Archivo de Octubre, 2008
Octubre 31, 2008
¡Por fin! He descubierto una serie en tono de comedia que consigue entretener sin caer en los típicos gags que ya no tienen ni puñetera gracia. The ex list arranca cuando su protagonista, Vivian (Alexandra Breckenridge), acude a una vidente para preguntarle sobre su futuro amoroso. Y la chica se queda de piedra cuando la bruja le dice que su marido, al que tendrá que encontrar a lo largo del próximo año, será uno de sus ex novios.
Es entonces cuando la chica tira de agenda y se pone a llamar por teléfono a todos sus antiguos novios para ver cuál de ellos es el candidato ideal. Las citas con cada uno de ellos son de lo más divertidas, los diálogos son inteligentes y te hace pasar un rato de lo más divertido sin ningún tipo de pretensión, algo complicado en los tiempos televisivos que corren.
Sin embargo, la audiencia americana no ha sabido valorar el producto y la serie ha sido cancelada tras grabar su primera temporada. No me puedo creer que 90210 haya renovado y a esta no le hayan dado otra oportunidad. Con un argumento original, unos guiones de lo más currados y unas interpretaciones divertidísimas… ¿qué más quieren?
Octubre 28, 2008
La segunda ración de Paz Vega en LEX cumplió con las expectativas creadas en el primer capítulo. La trama sigue girando en torno al escote de la actriz, con mucha más presencia que su cara. 
Y, sinceramente, tampoco es para tanto. Hasta Santi Millán 
–qué ridícula le queda la toga con esos pelos– está forzado en el papel del salidillo que se asoma al balcón de la sevillana. Lo peor es que cimentan la relación de estos dos con diáologos recogidos de la papeleras de 7 vidas. Esos chistes facilones son el ejemplo de un cóctel de géneros que sabe a garrafón.
Por mucho que vaya de mega actriz de Hollywood, el papel de Paz en LEX es idéntico al que hacía Darek en Yo soy Bea. Ella intenta disfrazar el sexo de glamour, pero el realizador parece que no ve más allá de sus “preciosos ojos”, como dice Santi Millán en una secuencia más propia del cine de Ozores.
La cosa empezó muy mal, con este supuesto homenaje a Instinto Básico sin ningún morbo. “En la cama provoco un éxtasis comparable al coma”, dice Paz mientras alardea de jamones. A los Pajares y Esteso versión 2008 les toca simular la parada mental, babeo incluido. Y en ello siguen.
El vestuario de la guest star merece una mención a parte. Mi teoría es que se lo ha comprado ella misma en esas boutiques de Los Ángeles donde primero eligen las estrellas de verdad y los saldos quedan para las aspirantes. Con un modelo de escote encadenado, Paz pronuncia su mejor frase:
- “¡Por Dios, llegas tarde! ¡Estoy atacadita!”
Y demuestra su ¡ataquito! dando brincos sobre sus tacones. El movimiento corporal pone de manifiesto que sí tomó nota de Sharon Stone en lo que a ropa interior se refiere. Además, dice su frase estelar con ese acento supuestamente sevillano que no suena del todo natural. La primera vez que me di cuenta de que esta chica habla raro fue en una entrevista que tuve la oportunidad de hacerle en Gandía, donde presentaba Los Borgia. Por entonces estaba medio instalándose en América, y combinaba en seseo de Triana con los dejes de Miami, estilo Bisbal. La otra conclusión que saqué es que hay monas que si las vistes de seda, se quedan monísimas.
Volviendo a la fracasada LEX, también observo que los guionistas utilizan a Javier Cámara como ducha fría para el espectador. 
¿Que os habéis emocionado con las insinuaciones de sexy-Paz? ¡Pues tomad pecholobo en gayumbos! El efecto apagafuegos es lo único que funciona.
Octubre 27, 2008
Aveces me paso de friki y yo misma me asusto. Y me ha vuelto a ocurrir. Desde mi superadicción a é, que me llevaba a ver cuatro o cinco capítulos quitándome horas de sueño, no había llegado algo que me enganchara tanto.
