En fin, queridas ragazzanautas… ¡FELIZ AÑO NUEVO 2009! Sí, sí, soy consciente de que un poquito más y os felicito el año pai-pai en mano desde chiringuito playero… ejem, ¡mil perdones por el retraso! ¿Qué os voy a contar que no os podáis imaginar? Las fiestas, cómo no podía ser de otra manera, han sido un no parar de comidas, cenas y roscones a tutiplén: que si hoy vienen tus abuelos, que si mañana tus tíos los del pueblo, que si esta noche tus primos segundos, que si haz caso a tu tía abuela que no oye bien, que si viene Papá Noel con renos y todo, que no te vayas a atragantar con las uvas, que si los Reyes Magos y sus camellos y sus pajes y la madre de los pajes… ¡aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh! ¿Soy la única que se alegra de que por fin, pooor fiiin, POR FIN, hayan pasado la dichosa navidad, oh-dulce-navidad?

Pues eso.
Ya está.
Ya lo he soltado.
Y… me siento mucho mejor, no creáis.
Oye, que me he descargado así, sin tenerlo planeado ni nada y aquí estoy, tan pichi.
Y a otra cosa mariposa.

Pero contadme, my friends, ¿qué tal va vuestro cambio de año? ¿Se portó bien el hombre de rojo con más que evidentes problemas de hipertensión y colesterol? ¿O vosotras sois más del trío multicultural que gusta de comer galletas maría y de viajar en camello? En mi caso, no se han portado mal… ni bien. Básicamente porque me he negado a pedirles nada año. No me fío de esa gente, qué le vamos a hacer. Eso no quita para que bueno, algún regalinchi sí se han dejado caer… (regalinchis que, por otra parte, esperan pacientemente en el maletero de mi auto a que termine este post para a) ser llevados a su lugar de procedencia y b) ser cambiados por algo que parezca de este siglo o similares… ejem).

Así que sí, caras mías, me pilláis recién levantada de camino a las rebajas, oh-felices-rebajas, dispuesta a… empezar el año con buen pie. Y con buen look. Y con mejor humor… porque sí, yo también lo he notado. ¿No me notáis un pelín más… susceptible-irascible-negativa-melodramática de lo normal? Ains. Lo sé. Soy consciente de que cualquier día de estos levanto transmutada en una simbiosis entre pitufo gruñón y madrastra de Cenicienta de forma irreversible. Pero esto va a cambiar. Y hoy va a ser el primer día. Hombre ya.

¿No dicen que año de nieves, año de bienes? A juzgar por la supernevada del pasado viernes, este año vamos a disponer de bienes suficientes para alicatar los cuartos de baño de tres países de tamaño medio. Crisis, ¿quién dijo crisis? ¿Que es cierto que si quiero ver a mis amigos no tengo más que acercarme a las colas del Inem? ¿Que los planes de Bolonia van a acabar con los nervios de la otra mitad de mis conocidos? ¿Que mientras tanto sigue habiendo en el mundo guerras casi unilaterales y masacres sin sentido? ¿Que la mitad de Europa se muere de frío por falta de gas? (…)

¡Más nieve, por favore!

Bs mil

Laia

P.D. Por cierto, aviso a aquella ragazzanauta avispadilla que haya notado que no hay ninguna mención en todo el post al tema amores: ains, mal que me pese, la única explicación a mi mutismo total es que sigo en época de sequía, así que NO hay nada que contar. Cero coma cero. 

P.D. 2. Pero, mientras mis amigas no decidan llevarme engañada al Diario de… no es nada que no se pueda solucionar. ¿O no? :-)

¿Cómo va la mañana, my friends? ¿Qué, hay alguna nueva multimillonaria entre las lectoras de este, nuestro blog a quien podamos felicitar? :-)

Por mi parte, puedo prometer y prometo que sigo igual de pobre (o igual de rica, según se mire) que ayer a estas horas. Y no será porque no lo haya intentado… no. Y es que entre pitos y flautas (curiosa expresión donde las haya) este año llevo una cantidad ingente de lotería. Que si el décimo de la empresa, que si vas a comprar jamón de york y el charcutero te tienta: “tanto-tiempo-comprando-aquí-ya-verás-como-toque”, que si una amiga sueña con una cifra y te ofrece jugar con ella: “tanto-tiempo-siendo-colegas-ya-verás-como-toque”, que si ves el número en el bar donde siempre vas a tomar las cañas: “tanto-tiempo-bebiendo-aquí…”, que si pasas por la calle y zas, te encuentras frente a frente con la administración de lotería “es-la-primera-vez-que-paso-por-aquí-pero-seguro-que-significa-algo”…

