Locos por la tele

¡Quítatelo todo!

Cuando ya dábamos por hecho que Anita no tendría rival para el TP de Oro a la Mejor Estrella Invitada –una categoría tan necesaria como como la de Mejor Reposición o Mejor Copia de Otra Serie Americana–, cobra protagonismo su última criatura, Darek, el alumno más aventajado del ‘método Obregón’ (Stanislavsky es historia). Ella le transmitió sus conocimientos digamos que por ósmosis, y él ahora los explota en Yo soy Bea, donde interpreta al chico cocacola light en versión extendida. Por ahora se le atraganta la asignatura de la gesticulación pero lo de andar a saltitos como Ana por Hospital Central, lo clava.

A este Marlon Brando en potencia (o simplemente potente) le acompaña una voz grave que debe alegrar los sueñecitos de siesta de media España. Quienes consiguen mantener el ojo abierto ante las plomizas tramas –Be, cielo, nos da igual que te cases con el rubio o con el moreno–, pueden disfrutar de sus otros talentos. Que tiene que hacer una ñapa en la oficina, camiseta fuera; que la Puri va darle una clase de español, idem de idem. Ojo al diálogo:

–Darek, modosito él: “No me voy a quitar los pantalones”
–La Puri, en celo: “Todo se andará…”

Y que lo digas, Puri. Como la audiencia siga bajando, a Darek le tocará recordar sus tiempos mozos en los que era la guinda en las despedidas de soltera. De hecho, parece que la Bombi, la Chali y compañía se han empapado de todo lo que ocurre en esos clubs para dar veracidad a su interpretación. Ni las leonas de los documentales de La 2 rugen como ellas.

Aunque las tardes hormonadas de Telecinco son un fracaso de audiencia –¡nuevos tronistas no, por Dios!–, insisten en esta táctica y hasta obligan a Alberto Herrera (se sospecha que es Emilio Pineda con peluquín) a ir más apretado que los nadadores olímpicos en Está pasando. Por su credibilidad, esperamos que en su contrato haya incluido la cláusula “No presento sin camisa”, algo que recomendamos a todos los que firmen en verano con la cadena amiga.

Hablando de presentadores estrujados por estilismos imposibles, me veo obligado a hacer una mención especial a Edu Yanes. Le han colgado el llamativo título de
X-man para acompañar a Nuria Roca en la nueva edición de Factor X. Os dejo esta foto para que comprobéis que sus poderes serán el ataque con el supercepillito de rímel, el supercamuflaje a base de bote ‘Sol del Caribe’ y los superbesitos con gloss. ¡Muac!

Culebroneras que matan

Lo reconozco. La curiosidad ha podido conmigo. Vamos a ver, ¿qué tipo de serie puede ser una que se titula “Mujeres asesinas”, que te venden como un thriller serio y que está protagonizada por trece actrices mexicanas de culebrón? Pues una mezcla entre una película de terror y, efectivamente, una telenovela con equivocados aires de misterio.

Y es que es muy difícil creerse todo esto. Ellas quieren ser malas, malísimas. Ponen su cara más agresiva para torturar a sus víctimas. Y, aunque te cueste digerir la historia, les sale bien. Porque son expertas en poner este tipo de gestos. ¿Cuántas veces habrán tenido que hacerlo en las decenas de telenovelas que han protagonizado? Itatí Cantoral (“La viuda de blanco”), Verónica Castro (“Los ricos también lloran”), Leticia Calderón (“Amor real”) o Daniela Romo son algunas de las estrellonas de esta serie adaptada de un formato argentino que ha sido todo un éxito y en la que, en cada capítulo de trama autoconclusiva, se lleva a cabo una terrible venganza.

Los guiones no hay por dónde cogerlos. Sabes perfectamente lo que va a pasar en cada momento y, evidentemente, cómo va a acabar la historia. ¿Pero sabéis qué es lo peor –o lo mejor– de todo? ¡Que estás pegado a la tele durante los cuarenta y cinco minutos de cada capítulo! No me preguntéis por qué, pero pasa.

