro orgullo de eurofan. Si tenéis alguna duda o queréis consultar como defenderos de otros ataques que os hagan, ya sabéis que podéis contactar con Sufridores en Casa, tu web amiga, donde estaremos encantados de responderte. Estamos disponibles en nuestro número de teléfono que aparece en pantalla, marcando el 91 si llamáis desde fuera de Madrid, o por tarjeta postal a la que debéis pegar un código de barras de la Teleindiscreta a vuestro apartado de correos de confianza.

Esta semana, Coral Segovia ha recobrado protagonismo mediático al volver a quedar segunda en la preselección eurovisiva. Por ello, en un primer momento barajamos  el hacer un Apueste por una en la que Jony apadrinase a Coral y Mike lo hiciese con su avatar Mónica Naranjo para ver cual era más querida por el público.  Sin embargo, no hemos podido realizarlo dado que Mike no ha conseguido a su juicio encontrar ni un único motivo para defender a la Pantera en Libertad, lo que nos ha obligado a cambiar las candidatas a última hora.

Por ello, vamos a traer a nuestra mesa de debate una polémica que sucedió en Sálvame Deluxe recientemente, cuando en plató se pelearon cual gatas salvajes Malena Gracia y Two Yuppa. La cosa se fue de las manos, como a Anne Igartiburu el comportamiento de John Cobra, y al final la intérprete de Loca acabó dándole una torta y tirándole del pelo a la tailandesa, como  supuestamente Raquel Morillas a Noemí Ungría, quien por cierto ganó el apueste por una de la semana pasada con victoria para JoniPod.

Así pues, queremos saber de cual de estas dos divas domésticas que este año quisieron ir por España a Eurovision. ¿Two Yupa o Malena Gracia? Apueste por una.

Two Yupa que yo te aviso

Two Yupa que yo te aviso

Apueste por Two Yuppa

Por Mike Medianoche

1. Porque saltó a la fama por un sonado romance con Rappel, el atractivo vidente autor de best sellers como Mis vírgenes favoritas. Una historia de amor tan sincera como la de Karina con Domingo o la de Sara y Tony.

2. Porque participó en La Granja, aquel realitie show que presentó Terelu y en el que compartió edición y andanzas con iconos SEC como María Jesús y su Acordeón, Susana Estrada, Selena sin Sonia, la eurovisiva Lucía e incluso su el propio Rappel, de quien diría después que nunca tuvo nada con él, como si alguien se lo hubiese creido. Además fue la primera expulsada, también como Noemí Ungría.

3. Por su extensa carrera musical. En 2007 editó un maxi single llamado Beach Dancing, que incluía la versión original y dos remixes. Y no nos podemos olvidar de Provocación, el tema que ha presentado este año a Eurovisión.

4.  Porque ha sido imagen de un videojuego erótico, que la ha tomado como modelo para desarrollar a la protagonista. Lo descubrí la semana pasada en un reportaje sobre cibersexo en Antena 3, y el nombre del juego es Two Agent. Two Yupa, Two Agent ¿lo pilláis?

5. Porque tiene conciencia social y está en contra del maltrato animal, como si se pudiese estar a favor. Recientemente se ha convertido imagen de la Federación de Asociaciones Protectoras de Animales junto a Carlos Lozano. ¿Tendrá Two Yupa el gorila naranja de Waku Waku en su casa?

Malena también toma XLS

Malena también toma XLS

Apueste por Malena Gracia

Por JoniPod

1. Porque ha sido un poco “Malena del Monte”. Cabe recordar que nuestra rubia de bote  (que rima con morenote) se dió a conocer cantando coplas en un concurso de nuevos talentos que presentaban Carmen Sevilla y Manolo Escobar en TeleCinco a principios de los 90. Algo similar a lo que le pasó a María del Monte, que ganó a principios de los 80 “Gente Joven”. ¿Os imagináis si la intérprete de Cántame hubiera tenido una trayectoria profesional similar a la de Malena?

