Posts en la categoría 'El teleadicto'
September 7, 2010
¿Hay algo más fuera de tono que una escena moñimelódica –dícese del drama facilón con balada de fondo– en Aída? “Nooo”, diría mi público si lo tuviese. Pues sí, querido público: que para esa secuencia, con Melanie Olivares moqueando a lo Rudolf y Paco León tirando de las técnicas del Actors Studio para llorar pa’dentro, hayan seleccionado la canción de una triunfita de las que piensan que el éxito es algo más que versionar a Georgie Dann en Qué tiempo tan feliz.
Me explico: Beth, la de las rastas que montó un corral el Eurovisión (chiste fácil sobre gallos) sacó en 2006 un precioso disco que ha sido descubierto por el que elige los hits para la serie de Telecinco. Apuntad el título, My own way home. Contra los hijos de OT hay prejuicios más justificados que la pérdida de popularidad de Jesús Neira, pero eso no quita que haya dos o tres joyas sobradas de talento.
Hablando de prejuicios, este finde me echaba unas risas con mis fantásticas amigas vascas viendo un scketch de Vaya semanita. Horas después, una bronceada Isabel San Sebastián afirmaba en La noria: “El vascuence es casi peor que el catalán”. Con aplausos como tristísima melodía de fondo.
August 30, 2010
Los turistas que viajan a Grecia ya no visitan la Acrópolis ni las playas de Mikonos, sino una ermita en la isla Spetses –la misma de la última boda real–, en la que Karmele Marchante practicó los placeres de la carne. “Fue en ese banco”, le oí decir a un japonés. Sin embargo, la sensual periodista se siente ultrajada porque el señor, que no caballero, con quien compartió el divino retozo manda emails con detalles y fotos del encuentro dignos de National Geographic.
Cómo duele cuando alguien con quien has compartido momentos de gloria te traiciona. Pero seguro que Karmele, aunque sólo sea por su dilatada experiencia, sabe cómo gestionar la pena; por eso me gustaría que tuviera una charla con María Casado, sola en el Telediario desde que David Cantero dejó el mejor informativo del mundo por eso que hacen en Telecinco entre Mujeres y hombres… y Sálvame. La melancolía se ha adueñado del bellísimo medio plano, de la voz grave y veraz que emana de un rostro de muñeca de porcelana. Haz caso a Karmele, María: llegarán otros, quizá no tan apuestos como David, y volverán las mariposas y las risas al dar paso al deporte. Si no, María, siempre quedará encender una vela en Spetses.
August 23, 2010
Viajar te abre la mente, también en lo que a gustos televisivos se refiere. Hace unos días discutía con unos amigos en Pobladura de Pelayo García, en pleno páramo leonés, sobre la calidad de nuestras cadenas. Entre montaditos de cecina, se repetían las palabras basura, morbo, Sálvame… Me puse en plan Esteban y defendí que el circo no sólo no es deleznable, sino que es de lo más original del panorama.
Días después volé a Dinamarca (ser el teleadicto te da alas) y descubrí que esa afirmación era más acertada que la empanada de chorizo y pimiento. En el prime time echaban un concurso grabado hace tres décadas en el que un cruce de Mercedes Milá y Camilo Sesto trataba de adivinar el autor de unas esculturas. Y a continuación, imágenes de gente durmiendo. Durante diez horas. Al hacer zapping, me encontré con un documental sobre elefantes y dos series tan actuales como Friends y Snoopy. Lo más chichoso era un reportaje sobre la infancia de Christina Aguilera. En España podría haber elegido entre el corazón, Callejeros, REC, Versión española, un partido de basket, toda la TDT…
¿Tenemos la tele que nos merecemos? Sí. Por suerte.