Y además, con efecto sorpresa. Por una vez me he quedado fuera de un fenómeno que merece mucho la pena: el de QVMT, o lo que es lo mismo, Qué vida más triste, el videoblog de Internet que ha dado el salto a la televisión los domingos por la noche en La Sexta. ¡Es divertidísimo! Increíble lo sencilla que es la idea, pero qué bien llevada está, a lo Cámera Café, en capítulos muy cortitos, pero con un toque fresco y de realidad que me tiene alucinada. Los programas de consumo rápido tienen mucha vida por delante.
Hacía bastante tiempo que no me lo pasaba tan bien, hasta he batido mi récord: ¡nada menos que 30 capítulos en una noche! Asusta un poco, pero no me he vuelto loca… Sólo duran entre dos y cinco minutos, y me gustó tanto que tenía que ponerme al día de las tres temporadas ya grabadas. No os perdáis esta sorprendente producción, que, además, resulta entretenida y ágil de planteamiento. Seguro que os alegra el día. ¡Ah!, y no tengo acciones, es pura pasión de teleadicta.
Pero la anécdota televisiva nos la dieron los informativos de Antena 3, que dejaron
de emitir su edición de sobremesa el martes 21 por un apagón. Y claro, en lugar de avisar a la audiencia –que se suspenda un telediario sin decir nada muy mal rollo– mantuvieron perenne un rótulo sobre el capítulo de Los Simpson que anunciaba su emisión. Finalmente, el telediario no llegó y a sus espectadores les bastó hacer zapping para saber que no pasaba nada. Con avisar del apagón hubiera bastado.
Octubre 27, 2008
No sé a quién puede interesarle un remake de la mítica Sensación de vivir. A mí, desde luego, me ha parecido un rollete bastante importante. Para empezar, los nuevos Brandon y Brenda (que ahora se llaman Dixon y Annie) son dos pipiolos (él es adoptado), hijos del director del instituto, que se mudan de Kansas a Beverly Hills por el nuevo trabajo de papi. Nada más llegar allí, se encuentran perdidos como Paco Martínez Soria en la ciudad. Porque su nuevo cole está lleno de niños bien que se enrollan entre ellos, salen de fiesta hasta las tantas y hasta se drogan. Y claro, los pobres recién llegados están escandalizados perdidos, aunque seguro que acaban desfasando como los que más (y si no, tiempo al tiempo).
Pero lo mejor de todo es que Shannen Doherty y Jennie Garth aparecen con papeles estelares. La primera, Brenda, es la directora musical del colegio y la segunda, Kelly, es tutora. Y, francamente, yo me parto de risa viéndolas aparecer veinte años después, haciéndose las maduras y dando consejos a los adolescentes con un punto de comprensiva-yo-tambien-he-pasado-por-eso… Deprimente.
Y encima cantan… Sí, sí, a lo High School Musical. Y si a eso le unimos un poquito de The O.C., Dawson crece y Gossip Girl (que las tres me parecen entretenidas, una cosa no quita la otra) nos sale esta pequeña bazofia que tendremos la oportunidad de ver próximamente en Tele 5, cadena que ha adquirido los derechos para emitirla en España. Desde luego, si esperan repetir el éxito que tuvieron con su original, van listos.
Y atención, porque la misma productora americana ha confirmado otro remake de otra mítica: Melrose Place… Sin comentarios.
Octubre 21, 2008
La sabiduría popular dice que los hombres se diferencian de las mujeres en que ellos son masculinos y ellas mas-culonas. 
Palomares viene a derrumbar esa sandez machista: él es femenino y mas-culón que nadie, tiene una novia madurita y… ¿ha enamorado a un stripper canario?
La Supernena con chenoas (dícese de las caderas sexys) de Ciudad Real, es la inocencia hecha rizos. A su lado, las parejitas de Amo a Laura suenan a ACDC. Ese derroche de almíbar no sería un problema sino fuera por la atracción que siente hacia Julito. Los dos insisten en que lo suyo es pura amistad, pero el lenguaje corporal les delata. ¿Cuántas historias de amor han empezado con unas inocentes cosquillitas en la barriga?
