Posts en la categoría 'Lo que te has perdido'
Agosto 19, 2008
Cuando ya dábamos por hecho que Anita no tendría rival para el TP de Oro a la Mejor Estrella Invitada –una categoría tan necesaria como como la de Mejor Reposición o Mejor Copia de Otra Serie Americana–, cobra protagonismo su última criatura, Darek, el alumno más aventajado del ‘método Obregón’ (Stanislavsky es historia). Ella le transmitió sus conocimientos digamos que por ósmosis, y él ahora los explota en Yo soy Bea, donde interpreta al chico cocacola light en versión extendida. Por ahora se le atraganta la asignatura de la gesticulación pero lo de 
andar a saltitos como Ana por Hospital Central, lo clava.
A este Marlon Brando en potencia (o simplemente potente) le acompaña una voz grave que debe alegrar los sueñecitos de siesta de media España. Quienes consiguen mantener el ojo abierto ante las plomizas tramas –Be, cielo, nos da igual que te cases con el rubio o con el moreno–, pueden disfrutar de sus otros talentos. Que tiene que hacer una ñapa en la oficina, camiseta fuera; que la Puri va darle una clase de español, idem de idem. Ojo al diálogo:
–Darek, modosito él: “No me voy a quitar los pantalones”
–La Puri, en celo: “Todo se andará…”
Y que lo digas, Puri. Como la audiencia siga bajando, a Darek le tocará recordar sus tiempos mozos en los que era la guinda en las despedidas de soltera. De hecho, parece que la Bombi, la Chali y compañía 
se han empapado de todo lo que ocurre en esos clubs para dar veracidad a su interpretación. Ni las leonas de los documentales de La 2 rugen como ellas.
Aunque las tardes hormonadas de Telecinco son un fracaso de audiencia –¡nuevos tronistas no, por Dios!–, insisten en esta táctica y hasta obligan a Alberto Herrera (se sospecha que es Emilio Pineda con peluquín) a ir más apretado que los nadadores olímpicos en Está pasando.
Por su credibilidad, esperamos que en su contrato haya incluido la cláusula “No presento sin camisa”, algo que recomendamos a todos los que firmen en verano con la cadena amiga.
Hablando de presentadores estrujados por estilismos imposibles, me veo obligado a hacer una mención especial a Edu Yanes. Le han colgado el llamativo título de
X-man para acompañar a Nuria Roca en la nueva edición de Factor X. Os dejo esta foto 
para que comprobéis que sus poderes serán el ataque con el supercepillito de rímel, el supercamuflaje a base de bote ‘Sol del Caribe’ y los superbesitos con gloss. ¡Muac!
Agosto 6, 2008
No había visto ningún capítulo de las tropecientas temporadas de Hospital Central, pero el anzuelo Obregón es superior a mis fuerzas. Formo parte de ese 6,1 por ciento de españoles que se siente huérfano desde la cancelación de Ellas y el sexo débil; de hecho no puedo perdonar a Antena 3 que nos privara del momento en que Anita juraba sobre la Constitución como presidenta del Gobierno. No sé si ese capítulo se llegó grabar. Si alguien sabe de su existencia, por favor, en esta web estamos dispuestos a pujar alto.
Mi profunda desazón al fin se ha visto recompensada por la intervención de la estrella en Hospital Central. 
Todavía hoy, cuando cierro los ojos, vienen a mi mente las imágenes de la ¡por fin! bióloga correteando por los inmaculados suelos del centro médico, con la bata ondulante porque no había forma de abrocharla.
Como homenaje a sus dotes interpretativas, os regalo una galería de gestos que a partir de ahora serán asignatura obligatoria en las escuelas de arte dramático. (Advertencia: la naricilla de Embrujada requiere pasar por el quirófano).