¡Ah! Y otra cosa. Los títulos de los episodios no tienen desperdicio. Están compuestos por el nombre del personaje protagonista y un adjetivo de la talla de desalmada, cuchillera, acorralada, tóxica, ponzoñosa, vengadora, asfixiante, trepadora, rebelde, corrosiva… ¡Uff! Eso para que nos vayamos haciendo una idea de lo que vamos a ver. En resumen: intérpretes sobreactuadas, guiones que no se los cree ni un niño de ocho años y violencia, mucha violencia. ¡Pero cómo mola!

El clon de Obregón

No había visto ningún capítulo de las tropecientas temporadas de Hospital Central, pero el anzuelo Obregón es superior a mis fuerzas. Formo parte de ese 6,1 por ciento de españoles que se siente huérfano desde la cancelación de Ellas y el sexo débil; de hecho no puedo perdonar a Antena 3 que nos privara del momento en que Anita juraba sobre la Constitución como presidenta del Gobierno. No sé si ese capítulo se llegó grabar. Si alguien sabe de su existencia, por favor, en esta web estamos dispuestos a pujar alto.

Mi profunda desazón al fin se ha visto recompensada por la intervención de la estrella en Hospital Central. Todavía hoy, cuando cierro los ojos, vienen a mi mente las imágenes de la ¡por fin! bióloga correteando por los inmaculados suelos del centro médico, con la bata ondulante porque no había forma de abrocharla.

Como homenaje a sus dotes interpretativas, os regalo una galería de gestos que a partir de ahora serán asignatura obligatoria en las escuelas de arte dramático. (Advertencia: la naricilla de Embrujada requiere pasar por el quirófano).

El clímax llegó con el mano a mano entre Ana y Carolina Cerezuela, primas en la ficción –se rumorea que en el guión original la diferencia de edad era mayor–. No sólo comparten tinte, sino ese talento innato que permite ser “sexy, sexy” hasta cuando se comunica la muerte de un paciente. Durante una conversación entre ambas tuve un deja vu fantástico: aquella serie de Lina Morgan en la que interpretaba a unas gemelas. Y ahí se me encendió la bombilla: ¡Obregón y Cerezuela son la misma persona! Conociendo el gusto de Ana por la ciencia ficción, he deducido que ella ha creado un clon de sí misma, 20 años más joven. ¿Lo generó con aquella costilla flotante que dicen que se quitó? ¡Qué bíblico! Y según mi teoría, hay más clones obregonianos sueltos por el mundo, como Mischa Barton, Lara Dibildos…

Hay que tener cuidado, porque se reproducen más rápido que la legionella que Anita descubrió –en plan House con cintura estrangulada– en el jacuzzi de una transexual. Otra secuencia inolvidable que refuerza mi intención de recoger firmas para que Telecinco dedique un spin off a su neumática medida.

3 ComentariosEnviado por: Gonzalo Cordero

Desde aquí leo tu mente…

A primera vista parece una mezcla entre C.S.I. y, la excelente Millennium, en la que Lance Henriksen resolvía crímenes gracias a las imagenes que le venían a la cabeza. Sin embargo, el tipo de esta nueva serie que me tiene impactado no se parece a ninguno de los que hayamos visto. Por fortuna. Por eso engancha.

Se llama Patrick Jane y es un detective que trabaja por su cuenta, como la mayoría de los metomentodo al estilo Harper-Newman –en eso sí se parece a los clásicos– y al que de vez en cuando recurre el California Bureau of Investigation en busca de sus contactos extraoficiales. En este caso son más extra de lo que uno imagina: son paranormales. Con sólo observar la escena del crimen y mirar fijamente a los sospechosos descubre cosas imposibles de averiguar.

La aguafiestas, la escéptica, la desconfiada es Teresa, a quien irrita esa autosuficiencia y se empeña en menospreciarle caso tras caso. La tensión entre ellos, que apunta a convertise en sexual, cómo no, es una de las bazas de este thriller.

Al medium, Simon Baker, no lo conocemos, pero al bombón, Robin Tunney, la hemos visto en el papel de Verónica en Prison Break.

La inquietante, serena y cuidada interpretación del protagonista se apoya en unos casos nada comunes que evitan que el producto sea una copia barata de las mil series policíacas que inundan la pantalla. Mientras, el sorprendente pasado de Patrick se va descubriendo, lo que añade un plus de intriga.