¿O con un quítame aquí este pegote de rímel?
Julito, ese chulazo canario con cara de señora del norte, ya tiene experiencia en relaciones ambigüas. Amor, la transexual de la anterior edición, ha contado que tuvieron un rollito de quince días después de su paso por la casa y antes de su operación. Vamos, que Julito sabía que la chica por entonces tenía, como decía su madre con mucha gracia, garbancito. Todavía hay quien duda de que Palomares pueda presumir de legumbre, y hasta se especula con que sea hermafrodita –¿por qué cuando se nombra esa palabra, siempre hay alguien que apostilla “como los caracoles”?–. Pero su primo dejó claro en El programa de Ana Rosa que él le vio la cosita cuando gastaba pañales. No me recreo en estos detalles por morbo, sino como indicios necesarios para comprender el experimento sociológico de turno.
Mientras pensáis en este romance en ciernes, os dejo con un intermedio cómico
Recompuestos del morrazo, vamos a analizar de la letra de la canción que Julito le dedica a Palomares cuando le hace las cosquillitas:
Paaalomares, (el apodo de su amigo especial)
chocolate sexy, (una tentación dulce y sabrosa, sustituto del sexo para muchos)
el amigo de los niñooos… (que no de las niñas…)
A sabiendas de que puedo ganarme la enemistad de medio archipiélago, me veo obligado a criticar lo siguiente: ¿por qué a los canarios que pasan por Guadalix les da por cantar? ¿Por qué nadie metió un pie en la boca de Oliver cuando deleitaba a Conci y Pamela con aquel horroroso Adiós con el corazooooón? ¿POR QUÉ VOTABAIS A IDAIRA?
Volviendo a Palomares, podemos resaltar que su momento más viril de la casa fue cuando intentó partir un hueso de jamón. Me recordó a la primera escena de 2001 Odisea en el espacio… si no fuera porque se le escapó un pedete por el esfuerzo. Momento escatológico solo superado por Mirentxu, que se hizo pipí en mitad de una prueba.
Acabemos con una encuesta: ¿cuál de los dos tórtolos te parece más sexy?
Octubre 20, 2008
En la televisión el eje espacio temporal es más relativo, si cabe, de lo que el genial Albert Einstein dejó postulado para la ciencia. Los programas se extienden y se acortan, aparecen y desaparecen de la manera más imprevista, y muchas veces sin explicación lógica. Si no, ¿cómo se puede entender que habiendo siete días completos con sus 24 horas, programen la segunda temporada de LEX el domingo desplazando al late night a mi familia millonaria favorita? Y ahí se quedará, claro. Sexy Money, recién estrenada, recién marginada. No había otro hueco.
En cambio, otros programas extienden sus tentáculos más allá de lo usual a pesar de coleccionar críticas y polémicas. Un ejemplo es Está pasando, que ya tiene ediciones todos los días de la semana, incluida la presentada por Daniel Domenjó y Paqui Peña, una insuperable reportera terremoto. Entre ellos y Gran Hermano se llevan buena parte del tiempo de la parrilla ¡Hay que ver que injusta es la vida! Pero todavía hay un fenómeno inexplicable más: el de los estrenos anunciados que caen en un abismal agujero negro y tardan y tardan en llegar.
Para empezar, la espera para ver Guante blanco, una de las series nacionales mejor hechas en mucho tiempo. Genial fue su comienzo con el robo y genial la selección de actores, con un estupendo Carlos Hipólito en el papel de policía Promete darnos muchas satisfacciones. ¿Y cuántos fines de semana tendremos que esperar para que llegue la segunda entrega de Hermanos y detectives? Es domingo, me acomodo en el sillón frente a la televisión y… ¡zas! otra reposición de Aída. Se acaba octubre, el mes de su ¿estreno? Y mira que lo siento.