En fin, que se dispara la psicosis. Empiezas a imaginar que va y toca el día de tu cumpleaños, que si va y toca el día que cerraron la revista (sniff, sniff), que si va y toca el día que perdiste la virgnidad, que si va y toca el que te deja tu ex, que si va y toca el día que tú dejaste a otro ex, el de tu última menstruación, el de la última vez que te depilaste el bigote…

¡Hay tantas y tantas posibilidades! ¡Y este año han pasado tantas y tantas cosas chungas! Que yo estaba convencida de que me iba a tocar… pero aquí me tenéis, oh, mundo cruel… arruinaíta perdida y sin ninguno de los tres factores de la famosa ecuacion a la que hacia referencia el bolero: Ni salud. Ni dinero. Ni amor.

Sin un euro.
Sin salud… o mas bien, con un catarro de tipo “del-copón”.
Sin ningun chico que le de algo de vidilla a mi corazon.
Y sin Ragazza (sniff, sniff).
Y sin… acentos, por lo que veo.

Ummm… parece que el teclado de mi ordenador se ha rebelado contra las leyes de la ortografia mas elemental. Un momento, tampoco puedo poner otros signos exclamaciones, corchetes o parentesis! Esto es el acabose! Oh, mundo cruel… esto huele a virus informatico! Ains, que vida esta. Que mas me puede pasar…

1. Mi pseudo chico me confiesa que tiene novia.
2. Me doy cuenta de que mi amor verdadero es un amor verdadero imposible que no siente lo mismo por mi…
3. Llevo el pelo azul por culpa de un desastre estilistico de una peluqueria de cuyo nombre no quiero acordarme.
4. Mi ordenador coge un virus mortal.
5. Y llevo una semana a por setas… A por setas? Preguntareis vosotras. A por setas. Respondo yo. Literal… como la vida misma. Llevo una semana preparando un reportaje sobre el apasionante mundo de la seta primaveral. A la par que finiquito otro sobre el no menos intrincado influjo de la meteorologia en las embarcaciones a vela. Sin perder de vista el encargo de investigar el apareamiento del macho alfa en grandes y medianas manadas en diversas subespecies cuadrupedas para un reportaje sobre mundo animal.

Que si, que no lo dudo. Que estoy aprendiendo mazo, mazo, mazo. Que mi estilo periodistico se esta formando en mil y un aspectos diferentes. Que de aqui a dos meses no hay quien me gane en el Trivial. Que ni la Rana Gustavo en sus tiempos de reportero dicharachero. Que… levante la mano aquella que crea que, en vez del gordo del titulo, me ha mirado un tuerto.

Ains… creo que el NO gordo me ha dejado algo PLOFF. Ma;ana mas y mejor… Mierda, tambien me he quedado sin enie!!

Bs mil

Laia

P.D. Felicidades Sara!!!!

Heme aquí, manos a la tecla en el post que jamás me hubiera gustado tener que teclear. Es más, que jamás de los jamases hubiera imaginado tener que teclear. Ains… No va a ser fácil. (Tiempo estimado en escribir este párrafo, borrarlo, volver a escribirlo y dejarlo tal cual, sin contar este paréntesis: 15 minutos). No, me temo que no va a ser nada fácil.

Uff (…)
Uff. Uff. (…)
Uff. Uff. Uff… (…)
Uff. Uff. Uff. Uff… Vaaale. Ya paro de uffear. Vamos allá.

¿Por dónde empezar? Sí, sí, ya lo sé, por el principio, obvio. En fin, ahí va la confirmación que estábais esperando: la revista juvenil RAGAZZA… la publicación femenina RAGAZZA, dirigida a un target juvenil… la revista de moda y belleza RAGAZZA… En definitiva, MI RAGAZZA, chicas, NUESTRA RAGAZZA ha sido cerrada. Chapada. Finiquitada. Clausurada.

Fin de la historia.
Principio del drama.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaains. ¿Por qué he tardado tanto en postear? Bueno, la explicación es sencilla… en parte. ¿Habéis oído alguna vez eso de que si no cuentas algo parece como si no hubiera pasado nunca? Pues eso. Aunque es obvio: no se puede tapar el sol con un solo dedo, del mismo modo que una no puede huir de la realidad eternamente… Durante estos últimos nueve días, desde aquél fatídico 5 D a las 12.00 h, he pasado por todas las etapas del duelo: negación (oh.mundo.cruel.esto.no.puede.estar.pasando); ira (me.cawen.tó.lo.que.se.menea); culpa (poor. ragazza.qué.hemos.hecho.mal); aceptación (han.matado.a.ragazza.como.decían.en.south.park). 

