La alegría de Mariah 13 Enero, 2010
Pues me parece muy bien. Y es que es humano. Que a una le den un premio y se le suba el alegrón y el champán a la cabeza es lo más normal del mundo. Digo yo. Sí, ella sabía que había un montón de flashes y cámaras grabándola, ¿y qué? Además, no negó que las chispeantes burbujas doradas estaban haciendo su efecto. Mariah iba y estaba contentilla. Y así se manifestó. Y que conste que a mí esta chica, ni me va ni me viene, es más, me viene máss que me va: ni me gusta su música, ni ella, ni su estilo. Pero reconozco que me ha resultado simpático su “pedillo”. Además, no llevaba un colocón decadente, de ésos de los que luego la gente se avergüenza, sobre todo si el careto de la fotografía delata lo lamentable del estado. Éste no era el caso. Era alegría y alegrón. Y yo que me alegro. Brindo por ti, Mariah, por lo mucho que brindaste para celebrar y para que sigas luciendo espontaneidad y caderas y curvas. Y para que te des alegráas y homenajes. De vez en cuando, nos viene bien que alguien nos recuerde que vosotros, por famosos, no sois más que humanos.
Añadir Comentario Escarlata
Andan por aquí los chicos de la saga “Crepúsculo”, por los cines y por las calles, abrazando fans por las aceras. Y eso me mola. Mucho se habla de por qué este resurgimiento de lo vampírico: desde un familiar de 
De cabeza con la Medalla. Así andamos. Y es que, mirándolo, una piensa: “Este chico se lo merece todo, tan mono…”. Pero, pensándolo bien, yo me pongo de parte de los que, aun sin tener nada en contra del bueno de Fran, opinan (opinamos) que la medalla no es por su arte toreando –como el nombre del galardón ostenta– sino por otros méritos. Méritos de los que no dudo, pero cuyo premio no ha de ser una Medalla de las Bellas Artes al Toreo. Y la culpa no la tiene él, sino los que han tomado la decisión de dársela, que poco o nada saben de lo que el toreo es y significa para la cultura mediterránea. Fran puede recibir la medalla al torero con mayor tradición familiar, la medalla al nieto más torero de uno de los grandes de los toros, medalla al primogénito de un torero inolvidable y muerto en la plaza, al biznieto con los ojos más bonitos del Niño de la Palma, al que más torea, al que más plazas pisa y hasta al más bonito que un San Luis, pero arte, lo que se dice ARTE, mi querido Fran, ése lo tienen otros.
No era el mejor actor del mundo, ni el más guapo, pero era un actor querido, de los que se quedan en el salón de casa. Era uno de esos actores que forman parte de la vida, que son como de la familia. Mi historia de amor con él empezó en aquel lejano y romántico “Norte y Sur”, y se consolidó con la mil veces vista, escuchada y bailada “Dirty Dancing”, que no es, desde luego, una película grandiosa, pero sí una película de tarde lluviosa, de manta y café humeante, de las de saberse los diálogos de memoria. Podría decirle a mi querido Patrick que me he pasado media adolescencia loca por sus músculos y sus camisetas, que sus sugerentes movimientos nos volvían locas a mí, mis hermanas y mis amigas y que todas queríamos protagonizar el gran baile del final de la peli con él, envueltas en sus poderosos brazos. Que era alto y fuerte, y que esta condición la paseó por la alfombra roja de la vida con una dignidad propia de Oscar. Cuentan que en su último papel, en la serie “The Beast”, dejó de tomar pastillas que aliviaran a la bestia que lo estaba devorando por dentro para dar a su interpretación mayor verosimilitud, para reflejar en su demacrado rostro el dolor y los fantasmas, la oscuridad de un personaje atormentado.