Desde aquí, valoramos los bemoles de los productores para meterse en semejante berenjenal, tal y como está hoy día el patio televisivo, y que el producto resulte, si no creíble, al menos original. Esperemos que The mentalist no tarde mucho en llegar a España porque esta producción promete.

La generación de la muerte

Son marines y han nacido para matar. Así se lo hacen saber sus superiores cada mañana que amanecen en el campamento donde se desarrolla Generation Kill, la miniserie ambientada en la guerra del Golfo y que ya se está emitiendo en Estados Unidos.

A través de siete capítulos e inspirándose en las crónicas de Evan Wright, un periodista de la Rolling Stone, la producción de HBO narra el desembarco en Kuwait de un batallón de jovencísimos soldados, algunos de los cuales son militares reales. Aunque orgullosos de su trabajo, están amargados porque, la guerra entre ellos y en el campamento muchas veces es más cruel y despiadada que la que han venido a librar en Oriente Medio. El irreverente humor de los soldados, la falta de equipos o la incompetencia de sus comandantes son el pan de cada día.

A todo se añade, cómo no, un sargento al más puro estilo La chaqueta metálica y la falta de información del exterior –nos deja perplejos su obsesión con el rumor sin confirmar sobre la muerte de Jennifer López– en esta producción que deja de lado el patriotismo y la justificación de una guerra para meterse hasta la cocina de un campamento militar.

Se echa de menos conocer algo más de la vida personal de los protagonistas. Pero está claro que los productores David Simon y Ed Burns –responsables de otros productos de éxito como The Wire– no han querido caer en el sentimentalismo. Sólo importa el aquí y el ahora durante los cuarenta días en los que se centra una miniserie que, por momentos, recuerda mucho a Hermanos de sangre.

¿Es que Risto está enamorado?

La teletienda de Jesús Vázquez ha surtido efecto: España se ha hecho blue. El blue de los ojos de Virginia, la ganadora más extraña de la historia de OT, noticia de alcance que hasta abrió los Informativos de Tele 5 –no había otra cosa por esto del verano, sólo un tal Mariano que se iba a pasar por casa de un tal José Luis–. Mónica Naranjo sacó los dedos del enchufe para calzarse un tutú y leer su nombre a dúo con tan poca ilusión como Jesús Vázquez, a quien se le vio bastante el plumero porque no le gusta Virginia. Ni tampoco a los profesores, ni al resto de concursantes. Es más, muchos ni se dignaron a felicitarla. ¿Por qué le tienen tanta tirria? Yo la conocí en una rueda de prensa (abajo cuento más cotilleos) y me pareció que se pasaba de mística, pero aun así mandé GANA VIRGINIA al 5557 como TODOS VOSOTROS. ¿Por qué? Haciendo examen de conciencia, mi conclusión es que la hemos votado porque:

–somos unos frikis, que hay que ser muy pavo para gastarse el dinero en estas cosas.
–por el placer infinito de ver la cara de Iván y sus comendadoras apretando las muelas.
–porque se nos dibuja una sonrisa absurda cuando la pinchan en primer plano.
–y, sobre todo, porque canta diferente. Quizá peor, pero diferente.

Ese aura única ha sido magnificada por Risto. Tanto, que el canto de su sirena le ha embrujado por completo. Lo lógico es pensar que su espantá segundos antes de conocer el nombre del ganador estaba preparadísima, igual que todas las guerras internas que se han librado en las tropecientas galas. Pero la intuición me dice que este hombre realmente está loco por Virginia. En serio. Mirad sus ojos.


¿Por qué se marchó entonces? ¿Por la vergüenza de haber abierto su corazón ante cinco millones de espectadores? ¿Porque sufrió algún tipo de censura? Un misterio que quizá no se resuelva hasta que Risto acepte la invitación a cenar que le ha lanzado Virginia. Será entonces, entre el tintineo de las copas, el crepitar de las velas y el trasiego de los platos cuando ella suavizará el rouge de sus labios en una servilleta, levantará la vista, el publicista se verá reflejado en los ojos de su producto perfecto y… ¡basta, que me pongo tontorrón!