Octubre 20, 2008
Como buen seguidor de series americanas, estaba esperando ansioso lo nuevo de J.J. Abrams, el cual sigue dejándome ojoplático con cada capítulo nuevo de Perdidos. Pero cuál ha sido mi sorpresa cuando, al ver Fringe, me he quedado un poco como si nada.
Reconozco su buen intento de dar un paso más y mezclar la ciencia ficción con el suspense, la fantasía y hasta las tramas políticas. Pero no me ha convencido. La cosa ya pintaba mal desde el principio. Un grupo de pasajeros de un avión (¿otro avión?… este hombre está obsesionado…) sufren una especie de extraña transformación durante un vuelo: se vuelven seres pegajosos y con la piel transparente. Obviamente, todos están muertos cuando el avión aterriza misteriosamente (venga vale, hasta ahí me lo creo). Un policía se pone manos a la obra y, al ir a investigar a una planta química, es víctima de una explosión que le deja en el mismo estado que los pasajeros del avión, pero con vida.
Y claro, su compañera investigadora, con la que mantenía un romance secreto (forma sutil de introducir la trama sentimental), se queda hecha polvo y cual Escarlata O’Hara jura y perjura que no parará hasta descubrir qué es lo que le ha pasado a su amado.
La verdad es que la imagen del susodicho, pringoso, como medio transparente, me provocó una mezcla de risa y asco a partes iguales. Porque, francamente, la serie tiene momentos que parece más una película tipo Scary Movie que un producto serio.
Y eso de volver a plantear cincuenta interrogantes en el primer capítulo (en ese sentido, sigue la misma estructura que Perdidos) ya me cansa, es más, me agota. ¿Durante cuántas temporadas van a mantenernos sin respuestas? No, me niego a volverme a enganchar durante años a una serie en la que, cada veinte capítulos, se descubre algo nuevo. Avisados estáis.
Octubre 13, 2008
No fue para tanto pero se agradece el esfuerzo. La vuelta de Emma Suárez a la televisión en Cazadores de Hombres prometía. Las promos nos anunciaban tensión, acción y un trama más que interesante, así que esperábamos ansiosos que se cumplieran todas las expectativas. Y bueno, no fue así del todo, pero se han ganado puntos en lo que a series españolas se refiere.
Para empezar tiene factura cinematográfica, lo que vino muy bien para lucimiento de las escenas de acción. Además recupera una de las bases de muchas series norteamericanas: el jefe de policía atormentado que sigue una trama a lo largo de toda temporada y otro conflicto que se resuelve en el mismo capítulo. Pero claro, todo esto con el toque “español” que lo estropea todo: ¿por qué tiene que durar tanto un capítulo? Alargarlo lo estropeó.
Otro toque “muy nuestro” es el de marear a las audiencias cambiando un programa de día, e incluso de formato, a la caza de las audiencias. Se rumorea por los mentideros de la tele que Pekín Expréss puede pasar a emitirse diariamente. ¡¡¡Cómo!!! Me horroriza tanto la idea que me sumo a la protesta general para que no suceda (por si acaso). Precisamente uno de los fuertes del programa son los montajes para condensar las aventuras en una edición semanal. El resultado es rápido, entretenido y ¡divertido! Además, ¿no se prepara ya el regreso de Fama? Se quedará en rumor, seguro.
Octubre 10, 2008
Marc Cherry, el creador de Mujeres desesperadas, ha dado en el clavo. Si las anteriores temporadas de la serie (exceptuando la tercera) han sido excelentes, esta no tiene parangón. Ver las vidas de Gaby, Lynette, Bree, Eddie y Susan cinco años después de donde las dejamos es absolutamente hilarante.
El cambio que ha tenido que pegar Eva Longoria para interpretar a su personaje –ahora madre de dos niñas, una de ellas con problema de obesidad– es digno de mencionar. Y no sólo por su aspecto físico, cada capítulo más desaliñado, sino por la actitud pasota y la dejadez que ha adquirido y que la hace más cómica de lo que ya era. Y más divertido aún es verla haciendo lo posible por intentar recuperar su anterior vida social.
