Posts en la categoría 'Lo que te has perdido'
December 3, 2008
Está un poco feo destripar series, así que aviso: a continuación pondré nombre al pobre actor que sale de Física o química con los pies por delante. Y no precisamente porque lo haya pedido, como es el caso de Michel Brown –sí, el gavilán vuelve a echar a volar porque su novia y un culebrón de terror (¿¿??) le tiran desde Colombia–. El muerto del que tanto se lleva hablando de cara al final de la serie juvenil es…
Isaac, o lo que hasta ahora era lo mismo, Karim El-Karem. Tampoco hay que ser un lince para descubrirlo, porque las fotos del último capítulo hablan por sí solas.
Pero lo que realmente me llama la atención es que el chico está bastante dolido con la decisión. Quizá me lo contó en plan confidencia, pero como esta conversación tuvo lugar una ronda de entrevistas y con una grabadora por delante, yo voy y lo casco:
–“Tu personaje se ha quedado un poco descolgado el pobre, ¿no?”–, pregunté yo sin excesiva mala intención.
– “Ha sido por culpa de los guionistas, las cosas claras. A Isaac se le podría haber dado mucha más trama. Si no lo han hecho es porque no han querido, y a mí me ha molestado como actor”.
En este momento dejo de pensar en la ausencia de catering e intento suavizar la situación, pelín tensa.
-“Hombre, pues habla con ellos, diles que te pongan alguna trama chula…”.
Me mira y se ríe con ironía (qué divertido es esto de escribir las acotaciones de una entrevista).
– “Quizá por eso no me han dado tanto. ¿Venderme yo? ¡Nunca! Las tramas se deben dar en función de la calidad interpretativa, no por la amistad con el guionista”.
Entonces sufrí una tormenta de dudas: ¿Quiere decir que sus compañeros sí han acosado y/o seducido a los juntaletras para que ser más protas? ¿Acaso los guionistas no son unos seres con gafas arregladas con esparadrapo y chepa que escriben sólo con una mano porque con la otra empinan botellas de DYC, amén de otros menesteres todavía más prosaicos? ¿De verdad no van a repartir ni unas tristes croquetillas entre los periodistas?
Mientras, Karim me soltó un rollete sobre que no es bueno encasillarse y esas cosas. “Lo ideal sería hacer dos o tres temporadas y luego saltar a otra cosa”. O que te metan en un ataúd y te despiertes en otra serie en plan personaje cataléptico, voy dando ideas.
El caso es que Karim no es colega de los guionistas y lo han echado al hoyo. La Yoli llora su ausencia con una rosa entre las manos
, a ver lo que tarda en jugar con ella a “me quiere, no me quiere” pensando en otro chavalote. Parece que a Irene (Blanca Romero) le afecta más y se lleva el llanto hasta la cama, su hábitat natural.
Las dos féminas que retozan con Michel sufrirán su ausencia en la próxima temporada, que empieza a grabarse en febrero. Los futuros galanes que se pongan las pilas: se están haciendo castings para cubrir las bajas solicitadas y forzosas.
November 18, 2008
¿Qué mutación hormonal hemos sufrido miles de espectadores para dejar de ver C.S.I. y engancharnos a Física o química? Cada lunes, me planto ante la tele con un mini de Kalimotxo (mamá, esto es ficción) y unas toallitas de Clearasil y me dejo llevar por las tramas acneicas y sexualmente inseguras de la serie de Antena 3. Que si el malote ha recuperado a su rubia haciéndole creer que es gay, que si Angy está celosa de la china que le está levantando a su chino, que si la profesora asaltacunas vuelve a la caza del yogurín tras ponerse morada de gavilán al vapor… No es Shakespeare, pero engancha. Estáis advertidos.
Desde que Cabano
–ese chico muy guapo de lejos y muy raro de cerca– no se despelota por Internet, la trama sexy del momento la protagonizan Gorka y Fer. Las pastis han dejado tan tocado al chungo oficial que ahora empieza a dudar de su tendencia. 
Lo cierto es que al verle en bañador turbo en la fiesta de la espuma del último capítulo, todo a su alrededor tendía a la asexualidad más radical. Justo al contrario que su rubia, Ruth, 
que parecía Paris Hilton antes de rodar su película más famosa (y no me refiero a La casa de cera). La Yoli también apareció en triquini –en su caso, la imagen que me viene es la de Belén Esteban en Benidorm tercio en mano–, rodeada por Paula y Cova, con la moda de baño que triunfa en la tienda de Jan.