August 16, 2010
He decidido no volver a encender la tele mientras ceno. No quiero llevarme más desilusiones. ¿Por qué en mi casa nunca es tan divertido como en la de los famosos que participan en Adivina quién viene a cenar? Daría lo que fuera porque una imitación barata de la rubita del Cabañal amenizara mis veladas con sus risas diabólicas como lo hizo con Carlos Lozano, supuesto novio-pasado-de-rosca de su hija. Estaba tan contenta que hasta se atrevió a tocarle el culo al presentador. “Le he caído muy bien como mujer”, dedujo al final. Exijo ya un grupo de fans en Facebook de Señoras que soban las posaderas a viejas glorias de la televisión. Menos mal que por el programa también han pasado otros personajes más serios como… sí hombre, a ver… ¿Antonia Dell’Atte? Y siguiendo con joyas estivales, nadie conseguirá superar a la siempre digna Emma García preguntando, orgullosa de su misión, sobre las aficiones onanístico-escatológico familiares de los participantes de El juego de tu vida. Un programa ya mítico que, para mi regodeo y el de los insomnes que no pegan ojo con el calor, ahora reponen. ¡Qué noches las de aquel verano!
August 4, 2010
La gente fina no suda. Está feo. Como mucho transpira. Pero la tele este verano no está fina. Sólo hay que ver Sé lo que hicisteis, que sudan la gota gorda para sacar un chiste medio decente. El público, exquisito, huye ante tan baldío esfuerzo. Es una pena porque Berta es muy maja, pero junto a Ricardo Castella recuerda a cuando, en Menudo es mi padre, María Adánez y Daniel Guzmán fueron sustituidos por otros actores que les daban un aire. La pregunta es si Patricia Conde y Ángel Martín serán capaces de refrescar el show cuando vuelvan, o no habrá manera de ventilar el tufillo a taxi espesito.
Volvamos al sudor puro y duro que es el reclamo estrella de la temporada. En Comando actualidad, tan concienzudos ellos, nos lo mostraron a chorros y en todas sus variantes. Esperemos que no les dé por dedicar especiales a otros fluidos corporales, porque se cortan menos
que los reporteros de Ola, ola, Summertime y/o Arena mix en una cala nudista. Españoles, el destape ha vuelto, esta vez protagonizado por chonis en tanga y maquineros musculados. ¿Quién se ha dejado abiertas las jaulas de Hombres y mujeres…?
July 27, 2010
Las mesas políticas debaten sobre los diez años de ZP como líder del PSOE y analizan cómo ha evolucionado España en estos años. Pero es BE (alías ‘princesa del pueblo’) quien ha dado la verdadera medida del profundo cambio: “Andreíta ya no come pollo, ahora come mero”. Fuerte, ¿eh?
Es que cuando te haces mayor te cambia el gusto. Por ejemplo, Jorge Javier antes era muy de bolleria industrial. Por culpa de eso, y como recordó también en Sálvame, cuando trabajaba de frutero en el Pryca y se metía servilletas entre los muslos para no rozarse. Pero en un mundo en que Andreíta come pescado –se rumorea que en salsa verde– y Jorge Javier (cree que) tiene el tipo más torneado, hay personajes se siguen instalados en la noche de los tiempos.
En Enemigos íntimos, ese futuro clásico de la lista de horrores televisivos, dedicaron cuatro horas a diseccionar una conversación telefónica que tuvo lugar hace más de quince años entre dos folclóricas.“¡Si en esa época no había móviles!”, dijo una colaboradora clarividente. “Vaya que no, tenía yo un Motorola como un ladrillo”, replicó la artista de memoria prodigiosa. La exclusiva de la década.
July 22, 2010
Uno se imagina que un gavilán hecho y derecho agarra a la moza que se le pone por delante y la posee entre gritos y sudores al estilo National Geographic. Vale que no es el colmo del buen gusto, pero casi es peor el pseudo erotismo light de los de Antena 3, que en lugar de agarrar las melenas de sus queridas parece que están gozando por lo bien que les huele el suavizante. Vamos, que Rodolfo Sancho era mucho más picantón cuando llevaba sotana. Los últimos momentos de cama, sábana tapa-pechos mediante, fueron tan ñoños como el desenlace de la primera temporada, con boda y disparo misterioso incluido.