2. Por el giro radical que dio a su carrera, abandonando la canción ligera para convertirse en una diva gay de barrio imprescindible en todos los Caribe Mix Estrella de Vale Music, y en una Coral más que se presenta todos los años a Eurovisión.

3.Por su “one hit wonder” que hace que cada vez que alguien diga “loca”, respondas: “por un beso tuyo”. Éxito de su época como participante “Hotel Glam” donde se enfrentó a Yurena aka Tamara aka Ambar, cual Bea Legionaria y Melania.

4. Porque ha tenido que echarse el mundo por montera (no confundir con la calle de Madrid) y luchar contra los supuestos videos y testimonios que la acusaban de ser una mujer de moral distraida de alto standing, algo que acabaría reconociendo. A ella no le ha importado, y lejos de esconderse ha aprovechadosu potencial intelectual, posando en Interviú y fue chica Playboy.

5. Porque es tan polifacética como Concha Velasco: ha sido actriz en series de culto como la de Arévalo, presentadora de televisión de un programa de variedades en Canal 7 (la tele de ex marido de Norma Rural Duval), ha hecho teatro musical con los Hermanos Calatrava… Y ahora demuestra todo su potencial como futura Mayra Gomez Kemp de los concursos en un Call TV de madrugada.

Por Mike Medianoche

Hace menos de un mes, sentábamos en nuestro sillón al entonces euroaspirante Daniel Diges, en una entrada que titulamos Él podría representarnos en Oslo: Entrevista a Daniel Diges. Y hoy, Sufridores en Casa quiere mandar su felicitación más sincera al que ya es nuestro candidato oficial en Oslo.

¡Si la selección ganó la Eurocopa, tú puedes hacerlo con Eurovision!

¡Si la selección ganó la Eurocopa, tú puedes hacerlo con Eurovision!

De la gala de anoche podríamos comentar muchas cosas sobre la realización, el sonido, las conexiones con el back stage y tantas y tantas cosas. Pero como queremos ser breves, resumiremos en una sola frase la actuación de cada participante:

Venus: o cómo vestir a Lunae de Pin Up.

Ainhoa Cantalapiedra: Síndrome de diógenes o “todo lo que había en la basura me lo traigo al escenario”.

Fran Dieli: Un minuto de silencio por su estilista.

José Galisteo: Su actuación ha sido muy Portugal, llena de gallos de todos los colores.

Lorena: Cómo poner un ventilador Taurus en velocidad cinco mientras el elenco de Sister Act te hace los coros.

Samuel y Patricia: Los Sergio y Estíbaliz de la academia que un día dirigiese Nina. Incluye besito final.

John Cobra: El candidato más soez ha conseguido que: a) Por una vez y sin que sirva de precedentes, Anne Igartiburu nos haya dado pena. b) Durante la noche del 22 al 23 de febrero, Carol será la reina del polígono donde trabaje.

Anabel Conde: Te queremos, pero no ha podido ser.  Ventilador Taurus a potencia seis. Las coristas podían salir volando en cualquier momento, como las niñeras de Mary Popins.

Daniel Diges: Con una puesta en escena a lo Jonathan Cerrada meets Alexander Rybak. ¡Felicidades, Daniel!

Coral: Te aconsejamos que pidas el regreso del Festival de Benidorm, que allí sí que ganabas, aunque al menos esta vez no ha sido el Chiki Chiki. Aunque no entendamos lo que dices, cantas taco bien, tía.

Por JoniPod

Esta noche los Sufridores en Casa, fieles a nuestro mandamiento número 3, estaremos delante de la tele para ver la gala de elección de Miss España la representación española en el Festival de Eurovisión, presentada por Anne Igartiburu

Ahora que Mira Quién Baila está en Telecinco y que no tenemos galas de Murcia, Qué Hermosa Eres, hay que amortizar el sueldo de una de las estrellas de la cadena. Tenemos que reconocer a Anne su mérito como chica eurovisiva de 2002 a 2004 dando la puntuación de España, demostrando su inglés de Opening Euskadi y cumpliendo dos grandes momentazos que se repiten cada año en las votaciones:

-       El croma de tu país, a poder ser que tenga un monumento identificativo de fondo, alguna fuente o muchas luces

-       Decir que ha sido una gala maravillosa y estupenda, dar la enhorabuena y pasar a introducir los votos

Señoras que votan desde una ventanita

Señoras que votan desde una ventanita

Como curiosidad, cabe recordar que los años en que fue portavoz la Igartiburu enviamos a triunfitos: Rosa, Beth y Enrique Anaut Ramón. Y este año, la gala de preselección parece “OT: El reencuentro”

Pero hubo otros tiempos en los que ni había Operación Triunfo para elegir candidato, ni móviles para enviar SMS a tus favoritos. En aquellos años no habría tenido sentido que Toni, peluquero de Montilla del Palancar, descolgara su teléfono de góndola para marcar el prefijo 91 y hacer conferencia para emitir su voto por ABBA, o la contradicción que hubiera supuesto ver a Betty Missiego yendo a Eurovisión 79 por haber ganado el concurso “Gente Joven”.

Sí que teníamos un jurado representativo, como en las galas de las Misses de Pueblo, que votaba en nombre de nuestro país. Por nuestro silloncito han pasado personas que han formado parte de esos jurados, como Vicky Larraz o Eva Santamaría, quienes en su día, compartieron con nosotros esos recuerdos y esas míticas galas.

¿TVE o InterFlora?

¿TVE o InterFlora?

Normalmente era una representación de gente famosa y anónima, de edades variadas, que se colocaban alrededor de centros de flores y sillas kitchs en unos decorados improvisados, dignos de cualquier televisión local. La estructura del programa siempre era la misma:

-       Antes de la gala todos daban ánimo a nuestro representante, recordando que somos favoritos (sí, porque todos los años somos favoritos), que la canción es buena y tiene fuerza.

-       Después de la gala seguimos encadenando tópicos: “Somos unos incomprendidos en Europa”. “La interpretación ha sido sublime, España ha sido el ganador moral”. “Se votan entre ellos”. Porque para que vamos a reconocer que nuestra actuación ha sido una mierda y que Lydia jamás debió vestirse de caja de Plastidecor , que los otros lo han hecho mejor, nonono…

Y para muestra, un botón, que leche un botón, una joya… Corresponde a la presentación del jurado de Eurovisión 1977 en el que podemos ver a unos “anónimos” Dr Mariscal (sí, el que luego daba consejos de salud en la 2) y Celia García Obregón (presentada como estudiante de ICADE y hermana clon de Ana Obregón).

Pero lo mejor del video es la presencia de Maria José Cantudo y las chispas que saltan con la grandísima profesional Isabel Tenaille. Especial atención al final del video y el corte que la presentadora le mete a una Cantudo, que va de diva y ya demuestra por qué había que doblarla en las películas y en los musicales… Ahí queda eso…

¡Suerte a Venus, a Coral y a nuestra querida Anabel Conde!

Las trillizas de Julio Iglesias

Las trillizas de Julio Iglesias

Angel de Gran Hermano 6

Porque en Sufridores en Casa nunca paramos de investigar y de tirar de hemeroteca pese a que nuestros post estén publicados con tal de mejorarlos, hemos hecho un nuevo descubrimiento/recordatorio, que desde hoy estará disponible en el post original. Y ese es que Ángel, aquel rubio musculitos que estuvo dos semanas en la sexta edición y que se fue por voluntad propia para intentar forrarse en los platós también cantó. Y es que Angel, además de enseñar el pito en Interviú, participó en un proyecto que tuvo a Sonia Monroy como mánager: la boy band llamada Eingels, que es como un estudiante de tercero de primaria pronunciaría el nombre de este gran hermano en inglés. Hicieron varios bolos, como en Crónicas Marcianas, aparecieron en un recopilatorio superchungo llamado Disco Caribe y luego desaparecieron del panorama.¿Alguien recuerda el nombre su tema Mi Amor Prohibido? Porque nosotros no, y en Youtube no aparece.

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