Para baños, el de Irene y Miguel (si te lías con los nombres, mira este quién es quién). Me surgen varias dudas: ¿Existe algún modelo de bañera en el mercado en el que quepan las piernas de Blanca Romero? ¿Cuánto aguanta un gavilán debajo del agua?
¿Veremos algún día el ‘cómo se hizo’ de esa escena con una cámara subacuática? El espumoso revolcón dio pie a lo mejor de la serie: las locuras amorosas de Blanca. Ojo a Cecilia Freire. Es una actriz con estrella, con mil caras, tierna y brillante. Dan ganas de abrazarla como al chucho que tiene en brazos.
¡Para comérselos! Las malas pulgas las acumula Olimpia. A Ana Milán se le da tan bien hacer de cabrita que vamos a empezar a pensar que ella es un poco así…
Por cierto, aprovechando mis contactos, voy a soltar un minispoiler: en el último capítulo de esta temporada va a pasar algo tan dramático que cambiará la vida de todos los personajes… Se admiten apuestas.
November 10, 2008
Telecinco se enfrenta a una Misión Imposible no apta ni para Tom Cruise: sustituir a El Duque. La tercera temporada de Sin tetas no hay paraíso sigue en el aire tras el anuncio de que Miguel Ángel Silvestre lo deja, y parece que se ha abierto un casting entre los otros guaperas de la serie para hacerse con el protagonismo. La prueba de acceso al papel es físicamente tan dura –porque, en lo que a interpretación se refiere, sólo hay que poner cara de duro y hablar con un pollo en la garganta– que coloca a los candidatos al borde del ridículo.
El primer duelista en esta batalla de musculitos es el malísimo Cortés, el actor Josep Linuesa (¡cotilleo! Es el noviete de Déborah Fernández, la reportera rubia y pizpireta de Está pasando). En principio lo suyo eran los trajes caros y la gomina en el pelo, pero se ha destapado por sorpresa como un figurín a tener en cuenta. Cuando aún no nos habíamos recuperado de su paseíllo con un slip rojo estilo Vigilantes de la playa, (más a lo Pamela Anderson que a lo David Hasselhoff) 
ahora nos ha sorprendido con una salida de la ducha que deja al descubierto todas sus armas. Vale que no es Silvestre, pero se nota que se ha machacado a fondo en los últimos meses. 
Mi teoría es que han instalado un gimnasio en el mismo plató, y por allí van pasando los futuros duquesitos a sudar la camiseta.
El mejor dotado para cubrir la baja de Miguel Ángel es Álex García.
Tiene ese aire de canalla de barrio que sólo se aprende en la calle, aunque le faltan unas cuantas horas de pesas.
Su Catalina particular es la Vane, Xenia Tostado, ex novia de Rodofo Sancho para más señas. Los dos le echan carne y pasión al asunto, pero la pareja titular sigue poniendo el listón muy alto. Valga esta galería para empezar a despedir a los tórtolos más fogosos. ¿Inigualables? 
October 28, 2008
La segunda ración de Paz Vega en LEX cumplió con las expectativas creadas en el primer capítulo. La trama sigue girando en torno al escote de la actriz, con mucha más presencia que su cara. 
Y, sinceramente, tampoco es para tanto. Hasta Santi Millán 
–qué ridícula le queda la toga con esos pelos– está forzado en el papel del salidillo que se asoma al balcón de la sevillana. Lo peor es que cimentan la relación de estos dos con diáologos recogidos de la papeleras de 7 vidas. Esos chistes facilones son el ejemplo de un cóctel de géneros que sabe a garrafón.
Por mucho que vaya de mega actriz de Hollywood, el papel de Paz en LEX es idéntico al que hacía Darek en Yo soy Bea. Ella intenta disfrazar el sexo de glamour, pero el realizador parece que no ve más allá de sus “preciosos ojos”, como dice Santi Millán en una secuencia más propia del cine de Ozores.
La cosa empezó muy mal, con este supuesto homenaje a Instinto Básico sin ningún morbo. “En la cama provoco un éxtasis comparable al coma”, dice Paz mientras alardea de jamones. A los Pajares y Esteso versión 2008 les toca simular la parada mental, babeo incluido. Y en ello siguen.
El vestuario de la guest star merece una mención a parte. Mi teoría es que se lo ha comprado ella misma en esas boutiques de Los Ángeles donde primero eligen las estrellas de verdad y los saldos quedan para las aspirantes. Con un modelo de escote encadenado, Paz pronuncia su mejor frase:
- “¡Por Dios, llegas tarde! ¡Estoy atacadita!”