Y es que RAGAZZA no era solo una revista de 172 páginas con un diseño único en su especie y unos textos escritos con maestría sin igual… no. RAGAZZA era, ES mucho más: 13 supercurrantas (y numerosos colaboradores) de la categoría “como-la-copa-de-un-pino”. Mis compañeras. Mis amigas. Mis confidentes. Mis… ains. (Perdón, me emociono y las lagrimillas traicioneras me impiden ver la pantalla). ¿Recordáis cuando en el post anterior os decía que necesitaba un cambio? Pues bien. 2 cosas que decir a este respecto: 1. Ten cuidado con lo que te atreves a soñar porque entonces va y se cumple (joder), y 2. ¡Me refería a un cambio de mentalidad respecto al elemento masculino del mundo mundial! (Léase: tíos). ¡No a que me chaparan el chiringuito! (Genio de los deseos, Papá noel, Baltasar, Gaspar, Melchor… quien quiera que sea el que me haya leído, ¡a ver si hilamos más fino, hombre ya!).

Y ahora… la pregunta del millón. ¿Ahora… qué, Laia? ¿Con sinceridad? Ahora, sinceramente… ni flowers. La semana pasada empecé a trabajar en un departamento nuevo de cuyo nombre no es que no quiera acordarme… pero prefiero dejar en el anonimato. Por si las flies. Que no digo yo que en RAGAZZA (ains) viviéramos en los mundos de yupi (yupi-yupi-que-yupi-somos), pero un poco sí. Y molaba mazo. Y éramos solo chicas en la redacción. Y éramos amigas. Y nos lo contábamos todo. Y… (pérdida momentánea de visión de pantalla again, perdón). Y eso, que una cosa es tener un blog donde una cuenta su vida amorosa (o lo intenta) en un curro donde esa misma vida amorosa es vox populi… pero ahora…

Ahora, queridas Ragazzanautas, he tomado una decisión, y al dios de Internet pongo por testigo ¡de que nunca volveré a pasar hambre! No, perdón, me he liado con la emoción, quería decir ¡que nunca dejaré de postear! Al menos, claro, que la autoridad competente decida lo contrario, ofcórs. Y siempre que vosotras, ragazzanautas, estáis dispuestas a soportarme un pelín más… :-) Por cierto, que aún no os lo había dicho: mil millones de gracias por vuestros ánimos, guapiñas.

Bs mil

Laia

P.D. A todos los departamentos del mundo mundial (y de mi empresa en particular) , paciencia con “la nueva”. Ella es maja. Así, de primeras, parece calladita… pero simplemente necesita que se le pase el corte… y la pena. 

P.D. 2 En cuanto a V. y J.A… Bueno, a V. le mandé a freír morcillas :-) y J.A… bueno, J.A sigue siendo mi espinita pendiente. Tiempo al tiempo…

Aquí me tenéis, vivita y tecleando, como siempre. O intentándolo al menos. Siento haber tardado taaanto en postear. Digamos que no he tenido una semana fácil… ¿Alguna vez habéis notado como todas vuestras neuronas se lanzaban a la caza y captura de vuestro corazón en una guerra sin tregua ni cuartel? Vaaale, acepto que la metáfora no me ha quedado muy lograda… Así que me dejo de rollos sin sentido y empiezo a largar por esta boquita.

Bien, os dejé con mi viaje paguisino. Un viaje que casi, casi acabó en tragedia… (no os asustéis mucho, ya sabéis que me gusta dramatizar). Ahí van los detalles morbosos (ains): podéis visualizarme el último día del viaje postrada en cama de habitación de hotel en país extranjero con el virus gastroenterítico más fuerte que hayáis podido imaginar… tratando de comunicar a V. con la mirada el siguiente mensaje:

“Baja. Al. Hall. Consigue. Manzanilla. Me. Muero”.

Si tenemos en cuenta que el citado V.
a. ni habla francés
b. ni inglés
c. ni por supuesto tiene el poder de telepatía necesario para desencriptar mensajes lanzados con la mirada…

La cosa estuvo compliqué, compliqué… Pero al final, conseguí que entendiera el concepto (quizás ayudó el hecho de que entrara y saliera del baño como alma que lleva el diablo unas mil millones de veces). Al final, V. volvió con la preciada manzanilla… Y tres litros y medio de infusión después logré ponerme en pie hacer la maleta, ir hasta el aeropuerto… y volver al territorio español. (A puntito estuve de pedir la silla de ruedas para viajeros con dificultades, no creáis).