Tras este momento romántico, vuelvo a conectar con radio-patio para contaros mis impresiones sobre el resto de los triunfitos en la rueda de prensa:

– Aunque Noelia se presentó con la ropa de la piscina, en persona sí tiene mejor tipo que María Teresa Campos.
– Tania S y Manu tienen 13 y 14 años.
– A Mimi la embellece su rabia hacia Virginia. Estaba increíblemente hermosa.
– Sí, Reke se ha apuntado al Naturhouse.
– Está muy feo, pero quiero acabar con una venganza personal. Iván, simpático él, comentó que un servidor es clavadito a Fernando Tejero. Mi vanidad herida responde con este parecido razonable:

Mayormente, un timo

Primera lección de todas las escuelas de guión: “Lo de ‘al final todo era un sueño’ es una estafa al espectador”. Pues, como era de esperar tras siete temporadas alardeando de una hiriente falta de creatividad, Los Serrano han dicho adiós con ese truco prohibido. Los cerebros de la serie se han pasado las normas entre las patas negras y han conseguido lo que parecía imposible: superar en cutrez a la boda de Bea.

¿Cómo justificar que a Resines, antes de despertarse al lado de Belén Rueda, le diera por tirarse por un puente de un día para otro? Primero hicieron que a su hijo Currito le poseyera el espíritu de Farruquito, llevándose por delante al churrero con la furgo. Después, el segundo de sus vástagos, aficionado al semi-incesto, le amenazaba con irse de casa, aunque no podía mudarse a Barcelona, ojo a la perlita, “porque sería súper difícil encontrar curro allí por el idioma”. Y en ese momento de crisis existencial, el doble viudo no encontraba consuelo ni en Jaydy Mitchell. Y aquí es donde empiezan mis dudas más profundas. Si al final todo ha sido un sueño desde la noche de bodas del primer capítulo, ¿qué es Jaydy Mitchell? ¿Una fantasía erótica? Pillín…

La modelo –y supuesta actriz– mexicana no es el único personaje que ha quedado a la altura de sueño húmedo. Natalia Verbeke, Pablo No gano pa`camisetas Puyol y Michel Gurfi también hicieron su último ‘show’ antes de que a Resines le diera por abrir el ojo.

Como soy muy comprensivo, también diré que puede quedar abierta la opción de que el Serrano mayor realmente se aplastó contra el asfalto de la Castellana, y su limbo particular es la repetición del momento más feliz de su vida: el desayuno familiar saturado de marcas comerciales. Sólo hay un pequeño pero: los actores, sobre todos los niños, han cambiado un pelín después de un lustro. ¡Que Teté ya es mucha mujer como para disimularlo con dos trenzas! La única que faltó en el revival fue Verónica Sánchez. Salvaron su ausencia encerrándola en el cuarto de baño, con su ‘momento all bran’, una metáfora de todo el capítulo.

Dando la vuelta al argumento, hay que tener talento para colar este bodrio y que nadie en Globomedia o en Tele 5 se haya negado a aceptarlo. Me imagino al guionista con la bombilla encendida: “¿Y si decimos que todo ha sido un sueño y nos vamos de cañas?”. Un brindis por su cuajo.

PD: Este post ha sido un sueño. Buenos días.

La magia de la tele

La televisión es mágica, en ella pasan cosas que parecen imposibles. ¿O no lo es encontrar a la misma persona en dos concursos en la misma franja horaria? El don de la ubicuidad existe y el lunes 14 Gonzalo Belaustegui lo demostró interviniendo casi a la vez en Identity y ¿Sabes más que un niño de primaria?, una casualidad genial que le ha convertido en protagonista de la anécdota de la semana. Me imagino a su familia intentado grabar los dos programas a la vez… ¡de locos!

Pero la magia es así, simplemente sucede cuando menos te lo esperas. Cuando crees que el protagonista de tu serie favorita se ha suicidado, todo vuelve al principio como si hubiera sido un mal sueño y comienza una nueva vida. Ocurrió en el previsible final de Los Serrano.

Cuando crees que uno de los programas míticos de humor de la tele nunca volverá, alguien resucita el formato y lo devuelve a la vida. Ocurrirá en Telecinco que ha comprado los derechos de Wipeout, la versión americana, algo menos friki, de Humor Amarillo. La de veces que planifiqué con mis amigos ir a darnos tortazos y pasarlo bien.

