Me colé como el que no quiere la cosa en el funeral del editor de la revista ¡Hola!, Eduardo Sánchez Junco, a  quien no tuve el gusto de conocer pero del que todos me hablan maravillas.

Y de verdad, que ni la fiesta más floreciente de Marbella en agosto o en la Ibiza Hippy que se estila todos los veranos podrían reunir a tal cantidad de gente. Me puse detrás de Isabel Preysler, personaje que me cautiva, de lino blanco, cuando el resto iba de negro. Vi a Tita Cervera que se había hecho una coleta asi, mientras salía de casa. Casi toqué a Isabel Pantoja, apenada como todos. Compartí banco con Cayetano Rivera, serio y respetuoso como era menester. En fin, hasta el ex presidente del gobierno, Aznar, se dignó a hacer acto de presencia.

Una cita multitudinaria e inolvidable, lástima que fuera para despedir a un buen profesional y a una mejor persona. Ojalá él lo hubiera podido ver.

Olivia de Borbón y Sebastián Palomo Jr.  no han roto, aunque lo parezca. Les cuento: él vive en el campo y ella, en la ciudad. Vamos, cada uno en una punta, lo que pasa es que a Olivia, urbana ella, le cuesta lo de irse a vivir entre vacas. Prefiere el ruido bullicioso de los atascos y compartir piso con su hermano Francisco.

Pero les prometo, que por los menos de momento, se quieren. Ella está dispuesta a luchar por su amor. Él, mientras, de tentadero en tentadero, se deja querer. Lo que no sabemos es si esta distancia entre los pastos y el asfalto será fundamental. Esto del amor es muy, muy complicado

Últimamente sueño que me encuentro con Isabel Sartorius. Vamos, que la veo en cada rubia que me cruzo. La veo y la imagino sentada en su terracita con su café con sacarina y yo aparezco y le hago una entrevista.  Y me cuenta todo, todo, todo, sobre su relación con su amiga más pública.

Me figuro que Letizia le explica con pelos y señales lo que desayunan las niñas, cómo elige la ropa que se pone para ir al cole cada mañana, si le gusta más el pescado o la carne para el almuerzo, si su marido le pide consejo para decidir el color de la corbata, si se lleva bien con sus cuñadas, si se lee todas las revistas del corazón de pe a pa, si es un rollo cenar en Nochebuena con la familia política, si se iría de copas con sus amigas de vez en cuando, si ve cine iraní porque es más cool que el nacional…

Ay, qué se dirían en aquella tarde medio lluviosa, mientras España entera aún sonríe viendo las fotos de la ex con la actual como si fueran mismamente hermanas.

¿Sabremos algún día que se cuentan dos amigas con algo en común tan serio como un Príncipe heredero? Me da a mí que en palacio la información va despacio. Y que la próxima vez Isa y Leti van a quedar en el salón de su casa a tomarse ese café, o lo que sea.

Voy a contarles algo que seguramente ni se imaginan. Pau tiene celulitis, como usted, como yo y como toda hija de vecina, salvo excepciones milagrosas. Vamos, que una la ha visto, no es que me lo hayan contado. A menos de dos metros la tenía el otro día, embutida en un minifaldero vestido de lentejuelas doradas y con su incipiente embarazo pugnando ya por salir a la luz.

La observaba yo, en mi calidad de voyeur inquisidora, cuando mis ojos se despositaron ahí mismo, en lo que la mini dejaba ver en todo su esplendor. La sexy Paulina Rubio es mortal, me dije encantada de la vida y de mis defectos autóctonos.

¿Usará cremas? ¿Se hará un minilifting? ¿Preferirá una liposucción? ¿Le dirá su churri, Colate, ese hombre con nombre de perro y cara de trabajador infatigable,  que aun así es ideal (como a mí el mio)? Qué de dudas existenciales me surgieron en ese momento fundamental en que la diosa de los escenarios descubre su lado, quiero decir, sus piernas, más crudo.