Sin embargo, a pesar de este final, el viaje fue increíble… París es sencillamente espectacular. Grandioso. Colosal. Sin embargo, de nuevo, en mi interior empecé a sentir que algo no estaba bien. No era la ciudad. No era el hotel. No era la comida. No era V. Era… yo. Me visualizaba a mí misma pateando la ciudad junto a V. y senstía que eramos una pareja que alguien hubiera recortado de sitios distintos y hubiera pegado después en un rapto de locura transitoria. No sé si podéis entender cómo me sentía… ¿Superculpable? ¿Superestúpida? O sea, por fin estaba con un chico increíble… y era incapaz de ser feliz. Laia, ¿nunca podrás conformarte con lo que tienes?, me decía a mí misma una y otra vez.

Entonces, en Barajas de nuevo, según habíamos recogido las maletas, mis higadillos maltrechos dieron una última vuelta de tuerca cuando me encontré frente a frente ante… sí, el mismísimo, el inigualable…

J.A.

Verle y darme cuenta de una verdad que vivía agazapada en mi interior fue todo uno: le quiero. Le sigo quierendo. Es más, ¡nunca le he dejado de querer! Le quiero con todas mis fuerzas… y todo lo que intente vivir sin él es una mentira. Sin embargo, me coloqué detrás de V. y conseguí que J.A. no me viera. Del aeropuerto me fui directamente a mi cama a dejar que el virus hiciera con mi cuerpo lo que tuviera que hacer. Días después, creo que era miércoles por la tarde, un rumor fatídico llegó hasta mi habitación (ya os dije que estuve algunos días en cama)… un rumor fatídico que aseguraba que V. tenía una historia con otra chica. Después del estupor inicial y de quedarme con el corazón en un puño, el bazo en el pie izquierdo y el hígado por montera… No pude evitar sentirme aliviada. En parte, claro. (¿A quién le gusta que le engañen?). Al día siguiente él decidió sincerarse conmigo: V. tiene una pseudonovia en Burgos. (Gran tierra, ojo, aunque garantizo que no volveré a comer morcilla de ídem en mucho tiempo).

Sin embargo, como os he dicho, una parte de mí descansó tranquila. No era para mí. Yo no era para él. No estábamos destinados a estar juntos. Fin de la historia.

En cuanto a J.A… bueno, la semana pasada estuve tentada más de una… millonésima de veces de llamarle y posicionarme. Tío, te quiero. Tío, quiéreme. Tío, llévame contigo a Bruselas… ¿Desesperada? ¿Loca… mente enamorada y/o estúpida? No lo pongo en duda. Al final, el orgullo y el sentido común me hicieron recapacitar y hace unos días me prometí a mí misma que no iba a hacer esa fatídica llamada.

¿Y ahora? Ahora me he dado cuenta de que necesito un cambio. EL CAMBIO. Un cambio por mí mísma. Sin depender de ningún chico. Yo sola frente al mundo… (ya salió mi vena melodramática). Pero es cierto. En estos momentos, no he tomado ninguna decisión. No sé que haré ni a donde iré ni qué será de mí. Pero eso sí, estoy decidida a tirar p’alante.

¿Me apoyáis?

Bs mil

Laia

Heme aquí, ¡vivita y tecleando de nuevo en este nuestro blog! ¿Cómo os va todo, my friends? ¿Hasta el moño de este otoño polar? Después de cuatro días encerrada en mi casa esta mañana he flipado al poner un pie en la calle… y ya cuando he puesto el otro ha sido el acábose. Por dios o diosa, ¡si no siento las piernas! (Del frío, se entiende, pero siempre había querido decir esa frase). ¿Pero qué es esto? ¿El inicio de una nueva glaciación? ¿La edad de hielo… 4? ¿La rebelión de los cubitos-unidos-jamás-serán-vencidos? Ummm… creo que empiezo a desvariar. Será la debilidad de la enfermedad (poor Laia). Será tooodo lo que me ha pasado estos últimos días… (poor Laia again). Me dejo de rollos ¡y me pongo a la tecla a la de ya!

Recapitulemos… que hoy os tengo muuucho que contar y poco tiempo para teclear. ¿Qué sabéis? A ver, a ver… La última vez que posteé, estaba en mitad de un finde de pasión desenfrenada con V.C (Vecino Cañón). Por razones más que evidentes, le llamaré solo V. Ummm… voy a intentar resumir más.