Y demuestra su ¡ataquito! dando brincos sobre sus tacones. El movimiento corporal pone de manifiesto que sí tomó nota de Sharon Stone en lo que a ropa interior se refiere. Además, dice su frase estelar con ese acento supuestamente sevillano que no suena del todo natural. La primera vez que me di cuenta de que esta chica habla raro fue en una entrevista que tuve la oportunidad de hacerle en Gandía, donde presentaba Los Borgia. Por entonces estaba medio instalándose en América, y combinaba en seseo de Triana con los dejes de Miami, estilo Bisbal. La otra conclusión que saqué es que hay monas que si las vistes de seda, se quedan monísimas.
Volviendo a la fracasada LEX, también observo que los guionistas utilizan a Javier Cámara como ducha fría para el espectador. 
¿Que os habéis emocionado con las insinuaciones de sexy-Paz? ¡Pues tomad pecholobo en gayumbos! El efecto apagafuegos es lo único que funciona.
October 21, 2008
La sabiduría popular dice que los hombres se diferencian de las mujeres en que ellos son masculinos y ellas mas-culonas. 
Palomares viene a derrumbar esa sandez machista: él es femenino y mas-culón que nadie, tiene una novia madurita y… ¿ha enamorado a un stripper canario?
La Supernena con chenoas (dícese de las caderas sexys) de Ciudad Real, es la inocencia hecha rizos. A su lado, las parejitas de Amo a Laura suenan a ACDC. Ese derroche de almíbar no sería un problema sino fuera por la atracción que siente hacia Julito. Los dos insisten en que lo suyo es pura amistad, pero el lenguaje corporal les delata. ¿Cuántas historias de amor han empezado con unas inocentes cosquillitas en la barriga?
¿O con un quítame aquí este pegote de rímel?
Julito, ese chulazo canario con cara de señora del norte, ya tiene experiencia en relaciones ambigüas. Amor, la transexual de la anterior edición, ha contado que tuvieron un rollito de quince días después de su paso por la casa y antes de su operación. Vamos, que Julito sabía que la chica por entonces tenía, como decía su madre con mucha gracia, garbancito. Todavía hay quien duda de que Palomares pueda presumir de legumbre, y hasta se especula con que sea hermafrodita –¿por qué cuando se nombra esa palabra, siempre hay alguien que apostilla “como los caracoles”?–. Pero su primo dejó claro en El programa de Ana Rosa que él le vio la cosita cuando gastaba pañales. No me recreo en estos detalles por morbo, sino como indicios necesarios para comprender el experimento sociológico de turno.
Mientras pensáis en este romance en ciernes, os dejo con un intermedio cómico
Recompuestos del morrazo, vamos a analizar de la letra de la canción que Julito le dedica a Palomares cuando le hace las cosquillitas:
Paaalomares, (el apodo de su amigo especial)
chocolate sexy, (una tentación dulce y sabrosa, sustituto del sexo para muchos)
el amigo de los niñooos… (que no de las niñas…)
A sabiendas de que puedo ganarme la enemistad de medio archipiélago, me veo obligado a criticar lo siguiente: ¿por qué a los canarios que pasan por Guadalix les da por cantar? ¿Por qué nadie metió un pie en la boca de Oliver cuando deleitaba a Conci y Pamela con aquel horroroso Adiós con el corazooooón? ¿POR QUÉ VOTABAIS A IDAIRA?
Volviendo a Palomares, podemos resaltar que su momento más viril de la casa fue cuando intentó partir un hueso de jamón. Me recordó a la primera escena de 2001 Odisea en el espacio… si no fuera porque se le escapó un pedete por el esfuerzo. Momento escatológico solo superado por Mirentxu, que se hizo pipí en mitad de una prueba.
Acabemos con una encuesta: ¿cuál de los dos tórtolos te parece más sexy?