El clímax llegó con el mano a mano entre Ana y Carolina Cerezuela, primas en la ficción –se rumorea que en el guión original la diferencia de edad era mayor–. No sólo comparten tinte, sino ese talento innato que permite ser “sexy, sexy” hasta cuando se comunica la muerte de un paciente. Durante una conversación entre ambas tuve un deja vu fantástico: aquella serie de Lina Morgan en la que interpretaba a unas gemelas. Y ahí se me encendió la bombilla: ¡Obregón y Cerezuela son la misma persona! Conociendo el gusto de Ana por la ciencia ficción, he deducido que ella ha creado un clon de sí misma, 20 años más joven. ¿Lo generó con aquella costilla flotante que dicen que se quitó? ¡Qué bíblico! Y según mi teoría, hay más clones obregonianos sueltos por el mundo, como Mischa Barton, Lara Dibildos…
Hay que tener cuidado, porque se reproducen más rápido que la legionella que Anita descubrió –en plan House con cintura estrangulada– en el jacuzzi de una transexual. 
Otra secuencia inolvidable que refuerza mi intención de recoger firmas para que Telecinco dedique un spin off a su neumática medida.
Julio 23, 2008
La teletienda de Jesús Vázquez ha surtido efecto: España se ha hecho blue. El blue de los ojos de Virginia, la ganadora más extraña de la historia de OT, noticia de alcance que hasta abrió los Informativos de Tele 5 –no había otra cosa por esto del verano, sólo un tal Mariano que se iba a pasar por casa de un tal José Luis–. 
Mónica Naranjo sacó los dedos del enchufe para calzarse un tutú y leer su nombre a dúo con tan poca ilusión como Jesús Vázquez, a quien se le vio bastante el plumero porque no le gusta Virginia. Ni tampoco a los profesores, ni al resto de concursantes. Es más, muchos ni se dignaron a felicitarla. ¿Por qué le tienen tanta tirria? Yo la conocí en una rueda de prensa (abajo cuento más cotilleos) y me pareció que se pasaba de mística, pero aun así mandé GANA VIRGINIA al 5557 como TODOS VOSOTROS. ¿Por qué? Haciendo examen de conciencia, mi conclusión es que la hemos votado porque:
–somos unos frikis, que hay que ser muy pavo para gastarse el dinero en estas cosas.
–por el placer infinito de ver la cara de Iván y sus comendadoras apretando las muelas.
–porque se nos dibuja una sonrisa absurda cuando la pinchan en primer plano.
–y, sobre todo, porque canta diferente. Quizá peor, pero diferente.
Ese aura única ha sido magnificada por Risto. Tanto, que el canto de su sirena le ha embrujado por completo. Lo lógico es pensar que su espantá segundos antes de conocer el nombre del ganador estaba preparadísima, igual que todas las guerras internas que se han librado en las tropecientas galas. Pero la intuición me dice que este hombre realmente está loco por Virginia. En serio. Mirad sus ojos.
¿Por qué se marchó entonces? ¿Por la vergüenza de haber abierto su corazón ante cinco millones de espectadores? ¿Porque sufrió algún tipo de censura? Un misterio que quizá no se resuelva hasta que Risto acepte la invitación a cenar que le ha lanzado Virginia. Será entonces, entre el tintineo de las copas, el crepitar de las velas y el trasiego de los platos cuando ella suavizará el rouge de sus labios en una servilleta, levantará la vista, el publicista se verá reflejado en los ojos de su producto perfecto y… ¡basta, que me pongo tontorrón!
Tras este momento romántico, vuelvo a conectar con radio-patio para contaros mis impresiones sobre el resto de los triunfitos en la rueda de prensa:
– Aunque Noelia se presentó con la ropa de la piscina, en persona sí tiene mejor tipo que María Teresa Campos.
– Tania S y Manu tienen 13 y 14 años.
– A Mimi la embellece su rabia hacia Virginia. Estaba increíblemente hermosa.
– Sí, Reke se ha apuntado al Naturhouse.