Lo que vosotras sabéis es:
1. Me he enrollado con V.
2. He estado una semana de vacances.
3. He estado casi una semana más gastroenterítica total, de la cama al baño y del baño a la cama, al más puro estilo “qué-mala-estoy-y-que-poco-me-quejo”.

Lo que no sabéis es que:
1. En un momento de desenfreno extremo (podría calificarse de locura transitoria), tiré de Visa, conecté Internet y pillé un miniviaje para dos a París.
2. V. y yo fuimos a París. (Oui, quegidas gagasanautas, el vigus gastroenteguítico c’est fgransés).
3. Estoy planteándome irme a Bruselas a buscarme la vida con J.A.

············Sí, my friends, soy consciente de que entre el punto 2 y 3 hay un salto narrativo inmenso. Como podéis imaginar, en realidad, en medio hay una subserie de puntos 2. 1, 2.2, 2.3… que tela, telita, tela, con los subpuntos dichosos. Ainsssssssss (suspiro kilométrico), ¡pero qué vida esta, mother-of-the-beautiful-world! (Mare-del-amor-hermoso, para no angloparlantes)

¿Cómo empezar? Ummm… .Es difícil. Muy difícil. Difícil que-te-cagas, si me permitís el toque escatológico. Si sumamos el hecho de que he vuelto al currele el día del cierre del número, añadimos que mis compañeras llevan toda la semana quedándose hasta las tantas de la noche… y ponemos sobre la balanza que mi jefa me acaba de dejar un par de páginitas para editar con mirada asesina incluida, el resultado es un “creo-que-os-lo-voy-a-tener-que-contar-en-otra-ocasión”. ¡Mil perdones!

¿Podréis esperar?

Bs mil

Laia

P.D. ¿Os queréis creer que mi báscula se niega a darse por enterada de los cuatro días que llevo a pavo, yogur natural y acuarius? La muy desagradecida… (Momento frívolo para aliviar tensiones).

No, no estáis viendo visiones en vuestro ordenador: sí, es domingo. Sí, son las ocho de la tarde y sí, estoy al pie de la tecla. Lo que no podéis ver es que A. estoy desayunando. B. con el pijama aún puesto. C. con el pelo (ligeramente) azul y d. dando gracias a todos los ángeles, arcángeles y demás criaturas celestiales por no tener webcam en este, nuestro blog :-)

 Cómo he llegado a esta situación surrealista se resume en una pregunta: “Laia, ¿por qué no te coges vacaciones la semana que viene?”; una respuesta: “A mandar, jefa”, y una arriesgada petición a una peluquera-sin-escrúpulos: “Quiero algo nuevo. ¡Sorpréndeme!”. De lo que se desprende que:

1. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Estoy de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!

2. No se debe confiar en las peluqueras a tontas y a locas (nota importante y significativa).

3. Salir a celebrar unas vacaciones inesperadas con demasiado ímpetu tiene sus consecuencias… y

4. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Estoy de vacaciones!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Sí, sé que lo he repetido… pero suena taaaan bien :-)

En fin, my friends… Lo dicho: desde el viernes a las 14 h estoy oficialmente de vacaciones.

Desde el viernes a las 17.00 h tengo oficialmente el pelo azulado (con reflejos, se entiende)

Desde el viernes a las… perdón, desde el sábado a las 3.00 h estoy pseudo-oficialmente… (atención: se ruega que todas las ragazzanautas se aseguren de estar bien sentadas en la silla antes de leer la siguiente frase)… desde la madrugada del viernes al sábado estoy pseudo-oficialmente…

…. ¡¡¡liada con V… el vecino cañón!!!

Todo un notición, I know. Ains, ¿quién me iba a decir hace unos días que mi vida iba a ir por estos derroteros! Es un hecho: las vacaciones sieeeempre me han sentado muuuy bien :-)))) ¿Qué pasó? Después del episodio en la peluquería-del-infierno (no comments) decidí que nada ni nadie amargaría mis vacaciones improvisadas. Así que según llegué a casa hablé con mi compañera de piso y organizamos un fiestón… los vecinos se ofrecieron a ayudar… y entre un “dónde-hay-más-hielo” y un “trae-p’acá-ese-mojito”… pasó lo que V., servidora y todas vosotras estabais esperando que volviese a pasar… :-))) ¿Crisis? ¿Quién dijo crisis?

Queridas Ragazzanautas… no más chicos-con-novia. No más penas-de-amor. ¡A disfrutar… que son dos telediarios!