October 10, 2008
Mi presentimiento se cumple. El tomate ha vuelto a nuestra vida en forma de churretes pringosos que se van colando por la programación de Tele 5. En XQ no te callas, el escape de salsa roja, sangre del corazón (jesús, qué poético), ya recuerda al del Prestige. El prestig…io que intentó recuperar la cadena en vano blanqueando su programación desde la cancelación de Dolce Vita, A tu lado y Aquí hay tomate. Pero a La Noria no van políticos sino una mujer que se pasa la ética por el forro de las pestañas (es que encima va de estrellita) y saca tajada de la desgracia del profesor Neira. Y en Está pasando se han olvidado de las entrevistas amables y disparan a matar contra compañeros de profesión –el otro día emitieron un vídeo sobre Mariñas que ni Karmele hubiera hecho con tal mala uva–. Pero es el magazine de Carolina Cerezuela y el graciosete de CQC el que va ganando espectadores poquito a poco a base de exclusivas de Sonia Arenas, Raquel Bollo o Belén Esteban.
El tomatismo me invadió por completo cuando el pasado jueves apareció por sorpresa Sergio Alis, que ahora ahorra en crecepelo para comprarse camisetas en el Bershka. El que fuera paparazzi de la Campos –él se autodenomina inventor de El corrillo de Día a día, vamos, el Leonardo da Vinci de la tele– dio una exclusiva perfectamente documentada: podría ser que una supuesta amiga de una concursante de Gran Hermano podría haber intuido que su amiga podría haber visto de lejos un día de niebla a Iker Casillas. Todo supuestamente, por supuestamente. Él se quedó con una sonrisa satisfecha pelín ansiosa, porque ahora toca esperar a que la cadena amiga dé más coba a las vísceras y pueda recuperar su trono (no el de Efrén, ese insufrible modelo buscanovias no se va a su casa ni aunque Emma García le ponga en bandeja a Elsa Pataky).
En plan pitonisa Lola, preveo que la resurrección del pizpireto Alis es la primera señal de apocalipsis tomatero. Pronto aparecerá Sara Montiel con un cubano que podría ser su bisnieto, mi amiga (esto es verídico) Christina Rapado desvelará mientras flota en un jacuzzi que Jesús Gil la dejó encinta a lomos de Imperioso y al fin Jorge Javier se remangará la rebequita que le ponen ahora en Gran Hermano para excavar con sus propias manos la tumba de Encarna Sánchez, en busca de un pelillo de la patilla de la Pantoja que la incrimine en su muerte. Rezad lo que sepáis porque la segunda venida tomatera es inminente.
October 6, 2008
Priscilla, la reina del desierto, ha encontrado dos dignas sucesoras en la estepa siberiana gracias al entretenidísimo Pekín Express. Juanan y Tony, dos amigos que deben necesitar mucho postizo para rellenar los vestidos de drag queen en su Sevilla natal, se han convertido en los auténticos protagonistas de la carrera. Más que choque cultural, lo suyo es un cataclismo kitsch.
A los sosainas de esta edición de Gran Hermano deberían suministrarles una dosis del veneno que desprenden este par de víboras. ¿Qué opinarán del profesor del religión con pinta de osito que les hace la competencia en su camino a Pekín? “El cura es mu cateto, mu feo y mu guarro”, sentencia Juanan, que es el que tiene más peligro de perder el control en la depilación de sus cejas. 
Por la tele no se huele (afortunadamente), pero hay que reconocer que cuando el profe salió a bailar con las profesionales de un club de carretera, ni se le arrimaban
. Y la crisis no está para dejar pasar clientes. Juanan también se ha cebado con el pijo –él lo llama “snok”, que es más cool– que viaja acompañado por su asistenta, y con las hermanas lloricas. “Las mellizas están mu… mu repetías”, soltó. Una verdad impepinable.
Tony (por sus morritos le conocerás), acaba de perder a su enamorado, Noel. El pobre chaval ha puesto la excusa de que su madre estaba hasta la peineta de hacer auto-stop para abandonar, pero sospecho que ha volado a España por no encontrarse con Tony en algún granero. Ni Paula Vázquez –aunque esté un poco ajada, como presentadora de estos shows es insuperable– pudo convencerles para se quedaran.
Por ahora, los sevillanos han tenido bastante suerte en la búsqueda de alojamiento. En el último, hasta les dejaron utilizar la sauna. 
La escena, digna de Almodóvar: un Igor dicharachero plantó dos gorros a los menuditos concursantes, los aupó a un banco de madera como dos figuritas sudorosas y los fustigó con unos matojos, mientras ellos entonaban sus coplillas habituales. Después les metió en la camita en plan Epi y Blas, y a soñar con Mónica Naranjo cantando en cirílico.