– Está muy feo, pero quiero acabar con una venganza personal. Iván, simpático él, comentó que un servidor es clavadito a Fernando Tejero. Mi vanidad herida responde con este parecido razonable:
Julio 21, 2008
Primera lección de todas las escuelas de guión: “Lo de ‘al final todo era un sueño’ es una estafa al espectador”. Pues, como era de esperar tras siete temporadas alardeando de una hiriente falta de creatividad, Los Serrano han dicho adiós con ese truco prohibido. Los cerebros de la serie se han pasado las normas entre las patas negras y han conseguido lo que parecía imposible: superar en cutrez a la boda de Bea.
¿Cómo justificar que a Resines, antes de despertarse al lado de Belén Rueda, le diera por tirarse por un puente de un día para otro? Primero hicieron que a su hijo Currito le poseyera el espíritu de Farruquito, llevándose por delante al churrero con la furgo. Después, el segundo de sus vástagos, aficionado al semi-incesto, le amenazaba con irse de casa, aunque no podía mudarse a Barcelona, ojo a la perlita, “porque sería súper difícil encontrar curro allí por el idioma”. Y en ese momento de crisis existencial, el doble viudo no encontraba consuelo ni en Jaydy Mitchell. Y aquí es donde empiezan mis dudas más profundas. Si al final todo ha sido un sueño desde la noche de bodas del primer capítulo, ¿qué es Jaydy Mitchell? ¿Una fantasía erótica? Pillín…
La modelo –y supuesta actriz– mexicana no es el único personaje que ha quedado a la altura de sueño húmedo. Natalia Verbeke, Pablo No gano pa`camisetas Puyol y Michel Gurfi también hicieron su último ‘show’ antes de que a Resines le diera por abrir el ojo.
Como soy muy comprensivo, también diré que puede quedar abierta la opción de que el Serrano mayor realmente se aplastó contra el asfalto de la Castellana, y su limbo particular es la repetición del momento más feliz de su vida: el desayuno familiar saturado de marcas comerciales. Sólo hay un pequeño pero: los actores, sobre todos los niños, han cambiado un pelín después de un lustro. ¡Que Teté ya es mucha mujer como para disimularlo con dos trenzas! 
La única que faltó en el revival fue Verónica Sánchez. Salvaron su ausencia encerrándola en el cuarto de baño, con su ‘momento all bran’, una metáfora de todo el capítulo.
Dando la vuelta al argumento, hay que tener talento para colar este bodrio y que nadie en Globomedia o en Tele 5 se haya negado a aceptarlo. Me imagino al guionista con la bombilla encendida: “¿Y si decimos que todo ha sido un sueño y nos vamos de cañas?”. Un brindis por su cuajo.
PD: Este post ha sido un sueño. Buenos días.
Julio 14, 2008
Que está harto y se quiere ir, dice el amigo Risto. Más aún, le ha pedido a Noemí Galera que le rescinda un contrato que debe tener más ceros que las notas de Quimi y Valle juntos. Y como somos todos bobos, nos creemos que los dos teleñecos gruñones del jurado van en serio y Risto no va a aparecer el próximo martes. A lo mejor le ponen sus gafas tornasoladas a Javier Llano, a riesgo de que le confundan con el cantante de La Mosca. 
Menos mal que nos quedaría esa Preysler de los musicales que es Coco Comin, capaz de clavarte un puñal en el corazón con una mano y tenderte unos Ferrero Rocher con la otra.
A Pablo, por ejemplo, le dijo con una espléndida sonrisa que, si seguía así, podría llegar a convertirse en el nuevo Manu Guix, artífice de enormes éxitos como… ehh… Bueno, míralo en Google.
Yo en realidad pienso que a Risto le pone mucho Noemí, y sólo la pica para que se gire hacia él con ese nuevo flequillo estilo Verónica Lake. La espléndida madurez de la cazatalentos de Gestmusic –Risto se encargó de desvelar su edad, pero yo me la reservo, que soy un caballero– se merece un post aparte.