Bs mil

Laia

P.D.  Ah, ¡¡¡muchísimas felicidades Elena!!!

¿Cuántas veces habéis oído eso de que queremos lo que no podemos tener? De hecho, yo añadiría que la pasión con la que deseamos algo es directamente proporcional a lo difícil que es conseguirlo. Y es cierto. Nos gustan los retos. Es más: ¡nos ponen los retos!

¿Ejemplos? Visualizad un momento un par de botas en un escaparate. Ahí están, bien colocaditas una sobre otra. Tú aún no tienes claro si te gustan o no. Ummm… ¿Y si te las pruebas? Lo piensas. Las miras. Las remiras. Lo repiensas. Y dudas. Estás a punto de irte… Pero no te vas. Entras. Preguntas. La dependienta va a buscar al almacén… Y regresa con la fatal noticia: “No queda tu número”. Oh, bueno, no te gustaban tanto. “Tu número está agotado”. Oh, qué pena. “En todo Madrid”. Oh, mundo cruel. No puede ser. ¡Mierda, mierda, mierda! (Con perdón) ¡Nunca encontrarás otro par de botas igual! ¡En tu vida!

Y si esto pasa con un simple par de botas… ¡cómo no va a pasar en el amor! Queridas Ragazzanautas, ¿qué ocurre en las grandes épocas de sequía de nuestra vida? Nosotras estamos libres like the wind. Libres y con las antenitas desplegadas en modo “chicos-aquí-estoy”. Pero nada. No hay bicho viviente que ose acercarse. Y cuando una empieza a pensar que ha debido mutar sin percatarse de ello… conoce a un chico. Se enamora. Él se enamora de una. Ambos empiezan una relación más o menos seria… y ¡hala! ¡A ligar sin cesar! ¡Quitad, bichos!… Y ¿por qué? Porque tienes novio. Eres difícil. Eres imposible. Eres un reto. Y eso mola.

Ummm… ahora que lo pienso, puede que os estéis planteando la posible pérdida de uno o más tornillos de la bloguera mayor de este, nuestro blog (léase, yo misma). Pero tranquilas, este rollo pseudo-filosófico sobre “el querer y no poder” tiene su intríngulis (siempre había querido utilizar esta palabra). Ahí va:

Protagonistas del intríngulis: Laia (yo), a partir de ahora, L.
Y P, ex-ex de Laia, a partir de ahora, P.
Ubicación espacio temporal del intríngulis: calle cualquiera de una ciudad cualquiera a eso de las siete de la tarde.

P. “Ey, L.¡Qué sorpresa encontrarte! ¡Cuánto tiempo!”
L: “Hola… ¿P? ¿Eres tú?” (Voz interior: “Pero qué bueno está este chico de repente, ¿no?”). “Estooo, ¿qué tal todo?”. (Pensando y haciendo que escucho atentamente: Sí, objetivamente hablando, ¡está como un tren!)
P: “… Bla, bla, bla…”
L: “Ajá”. (Ummm… ¿Será que ha adelgazado?)
P: “… Bla, bla, bla…”
L: “Ajá”. (¡No, está más fibroso! ¿O será el nuevo corte de pel…)
P: … Bla, bla… roto… bla, bla…
L: (¿Roto? ¿Ha dicho roto?) ¿Perdón?
P: Sí, tía, le dije que se acababa. Hacía tiempo que no sentía nada por ella. Hemos parado toda la boda y bla, bla, bla…
L: (Ummm… Bueno, tampoco está taaan guapo)
P: “… Bla, bla, bla…”
L: (De hecho, ese pelo tampoco le sienta taaan bien)
P: “… Bla, bla, bla…”

¡Como lo leéis! En solo un instante, noté cómo cambiaba mi perspectiva de una forma radical. De ex tipo “oh-qué-bueno-está-cómo-lo-dejé-escapar”… a ex rollo “qué-majo-es-qué-guay-que-quedáramos-como-amigos”.

¿Moraleja del intríngulis? En definitiva… Queremos lo que no podemos tener. ¿O no?

Bs mil

Laia

P.D. Por cierto, Estela y ragazzanautas varias, no creo que una diferencia de edad de 2 años sea constitutiva de “síndrome del asaltacunas”. Ni de 3. Ni de 4, incluso. Aunque todo depende de la edad. Si el chico que te gusta tiene menos de 14 y le sacas más de tres años, háztelo ver :-) Ya sabes lo que dicen: ¡pezqueñines no, gracias!