Tras marcarse unas cuantas sevillanas e inventarse que eran vegetarianos para rechazar un plato de sobras de carne (“Yo no me como lo que han masticado con esos dientes de oro”), llegó el peor momento para Juanan. Su pavor a los toilettes rusos le había costado diez días de estreñimiento, y era inevitable saldar cuentas con las letrinas. La necesidad era tan acuciante que tuvo que hacerlo hasta acompañado por la fauna siberiana: “Se me van a meter los bichos por el…”.
Tras el desahogo, volvió la alegría: han superado una prueba más y ya están en Asia. Todavía nos queda Mongolia y media China para reirnos con las reinas de la carrera.
September 29, 2008
Por motivos que escapan a mi comprensión, el pasado sábado me sorprendí en el sofá de mi casa viendo la ultrapromocionada Camp Rock, el último churro de la factoría Disney. Lo de churro lo digo por la fluidez con que salen uno tras otro al mercado, porque este producto es hipocalórico al límite. Ínsipido. Moralista. Repelente.
Según el espacio de debate No es programa para viejos (juro que Antena 3 lo vende así, hay que tener morro), los adolescentes españoles se emborrachan cuatro veces por semana, se drogan tres veces al día, practican sexo sin amor y sin condón dos veces por hora y estudian matemáticas un minuto en toda su vida. Sin embargo, el modelo exportado por Disney nos vende a una panda de pijos únicamente obsesionados por ser populares (Rajoy estaría contento). Ser o no ser popular, esa es la cuestión. La protagonista de Camp Rock, una niña muy mona y con muchos dientes,
vive un auténtico drama interno porque teme que si sus compañeras de campamento descubren la verdadera profesión de su madre, se convertirá en una marginada social. ¿Será hija de una actriz porno? ¿Asesina a sueldo? ¿Ex concursante de Gran Hermano? ¡Mucho peor! Su horrible, horrible mamá es nada menos que… cocinera. Qué poca vergüenza.
La mala de la película es una pequeña Barbie con muchos complementos –la riñonera acolchada es ideal– que desprecia a todo el mundo.
¿La razón de su despotismo? Su madre, claro, que resulta que es muy famosa y no le hace todo el caso que la nena necesita. Ojo al comentario que suelta la cría durante el desayuno:
- “¿Hidratos por la mañana? ¡Ni pensarlo!”.
El guaperas de turno es el líder del grupo juvenil Jonas Brothers, formado por tres hermanos pipiolos que se creen Guns & Roses cuando en realidad están más cerca de Pin y Pon. El chico en cuestión finalmente perdona la gran mentira de la prota, y está a punto de darle un beso.
Pero no llegan a juntar los labios, no vaya a ser que algún espectador se violente por tremenda carga erótica. Esta panda de nuevas estrellas se han afiliado a esa línea puritana, asegurando que serán vírgenes hasta el matrimonio. Sueltan eso en No es programa para viejos y hasta la Gaztañaga les corre a gorrazos.
La táctica virginal que tan bien le fue a Britney Spears –ella también fue una encantadora niña Disney, y ahora un auténtico ejemplo para las mamás trabajadoras– sigue siendo de lo más rentable. De hecho, los chavales de esta película figuran entre los adolescentes más ricos del mundo según Forbes. El dinero no dará la felicidad… pero sí la popularidad. Que es lo importante, ¿no?
August 19, 2008
Cuando ya dábamos por hecho que Anita no tendría rival para el TP de Oro a la Mejor Estrella Invitada –una categoría tan necesaria como como la de Mejor Reposición o Mejor Copia de Otra Serie Americana–, cobra protagonismo su última criatura, Darek, el alumno más aventajado del ‘método Obregón’ (Stanislavsky es historia). Ella le transmitió sus conocimientos digamos que por ósmosis, y él ahora los explota en Yo soy Bea, donde interpreta al chico cocacola light en versión extendida. Por ahora se le atraganta la asignatura de la gesticulación pero lo de 
andar a saltitos como Ana por Hospital Central, lo clava.
A este Marlon Brando en potencia (o simplemente potente) le acompaña una voz grave que debe alegrar los sueñecitos de siesta de media España. Quienes consiguen mantener el ojo abierto ante las plomizas tramas –Be, cielo, nos da igual que te cases con el rubio o con el moreno–, pueden disfrutar de sus otros talentos. Que tiene que hacer una ñapa en la oficina, camiseta fuera; que la Puri va darle una clase de español, idem de idem. Ojo al diálogo:
–Darek, modosito él: “No me voy a quitar los pantalones”
–La Puri, en celo: “Todo se andará…”
Y que lo digas, Puri. Como la audiencia siga bajando, a Darek le tocará recordar sus tiempos mozos en los que era la guinda en las despedidas de soltera. De hecho, parece que la Bombi, la Chali y compañía 
se han empapado de todo lo que ocurre en esos clubs para dar veracidad a su interpretación. Ni las leonas de los documentales de La 2 rugen como ellas.