Pau, que a pesar de su anunciado y pagado embarazo sigue usando unos tacones de 15 centímetros para arriba, había llegado media hora tarde al evento donde nos hallábamos, separadas sólo por los objetivos que la retrataban a ella y me ignoraban a mí. Ni los aviones de easy-jet te tienen esperando tanto, lo juro, yo que los cojo a puñados. Su falta de puntualidad, ni que fuera la Princesa de Asturias, lejos de entenderse, sentó como un tiro.

¿Lo ven? Si es que las diosas ni de ébano, ni aztecas, ni nada de nada. Vamos, que no existen. Y qué leches, a mí me gusta más Madonna. ¿Tendrá también celulitis?

Pocas cosas me gustan más que estar en un sarao y ponerme a la caza y captura visual del famoso. Ya puede jugar Federer (léase el caso de ayer), que se presente una película, que dé un discurso Zapatero. Es que me puede.

La caja mágica, ese recipiente de acero inmaculado que alberga las mejores raquetas del mundo, es uno de esos escaparates ideales para mis manías persecutorias. Así que mientras la peña giraba la cabeza siguiendo el juego de Anabel Medina (antes de ser barrida de la pista) de un lado a otro, yo me ponía a buscar caras conocidas para mi retrato particular.

Y allí, enfrente de mí, la infanta Elena, con un broche dorado en la solapa, una coleta como para ir de boda y un abrigo negro de corte impecable. La Infanta, como una más, daba palmas rítmicas acompañando el saque de los jugadores, toda una muestra de populismo.

Y a mi lado, rodeado de amigos que se parecían más a él que yo misma a mis hermanos, el hijo pequeño de Aznar, Alonsito. Qué lejos queda el niño de pantalón corto que ocupó La Moncloa. Ahora es un barbudo vestido de Burberrys con móvil de ultralujo al que cada vez veo en más fiestas cual Javier Hidalgo o Colate. Aún no he borrado de mi retina la imagen del chaval vestido a lo flower power. ¿Lo reconocería Bush si lo viera de esta guisa?

Pero alucinen, que el respetable no se fijó ni en la Infanta ni en el niño Aznar. Los allí presentes rompieron a aplaudir cuando entró Hierro, el mítico jugado del Madrid, hoy adalid de la Selección. El ex futbolista iba acompañado de la plana mayor del Madrid de otros tiempos: Chendo, Santillana y Butragueño, la quinta de los goles.

Vamos, que menos mal que no apareció la Esteban con la camiseta del Aleti, que la linchan allí mismo. Esto del tenis tiene mucho de cultural, desde luego, y de antropológico. A ver si me invitan a la final

Yo me pregunto una y otra vez por qué: ¿Por su no boda con un torero?, ¿por su hija de paseo por Ambiciones?, ¿por sus guiños y gestos a lo Virgen de la Dolorosa?, ¿porque como la mayoría no acabó ni el bachilleto?, ¿porque se gana los garbanzos como puede?… Y así mil posibilidades más.

Lo último es que en Francia, ese país al que venero porque la clase rosa es muy reducida y a prueba de salir en las portadas, un tal Salmon, va a hacer un estudio sociológico de la Esteban. Si tuviera 16 años diría eso de yo lo flipo, pero como tengo unos pocos más me voy a quedar con la idea de que este Salmon debe estar aburridísimo y que a lo mejor se podía poner a estudiar la cría del caracol galo, que en tiempos de crisis igual es una salida como otra cualquiera.

Yo, por si acaso, cuando salga de paseo seguiré mirando, por si me encuentro a la antítesis de Kate Moss en mi camino y por fin me doy de bruces con un verdadero icono del siglo XXI.

Ya lo he dicho en este espacio más veces, pero me veo en la obligación moral de insistir en mi devoción por la duquesa de todas las Españas, mi noble favorita, mi abuela ideal. Quiero lanzar desde aquí una iniciativa, fundar un foro que promueva el casamiento de Cayetana de Alba con su enamorado Alfonso. Es lo único que le falta a mi ídolo para convertirse en mito viviente de mis días. Una boda. No sé si irían sus hijos, a los que, de verdad, no entiendo que no compartan el rejuvenecimiento a los Benjamin Button de su madre,  pero yo prometo que si se dan el sí me hago vegetariana, hago el Camino de Santiago a pie y no voy nunca más de rebajas, ni aunque los Manolos me los pongan a 10 euros.