Quien quiera disfrutar de escenas ardientes de verdad, que no se pierda ni un capítulo de Los Tudor. ¡Mamma mía, cómo está la corte! El Enrique VIII de Jonathan Rhys Meyers gobierna con mano dura y ese cetro –aun más duro– que los Gavilanes no saben utilizar. Por no hablar de la joven Natalie Dormer, que hace de Ana Bolena. De primeras parece una arpía de Gossip Girl, pero esconde un volcán bajo el corsé. Lo mejor es que la producción de la BBC, además de sexy sexy, está realizada con maestría. La joya del verano.
June 29, 2010
Esta semana he aprendido una gran lección vital de dos de mis maestras rubias, Susanna Griso y Tori Spelling (¿Y si fueran la misma persona? Ahí dejo el enigma…). La primera, en un debate en Espejo público sobre el sexo y la obesidad, entrevistaba a un matrimonio mixto (gordo él, delgada ella) y formuló la pregunta que nadie se atrevía: “Eh… las posturas, ¿cómo son?”.
Nuestra Donna de Sensación de vivir tampoco filtra lo que suelta por la boca: “Farraw Fawcett se me ha aparecido, pero no quiero que sus hijos piensen que soy una lunática”. Sería tan injusto como que piensen que eres mala actriz.
Como Tori y Sussi, voy a ser sincero sin medir las consecuencias: me he reenganchado a Física o química. ¡La droga que jamás debí dejar! Ahora hay un trío, una sidosa de derechas (es la actriz que está dando un brinco en páginas posteriores, por si no te suena), Fer, el alumno gay, no sabe si seguir los consejos de Durán i Lleida… Además, han sumado el único ingrediente que añoraba. ¡Angy canta, como en Factor X! Seguro que va a ser el gran trampolín para su carrera, como lo fue para MAM o para Tess, ese gran trío forjado en Al salir de clase. ¡Mucha suerte!
June 22, 2010
Hoy voy a hablar de dos periodistas de raza, o más bien de dos razas de periodista. La primera es clavada a Janis, el perro de aguas portugués de una amiga, capaz de dar tres volteretas en dos segundos con los ojos desorbitados como Trancas y Barrancas. Me refiero, como no, Paqui Peña, que ha vuelto a Telecinco para dar vidilla a los aficionados de la Selección Española. En realidad, da igual su misión; yo es que es verla y acordarme de cuando un pony le soltó tremenda coz en el culo, o aquel reportaje en que hizo la croqueta sobre un castillo de arena que le había llevado 16 días de trabajo a un artista en slip.
Cuando veo a Santi Acosta, el perro pachón del cotilleo, me recorre la misma emoción que cuando pedí el borrador de la declaración de la renta por teléfono. Este asténico pinganillo humano nos tortura ahora en un revival de Salsa Rosa titulado Enemigos íntimos. Como no lo vio mucha gente, explico de qué va: con la sintonía de Acusados de fondo, Santi hace preguntas serias a un señor que fue novio de la Pantoja. Seguro que fue un exclusivón, pero perdí el hilo al fijarme en el tamaño de las orejas de tan distinguido caballero. ¿De qué raza sería?
June 10, 2010
Pensaba que Operación Kampanario era un reality para elegir a los cantantes de un musical sobre Ambiciones, pero resultó ser un drama carcelario con sabuesos babeando pistas y un fiscal, Cantizano, impostando la voz como nunca. “Sé que María José piensa que la vamos a juzgar –dijo Jaime a lo Russell Crowe en L.A. Confidential–. Que no se equivoque”. 
Fue peor: sacaron su ficha policial con el pelo sucio y “líbida coloración amoratada bajos los párpados”, según la voz en off, guinda de un documental estilo Soderbergh. Lo mejor, la reconstrucción de escenas (tremendos los papos de la actriz que hacía de Campa) y las ceceantes lecturas del sumario, todo en tonos sepia y con mucho humo de cigarro. Estudiaría interpretación sólo por participar en algo así.
Volviendo a Canti, creo que necesita que alguien le dé una bofetada de realidad para salir de esa burbuja de refinada metrosexualidad y que se percate de una vez que los bajos de su traje están llenitos de fango. Ojalá le diera un tiento Carmen, la moza más ordinaria de Curso del 63 (eso tiene mérito), que ahora es la reina del maquillaje waterproof en el jacuzzi Hombres y mujeres… ¡Crossover ya!
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