Aunque las tardes hormonadas de Telecinco son un fracaso de audiencia –¡nuevos tronistas no, por Dios!–, insisten en esta táctica y hasta obligan a Alberto Herrera (se sospecha que es Emilio Pineda con peluquín) a ir más apretado que los nadadores olímpicos en Está pasando.
Por su credibilidad, esperamos que en su contrato haya incluido la cláusula “No presento sin camisa”, algo que recomendamos a todos los que firmen en verano con la cadena amiga.
Hablando de presentadores estrujados por estilismos imposibles, me veo obligado a hacer una mención especial a Edu Yanes. Le han colgado el llamativo título de
X-man para acompañar a Nuria Roca en la nueva edición de Factor X. Os dejo esta foto 
para que comprobéis que sus poderes serán el ataque con el supercepillito de rímel, el supercamuflaje a base de bote ‘Sol del Caribe’ y los superbesitos con gloss. ¡Muac!
August 6, 2008
No había visto ningún capítulo de las tropecientas temporadas de Hospital Central, pero el anzuelo Obregón es superior a mis fuerzas. Formo parte de ese 6,1 por ciento de españoles que se siente huérfano desde la cancelación de Ellas y el sexo débil; de hecho no puedo perdonar a Antena 3 que nos privara del momento en que Anita juraba sobre la Constitución como presidenta del Gobierno. No sé si ese capítulo se llegó grabar. Si alguien sabe de su existencia, por favor, en esta web estamos dispuestos a pujar alto.
Mi profunda desazón al fin se ha visto recompensada por la intervención de la estrella en Hospital Central. 
Todavía hoy, cuando cierro los ojos, vienen a mi mente las imágenes de la ¡por fin! bióloga correteando por los inmaculados suelos del centro médico, con la bata ondulante porque no había forma de abrocharla.
Como homenaje a sus dotes interpretativas, os regalo una galería de gestos que a partir de ahora serán asignatura obligatoria en las escuelas de arte dramático. (Advertencia: la naricilla de Embrujada requiere pasar por el quirófano).
El clímax llegó con el mano a mano entre Ana y Carolina Cerezuela, primas en la ficción –se rumorea que en el guión original la diferencia de edad era mayor–. No sólo comparten tinte, sino ese talento innato que permite ser “sexy, sexy” hasta cuando se comunica la muerte de un paciente. Durante una conversación entre ambas tuve un deja vu fantástico: aquella serie de Lina Morgan en la que interpretaba a unas gemelas. Y ahí se me encendió la bombilla: ¡Obregón y Cerezuela son la misma persona! Conociendo el gusto de Ana por la ciencia ficción, he deducido que ella ha creado un clon de sí misma, 20 años más joven. ¿Lo generó con aquella costilla flotante que dicen que se quitó? ¡Qué bíblico! Y según mi teoría, hay más clones obregonianos sueltos por el mundo, como Mischa Barton, Lara Dibildos…
Hay que tener cuidado, porque se reproducen más rápido que la legionella que Anita descubrió –en plan House con cintura estrangulada– en el jacuzzi de una transexual. 
Otra secuencia inolvidable que refuerza mi intención de recoger firmas para que Telecinco dedique un spin off a su neumática medida.
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Isaac, o lo que hasta ahora era lo mismo, Karim El-Karem. Tampoco hay que ser un lince para descubrirlo, porque las fotos del último capítulo hablan por sí solas.
Pero lo que realmente me llama la atención es que el chico está bastante dolido con la decisión. Quizá me lo contó en plan confidencia, pero como esta conversación tuvo lugar una ronda de entrevistas y con una grabadora por delante, yo voy y lo casco:
, a ver lo que tarda en jugar con ella a “me quiere, no me quiere” pensando en otro chavalote. Parece que a Irene (Blanca Romero) le afecta más y se lleva el llanto hasta la cama, su hábitat natural.
Las dos féminas que retozan con Michel sufrirán su ausencia en la próxima temporada, que empieza a grabarse en febrero. Los futuros galanes que se pongan las pilas: se están haciendo castings para cubrir las bajas solicitadas y forzosas.