El amago de boicot a OT por parte del publicista llegó después de que Sandra le cerrara la boca cantando, como el mismo Risto dijo, con las ingles. A lo María Jiménez. Sandra no será tan refinada y mística como Virginia, pero esa garganta rota por las noches de Bar Coyote y barra americana no deja de vibrar en mis oídos. Se merece ser María Magdalena, y no por similitudes profesionales –es lo que señaló Risto sin ninguna prueba y menos gracia–, sino porque es muy cantante y muy mujer.
Volviendo al jurado malasombra, este no ha sido su año. Empezó fuerte con Esther, la vencedora (in)moral del concurso, pero sus exabruptos se han ido diluyendo por repetitivos. Se empeña en resaltar que la audiencia se dobla cada vez que él aparece en pantalla, pero yo creo que se debe más a que su show coincidía con el final de capítulo de Los hombres de Paco (Lucas está vivo, a mí no me la cuelan). Los espectadores se quedan con ganas de más tiroteos cachondos y se enganchan a la escopeta de feria de Risto:
– Manu… ¡pum!
– Pablo… ¡pum pum!
– Chipper… ¡pum pum pum!
– Virginia… shhhh (sonido de baba resbalando por barba de tres días)
La niña azul no cuenta con el morbillo de la Galera, pero tiene un punto adictivo. Dan ganas de decirle: “Cielo, baja del escenario y cántame un blues al oído”. Su voz dulce y felina es irresistible en las distancias cortas, pero se asusta en el monstruoso plató de OT en el que desafinó hasta un dios del bel canto como Carlos Baute. Aún así, espero escribir muy pronto sobre Virginia como la ganadora de esta edición… A menos que alguien me confirme el rumor de que lleva lentillas azules. Sería la estafa más cruel desde…
Julio 8, 2008
Que qué pinta Emma García en la escalera del plató de Mujeres y hombres y viceversa, decía en el post anterior. Lo primero, me he fijado en que le han puesto un cojín en su escalón, todo un detalle por parte de Tele 5. No me extrañaría que le hubieran cosido un velcro al culete, porque el show es para salir corriendo. La adorable Emma comienza con una presentación sesuda tipo: “Eh, hola, están aquí Raquel y Paco…”. Y ya, directos a publicidad con la palabra entre los dientes, dientes, que es lo que más les gusta a los espectadores. Todo esto con micro de mano, quizá para que las tenga ocupadas y no pueda cortarse las venas. Tras la pausa llegan los verdaderos impactos publicitarios: ellas, auténticas musas de Corporación Dermoestética, y ellos, reclamos de gimnasio para animar a las víctimas de la operación bikini a subirse al step. Y uno y dos. Saldos de los casting de Gran Hermano. ¡Si hasta se ha colado un aspirante a Supermodelo!
Me dicen que de la versión italiana de este gallinero salió una gran estrella, Constantino Vitagliano. Sí, el penúltimo churri de la Obregón que no ha logrado el carrerón de Darek, no sabemos si por pudor o por estómago, porque de ‘talento’ andaba igual de sobrado. Aquí los tronistas –dícese de la gente que se pasa media tarde sentada en el trono, también conocidos como estreñidos– son un tal Luis y un tal Víctor. Uno es un cruce de Luke Perry y José Campos, y el otro, un guapérrimo al que se le ha ido la mano blanqueándose los paletos. El rebaño de féminas les hace proposiciones indecentes y ellos conceden una cita a la que más le ponga.
Los vídeos de sus encuentros tienen más intención de la que parecen: en uno, vimos a una madurita con pinta de llamarse Chonchi chuperreteando un sushi. Y suelta: “A mí me gusta probarlo todo, yo me meto en todos los sitios raros”. Lo dice con una sonrisa revuelta –no se ha hecho aún el tuneado completo– y, casualmente, de fondo suena el tango de Roxanne. Y que yo sepa, Roxanne no era bibliotecaria…
Los días impares llegan mis favoritas: las tronistas femeninas, Marisa y Verónica. Una, morenaza estándar, y la otra, con voz de línea erótica que, como no llega a la talla cien, va de sensible. Por imposible que parezca, los chicos que intentan seducirlas van más escotados que ellas y sueltan frases como “hemos conectado de una forma extrasensorial”. Enternecedor.