Para Bree (Marcia Cross), que sigue siendo igual de perfeccionista, las cosas también han cambiado. Sigue manteniendo su negocio de catering con Katherine y está a punto de hacerse famosa gracias a un libro de cocina cuyas recetas le ha robado a su amiga.
Lynette (Felicity Huffmann) tiene que enfrentarse a dos hijos ya adolescentes, y casi delincuentes, que no paran de meterla en líos y que, encima, cuentan con la complicidad de su padre. La falta de comunicación en la familia será uno de los principales pilares sobre los que gire esta trama.
Susan tiene un nuevo novio (Gale Harold, el excesivo Brian de Queer as folk), que no quiere comprometerse ni a la de tres. Así que la pobre se conforma con tener sexo de vez en cuando mientras trata de atarle corto. Pero esta no es la única preocupación de la mujer a la que interpreta Teri Hatcher. Su hija Julie se echa un novio mucho mayor que ella, un profesor de universidad que se ha divorciado tres veces encarnado por Steven Weber.
Y Eddie (Nicolette Sheridan) regresa a Wisteria Lane con un misterioso marido llamado Dave Williams (Neal McDonough) que esconde mucho más de lo que nos imaginamos.
En resumen, más misterio, secretos y dosis de ternura en una producción que no pierde fuelle con el paso del tiempo. Absolutamente imprescindible.
Octubre 10, 2008
Mi presentimiento se cumple. El tomate ha vuelto a nuestra vida en forma de churretes pringosos que se van colando por la programación de Tele 5. En XQ no te callas, el escape de salsa roja, sangre del corazón (jesús, qué poético), ya recuerda al del Prestige. El prestig…io que intentó recuperar la cadena en vano blanqueando su programación desde la cancelación de Dolce Vita, A tu lado y Aquí hay tomate. Pero a La Noria no van políticos sino una mujer que se pasa la ética por el forro de las pestañas (es que encima va de estrellita) y saca tajada de la desgracia del profesor Neira. Y en Está pasando se han olvidado de las entrevistas amables y disparan a matar contra compañeros de profesión –el otro día emitieron un vídeo sobre Mariñas que ni Karmele hubiera hecho con tal mala uva–. Pero es el magazine de Carolina Cerezuela y el graciosete de CQC el que va ganando espectadores poquito a poco a base de exclusivas de Sonia Arenas, Raquel Bollo o Belén Esteban.
El tomatismo me invadió por completo cuando el pasado jueves apareció por sorpresa Sergio Alis, que ahora ahorra en crecepelo para comprarse camisetas en el Bershka. El que fuera paparazzi de la Campos –él se autodenomina inventor de El corrillo de Día a día, vamos, el Leonardo da Vinci de la tele– dio una exclusiva perfectamente documentada: podría ser que una supuesta amiga de una concursante de Gran Hermano podría haber intuido que su amiga podría haber visto de lejos un día de niebla a Iker Casillas. Todo supuestamente, por supuestamente. Él se quedó con una sonrisa satisfecha pelín ansiosa, porque ahora toca esperar a que la cadena amiga dé más coba a las vísceras y pueda recuperar su trono (no el de Efrén, ese insufrible modelo buscanovias no se va a su casa ni aunque Emma García le ponga en bandeja a Elsa Pataky).
En plan pitonisa Lola, preveo que la resurrección del pizpireto Alis es la primera señal de apocalipsis tomatero. Pronto aparecerá Sara Montiel con un cubano que podría ser su bisnieto, mi amiga (esto es verídico) Christina Rapado desvelará mientras flota en un jacuzzi que Jesús Gil la dejó encinta a lomos de Imperioso y al fin Jorge Javier se remangará la rebequita que le ponen ahora en Gran Hermano para excavar con sus propias manos la tumba de Encarna Sánchez, en busca de un pelillo de la patilla de la Pantoja que la incrimine en su muerte. Rezad lo que sepáis porque la segunda venida tomatera es inminente.
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