Una de mis películas favoritas cuando era más joven fue “Los Adams”. Me encantaba sobre todo Morticia, con su melena y labios negros, tan segura de sí misma, tan enamorada de Raul Julía, tan condescenciente con el terrible look de sus hijos. Por eso, no seré yo quien critique el look góticosocialista de las hijas de nuestro presidente, pulseras de cuero y botas de militar incluido. A los 16 y 13 años, bastante tiene uno/una con que los hijos se desmanden y hagan un botellón en plenos jardines de Moncloa, o aprueben la ESO antes de que la cambien otra vez. Yo seguramente les habría puesto algo más discreto a mis niñas si Obama me invita a la Ópera, sobre todo porque tanto vestido negro en la Casa Blanca con una primera dama de color que viste de naranja parece casi una contradicción de tipo cromático, y perdonen el juego de palabras. Pero lo que me subleva no es que las hijas de Zapatero y Sonsoles vistan como si en lugar de ir de visita diplomática fueran de sepelio, a qué fin. A mí lo que me pone el vello de punta, y no de emoción, sino de indignación, es que la familia acuda invitada a casa de Barak y Michelle, que no son los primos de América, sino el presidente de los EE UU y señora (suponemos que viaje, alojamiento y refrigerio lo pagan éstos), posen y luego nos digan a los medios que nada de publicar las imágenes, que las criaturas son menores y está prohibido. Pues oiga, mire usted. O no las lleve, o póngales un servicio de canguro en el hotel o déjenos ver sus caras en una foto oficial. Dice un compañero que si Zapatero no ha logrado convencer a sus hijas de que dejen en casa el estilismo a lo Morticia para ir a Washigton, vamos mal los españoles a los que nos tendrá que convencer de cosas mucho más sesudas. Pero yo me quedo con otra interpretación. La censura previa no es propia de un país como el nuestro, toda vez que nadie ha obligado a la familia a dejarse retratar y el gesto, lejos de ser pecaminoso, es el símbolo de una estrecha amistad bilateral, aquello que tanto anhelábamos los españoles. Y lo peor, no debe haber mortal que no busque en las constelaciones de Internet la dichosa foto para comentarla en la tertulia del café, en el patio del recreo o en el rellano de las escaleras.

Dios me libre de acercarme siquiera por la acera de al lado a la cirugía y las adicciones que provoca, visto el careto que se les queda a muchas que han pasado buscando un pómulo nuevo y salen con una boza-buzón, un ojo más alto que otra o una nariz que no reconocería ni el dni de uno. Yo lo que quiero es una válvula. Así, como lo leen, una válvula para mi cerebro. Quiero que me abran por donde sea para que en mi cabeza entre por fin el elixir de la eterna juventud. Porque estos brebajes a los que aspiramos todas las mujeres que entramos en la edad de la arruga no sirven para nada. Aquí, visto lo visto, lo que funciona es el modelo duquesa de Alba. Aún recuerdo hace un verano su cuerpo derrumbado en la silla, sus piernas debilitadas por la enfermedad, su mirada triste y lejos de las plazas de toros que tanto le gustan. Pero hete aquí que la operan, con gran susto de todos los que la seguimos y admiramos, y no sólo sale airosa del quirófano, sino que le han quitado así, a ojo de buen cubero, unos 20 años. Su pelo, sus minifaldas, sus pasos firmes y seguros, sus abalorios (síntoma de su inequívoco estilo)… su amor joven y pasional, como su espíritu. A mí lo único que me falta para dejarme operar es que me digan que Cayetana y su funcionario se casan. Juro que entonces tiro todas mis hidratantes y me ingreso.