Llegados a este punto, no me puedo resistir a reproducir algún diálogo:
– Chico maquillado con Nocilla: “No me dejéis en bragas”.
– Emma García, ocurrente ella: “En bragas no, porque dudo que las lleves”.
Habría que verlo.
Julio 4, 2008
Hoy es el día de tu boda. Llevas dos años preparándola y dos meses a dieta de escarola para embutirte en los encajes de Rosá Clará que puso de moda la escuálida Paula Echevarría; te has braseado la retina con láser para no llevar gafas que se enganchen en el velo, y hasta aguantaste el cachondeíto por ponerte brakets con taitantos sólo para que los flashes no se te colaran entre los paletos. Hoy es tu gran día… Pero llega la dama de honor rubia a la que conoces desde hace sólo cuatro días y sale en más fotos que tú; el cura te despacha en minuto y medio para irse a ver el fútbol –Dios te salve Eurocopa–, y te han cambiado el vals por un “ya no se puede ir por el mundo derrochando…” ¿El amor? ¿Puede llegarse al clímax de una historia de amor en diez minutos atropellados? Pues así fue el final de Bea.
Tele 5 se frota las manos contando los millones de pringaos que, como tú y como yo, asistimos a la boda. Prometieron langosta para todos, pero a los fans les queda más bien un regusto a bocata de sardinas. Algunos de ellos se han negado a digerir el engrudo sin más y han montado una plataforma, www.yoyanosoybea.tk, cuya intención no es amargarle la luna de miel a los tortolitos, sino quejarse por la patética ceremonia final, llena de cortaypegas incongruentes –hasta la de Belén Esteban estuvo mejor realizada–, y boicotear el incierto futuro de la cándida Be.
Vamos con ella. Si la mona vestida de seda fue un fiasco, la seda con mente de mona (Chita) hace aguas por todas partes. Esta serie pretendía romper tópicos –el tan extendido de que quien lleva ardillas por cejas acaba liderando un batallón de adictas a los calamares que fríe de La Bombi, qué gran actriz–, pero ahora se ha propuesto elevar a rango de ley el de las rubias tontas.
Porque Be es mu tonta. Como el Luisma, pero parpadeando sesenta veces por minuto. ¿Es que no hay colirios en Tele 5? ¿Y por qué le ponen esas chaquetas con hombreras? Quizá encontremos respuesta tras los próximos 400 capítulos de la serie, en los diez atropellados minutos que también durará su boda con ese reportero clavado a Juan Diego Botto.
Yo en realidad hubiera apostado por que el nuevo protagonista fuera Be-nito, el becario que ya era bobo en Al salir de clase. Cuenta con la fealdad de una y la tontuna de la otra, sin necesidad de que le repueblen las cejas ni le practiquen una lobotomía. Pero la cadena amiga esta demasiado ocupada con los chuletas de gimnasio y las damas de honor de Miss Benidorm de Mujeres y hombres y viceversa… Y qué pinta la de Emma García tirada en la escalera del plató. Pero eso ya es otro tema…
andar a saltitos como Ana por Hospital Central, lo clava.
se han empapado de todo lo que ocurre en esos clubs para dar veracidad a su interpretación. Ni las leonas de los documentales de La 2 rugen como ellas.
Por su credibilidad, esperamos que en su contrato haya incluido la cláusula “No presento sin camisa”, algo que recomendamos a todos los que firmen en verano con la cadena amiga. 
para que comprobéis que sus poderes serán el ataque con el supercepillito de rímel, el supercamuflaje a base de bote ‘Sol del Caribe’ y los superbesitos con gloss. ¡Muac!