Conclusión: en la tele la resurreción es posible. Y la magia. Pensaba en ello el otro día viendo Nada x aquí, el divertido show de Cuatro: los magos están por todas partes. Sólo hay que dejarse sorprender.

Eso sí, a veces la magia se acaba. Lo digo porque Grissom, vamos, el actor William Petersen, abandona CSI y se pasa a la producción de la serie. Qué depresión, Grissom es el alma de la saga. Menos mal que aquí vamos por la séptima temporada y se va en la novena, tiempo para asimilarlo.

700 euros… ¿una historia de amor?

Entre algunas escenas que retratan – quizá demasiado explícitamente– los vicios de los clientes y otras dulzonas al más puro estilo Pretty Woman –no tiene desperdicio aquella en la que la protagonista hace un desfile de modelos ante su chulo–, la nueva serie 700 euros, diario secreto de una call girl pretende dar una visión (¿realista?) de la prostitución de lujo.

Pero ni Mercè Llorens es Julia Roberts ni la serie es una comedia romántica. Es un dramón y de los gordos. Que una pobre chica huya de su pueblo tras un desengaño amoroso y se encuentre en Madrid con semejante panorama… pues no tiene ninguna gracia. Sin embargo ella esgrime razones muy altruistas para convertirse en una mujer de 700 euros, que tampoco vamos a destriparle a la audiencia.

La protagonista, las cosas como son, se defiende más que bien en un registro muy diferente al que le tocó en Hospital Central, junto a un Toni Cantó, blanducho, que parece más que su chulo, su padre y el de todas sus compañeras de piso.

La historia engancha por momentos, pero no tiene fuerza en ningún registro. No es extraño que, desde diciembre del año pasado, fecha en la que se terminó de grabar, la cadena la haya mantenido en la cuerda floja. Por no hablar de la cantidad de títulos que ha tenido desde entonces: Historia de Luna, Dos lunas, 700 euros, una historia de amor… Todo para acabar en un recurso vulgar, aunque pretendan darle un toque moderno: Diario secreto de una call girl.

La idea es original ya que, hasta ahora, pocas series de ficción nacional, salvando Sin tetas no hay paraíso, habían tratado con crudeza este tema. Sin embargo, no deja de ser un melodrama barato de entrega semanal.

Más que un adiós, un hasta luego

Las mujeres más desesperadas se han ido de vacaciones y nos han dejado la casa empantanada. Último capítulo y nueva vuelta de tuerca: hemos viajado al futuro y cinco años después nuestra Bree es una escritora famosa que ha vuelto con Orson (viva mi Kyle Maclahan de Twin Peaks), Lynette sufre unos hijos delincuentes, Gabrielle ha perdido todo el glamour y tiene dos mellizas muy guerreras, y lo que es peor, Susan ya no está con nuestro fontanero favorito. ¿Desaparecerá su personaje? Noooo, ya han confirmado que tendremos todavía Mike Delfino para rato en la siguiente temporada, menos mal.

También nos han dejado Los hombres de Paco, pero mucho más tristes porque sí, han matado a Lucas, nuestro Hugo Silva, en un final intenso y dramático muy bien enlazado que nos mantuvo pegados al sillón. Toda una temporada intentando que se demuestre su inocencia y cuando todo se encarrila le matan.

¿Y ahora qué pasará?

Pero para final inesperado el de Lex que con sólo cinco capítulos emitidos se despide hasta nuevo aviso. ¿Se le puede llamar a eso temporada? ¿Así quieren fidelizar a la audiencia, marchándose prontito? Eso sí, ya han hecho público el fichaje de Paz Vega para los próximos capítulos. Sinceramente, no creo que aporte mucho. A mí sólo me vuelve a inspirar cierta morriña de Siete Vidas, la otra serie donde trabajó con Javier Cámara. Ahora no será lo mismo.

Y no me marcho sin lanzar un hurra por el teatrillo de OT y por Risto Mejide pidiendo permiso para marcharse del programa. Tanto si fue espontáneo como si formó parte del guión que tienen montado, nos divirtió muchísimo. Risto resiste.