Ummm, hoy me he levantado con el mismo humor de este día gris y desapacible (situación metereológica de Madrid, ojo). Medio tristona, cuarto y mitad apática y cuarto y mitad Quasimoda (tengo un dolor de espalda que me está matando…). Oh, mundo cruel, ¡estoy hasta el moño del otoño!

Aunque no negaré que el hecho de tener que bajar en breve a la revisión médica anual está influyendo en todo esto… No sé por qué, pero siempre me da repelús pasar el dichoso examen. Me pongo tensa. Por lo que puedo pasar. Y miento. Miento mucho. Muchísimo.

¿Habéis pasado alguna revisión? Te acribillan a preguntas insidiosas buscando señales de una posible y/o futurible enfermedad… Y a mí me entra el canguele. “¿Fuma?” “¿Bebe?” “¿Hace deporte?” Pues NO, no fumo nada de nada. No, JAMÁS bebo nada de nada. (¿Una caña, yo? No pesco, gracias). Hago muchísimo deporte. Voy al gimnasio todos los días. Y al dentista cada mes. Y al ginecólogo cada trimestre. Ains.

¿Hipocandríaca? Ummmm… puede ser.
¿Aprensiva? Ummmm… pues también (más que nada es que no sé qué diferencia hay).

Aún recuerdo cuando me preguntaron mis medidas el año pasado (la enfermera en cuestión estaba demasiado ocupada para medirme o pesarme, c’est la vive) y me puse dos centímetros (porque yo lo valgo) y me quité tres kilos (es lo que me suele pasar: empiezo a mentir y no puedo parar). Y no tuve ningún tipo de remordimiento. Sin embargo, esta mañana me he pesado en mi nueva báscula (para volver a ahorrarle a la enfermera de turno el esfuerzo) y he comprobado estupefacta que este año, ¡debería quitarme siete kilos para igualar el peso ficticio del año pasado! :-(

Pero bueno, dicen que quien no se consuela es porque no quiere. Así que no me queda otra que concienciarme e intentar NO mentir. Además, ¿de qué puede servir? La chicha abriga… y el invierno es muy duro. Además, aparte de tener la sospecha de que mi dolor de espalda puede ser el germen de una futura chepa :-) en general me siento bien de salud. Y tengo amig@s que me quieren. (Del amor mejor no hablemos). Y un trabajo que me mola y…

Hablando del tema. Me acaba de llamar un colega de la facultad: se ha quedado en el paro. Ains, la crisis… ¡la dichosa crisis! Al menos mi amigo se lo ha tomado con humor y me ha dicho que se va a dar al consumismo total. “¿Al consumismo, estando el paro?”, le he preguntado yo (no por meter el dedo en la herida, ofcórs, sino por ayudarle a volver a la realidad y salir de un posible estado de shock postraumático). “Al consumismo, sí”, me ha respondido él. “Con-su-mismo pantalón usado”. “Con-su-mismo coche viejo”. “Con-su-mismo zapato del año pasado”

Queridas ragazzanautas… ¡que nunca falte el sentido del humor!

Bs mil

Laia

P.D. El vestido no era verde esmeralda. Parecía verde esmeralda (posible efecto de los focos). Era verde oliva. Odio el verde esmeralda. Adoro el verde oliva :-)

Este es el primer caso de la historia bloguera en el que publico un post en mitad de una clase. De una clase muy interesante, como podréis adivinar… Ejem.

Ummm. Me aburro.

Ummm. Tengo hambre.

Ummm. Tengo sueño.

Ummm. Tengo mucho sueño.

Ummm. Se me cierran los ojuelos…
U… pps. El profesor me ha pillado.

Ummm… El profesor se ha hecho el longui ante mi escaqueo demostrado. ¿Se estará él aburriendo tanto como nosotras? (Posibilidad más que probable. Dato significativo: le acabo de pillar bostezando).

En fin, queridas ragazzanautas… mejor empecemos de nuevo. ¿Cómo os trata la vida, my friends? Ains, mi última semana (ayer incluido) ha sido bastante más dura de lo normal en la redacción (permitidme que os ahorre los detalles escabrosos)… Aunque, ahora que lo pienso… ¡un momento! ¿Es posible que no haya vuelto a teclear por estos lares desde el día de la fiessshta? Oh, my god… ¿Dónde tendré la cabeza?

Bueno, como habréis podido comprobar ya en la web, la fiesta fue toooodo un éxito. Celebrities, barra libre, música superbailable, más celebrities, más música superbailable… Cuando al día siguiente tuve la suficiente energía para abrir el ojo, mirar el despertador y ver cómo la aguja pequeña estaba sobre el dos y la grande sobre el seis… lloré de emoción al recordar las palabras de mi directora: “Tomaos. El. Viernes. Libre”. (Aún me emociono al recordarlo… je je).

En resumen (que en algún momento tendré que volver a prestar atención a la clase), de la fiessshta saqué varios conceptos claros:

1. Los tacones deberían ser considerados armas de destrucción ‘piesiva’. (Cuando llegué a mi casa me quería amputar los pinreles. Verídico).

2. Cada hombre es un mundo… y yo he decidido dedicarme hacer turismo sin pretensiones. (Cuando llegué a mi casa me juré y perjuré que no me volveré a liar con un tío-con-novia).

3. Hay grandes obras de la humanidad que son completamente anónimas. Léase: El lazarillo, las pirámides de Egipto, las ruinas mayas, las señales de Inca, las esculturas de la Isla de Pascua… Así que, a la pregunta? “¿quién eres en la foto, Laia?”. Solo puedo responder: “¿qué os parece si mantengo el misterio a este lado de la ciberrealidad?”

Vuelvo a centrarme en mi clase.
Bs mil

Laia

¿Puede ser que haya sido tan cruel y tan despiadada, ejem, de haberos tenido toooda la semana sin noticias? Ains… va a ser que sí. Pero no he sido yo, quiero decir, sí he sido yo pero… (mejor empiezo la frase de nuevo). El caso es que llevamos una semana de no parar en la redacción. Y es que… ¿adivináis qué superrevista organiza esta noche la superfiesta del año en combinación con una supermarca de perfume? ¡Supersí! (Qué superestúpida me pongo a veces, superejem :-).

Pero la verdad verdadera es que… ¡¡¡¡¡esta noche es el mayor evento del año ragazzero!!!!!!! ¡Ole, ole y ole! Así que llevo los últimos días algo atareadilla ultimando detalles varios del fiestuqui. ¡Ha sido imposibol ponerme a la tecla antes! Que si mandar las invitaciones; que si confirmar la asistencia de famosos varios; que si recorrer los centros comerciales de media comunidad autónoma atacada con el popular síndrome “no-sé-qué-ponerme”; que si dudar entre llevar de acompañante a 1. vecino-cañón o 2. chico-con-novia-con-el-que-no-quedé-al-final-el-fin-de…

Lo típico vamos :-)

Yes, my friends. Habéis leído bien: no sé qué ponerme… y sí, habéis seguido leyendo bien: no, al final no fui capaz de quedar con I. Pero no me felicitéis por mi fuerza de voluntad (ya me quedó claro vuestra opinión: chicos-con-novia = caca-de-vaca). Porque si al final no quedé con I. fue porque… ¡fue materialmente imposible! De hecho estoy totalmente convencida de que mis amigas me pseudosecuestraron para evitar que cayera en la tentación. Tener 2 celebraciones-de-cumpleaños + 1-cena-de-celebración-de-aniversario-en-grupo + 1 quedada-de-cañas-chicas-solas-para-celebrar-nuestra-gran-amistad… en solo 48 horas es demasiado para cualquier grupo de colegas. ¿O no?

(Ah, dato significativo que no se puede pasar por alto: Vecino-cañón acababa apareciendo curiosamente en todas y cada una de las celebraciones antes mencionadas. Ummm. Ahí lo dejo)

Sin embargo, en el fondo se lo agradezco. Aunque el lunes estaba literalmente destrozada y casi lloro al despedirme de mi almohada por la mañana… (miento, al final lloré) lo cierto es que, además de pasármelo como los indios (quien deben montarse unas juergas de aúpa, de ser cierta la expresión, digo) me ahorraron tener que tomar la decisión…

De quedar con I. o no quedar con I.
De volver a verle o no volver a verle.
Ains… qué vida más dura la de la amante-mala-pécora :-(

Porque no, la cruda realidad es que aún no he tomado ninguna decisión. Simplemente he dejado pasar los días mientras intento mantener ocupado mi cerebelo en… ¡la gran juerga de esta noche! Así que, bien pensado, ¿para qué llevar acompañante? ¿qué necesidad tengo yo de compañía extra… teniendo en cuenta que estarán allí los chicos de El Internado y de Física o Química… entre otros? ;-)

Por cierto, ragazzanautas queridas… No sé yo si mañana tendré espíritu suficiente para teclear. (Ni espíritu, ni ánimo, ni verticalidad, ni lucidez, ni neuronas… todo sea dicho). Eso sí, ¡os cuento en cuanto vuelva a la vida! :-)

Bs mil

Laia