Así ando. Bueno, más bien me arrastro. Porque vivo sin vivir en mí. Con lo poquito que le costaría a nuestra “Pe” decir si sí o si no. Total, vía comunicado –tampoco es que pida yo mucho más– y a través de sus representantes. Para que no se canse, en caso de que sea sí. O para que no tenga ni que molestarse en caso de que sea no y que su tripilla sea sólo debida al veranito de terraceo y tapeo que se ha regalado con Javier Bardem. A mí me gustan los dos. Y a veces fantaseo con la carita de la criatura que naciera mezcla de sus estupendas hechuras genéticas. A saber: moreno o morena, guapo o guapa y, sobre todo, artista, que de casta le vendría. Pero ante la ausencia de conocimiento del hecho, ante esta incertidumbre… rápidamentese me desmorona la fantasía y recuerdo que Penélope, como todas –menos mal–, también engorda. Y que quizá la barriguilla sobre la que todo el mundo habla sean un par de kilillos que, para más inri, le quedan bien, porque ella tiene las curvas muy bien puestas. Sea como fuere, Penélope, atiende la súplica de ésta, tu fiel seguidora, y sácanos de dudas para que dejemos de suponer –eso que tan poco parece gustarte–. Total, no te pido ni que nos digas el sexo o si tenéis nombre. Me basta un monosílabo. Sí o no. Bien poquito te cuesta.
Pues sí, a falta de un Cristiano Ronaldo cualquiera (es un modo de hablar, CR9 sólo hay uno y por eso cuesta lo que cuesta) que le alegre el cuerpo por las noches, las mañanas, las tardes y fiestas de guardar (que para ella son de lunes a domingo, ambos inclusive), la rica heredera se dedica a sus perritos. Os resumo: la joven –tan presuntuosa que dice que Michael Jackson le puso Paris a su hija por ella, y lo dice ahora, que él, tristemente, no puede confirmar ni desmentir–mandó construir en su casa de Beverly Hills una “perrimansión” para sus chuchos. La casita tiene agua corriente, aire acondicionado y todo tipo de comodidades para sus mascotas. ¿Que cuánto le costó? Pues acaba de saberse: 325.000 dólares. ¡Casi na! ¿Que por qué la hizo? Ahí va su respuesta: “Quería que mis perros estuvieran muy cómodos. Además, mis amigos dicen que la casa es adorable y supercool”.
¿Quién no recuerda a los “Baywatch” (Los vigilantes de la playa en castizo)? Pues ahora saltan de la pequeña pantalla a la grande, pero en clave de humor. Es decir, será una comedia. Y ahora viene la pregunta del millón. ¿Acaso no lo era? Porque no recuerdo nada más gracioso que ver al mítico Mich Bucanan (David Hasselhoff, otrora Michael Knight) moviendo toda su musculatura con un bello atardecer de fondo y una cursi música de oportuna banda sonora. Y por fin, después de esa carrerita, el rescate: una rubia despampanante, sin un gramo de grasa, con un biquini que bien podría servir de llavero, que, curiosamente, se enamora de él. Dios… ¿la peli superará esas escenas? Si alguien me lo promete, yo prometo informaros del estreno, y hasta organizar una frikiquedada para no perdernos el eventazo. Ellos lo valen. ¿O acaso no os partís la camisa por ver quién hará el papelazo de Pamela Anderson? Seguro que ya hay cientos de actrices deseando formar parte del selecto grupo de socorristas de ficción de las playas de Malibú.
Además de belleza y un ex que quita el hipo (sí, me refiero al maravilloso Brad, y permitidme que omita el apellido porque hablo tanto de él que ya parece de mi familia –aunque ya me gustaría a mí tenerlo sentado a mi diestra o mi siniestra en Nochebuena, por ejemplo–), Jennifer Aniston tiene mucho, muchísimo, sentido del humor. Y de calidad. Y eso vale un imperio. El otro día, en una entrega de premios, bromeó sobre su soltería diciendo: “Es muy curioso; me di cuenta hace unos años de que había una extraña relación paralela entre las películas en las que participaba (”Novio de alquiler”, “¿Qué les pasa a los hombres?”…) y mi vida amorosa fuera de la gran pantalla. Así que, ahora, trato de tener más cuidado que antes con los títulos de las películas que decido protagonizar”. Y siguió con la guasa: “Así que, si alguien tiene algo que ofrecerme que se titule “Amor eterno con un adulto” o “Hombre estable”, estoy en la mesa 6 y mis agentes en la 12″. La joven recibió la carcajada generosa del público y un aplauso sonoro que premiaba su simpatía. Y yo también la celebro, hay que tener muy buena pasta y muchísimo equilibrio para seguir sonriendo cuando el hombre más deseado del mundo te deja por otra. Muy bien, Jennifer. No pierdas la moral.
Llamada de atención a los “brangelinos” del mundo: Brad y Angie siguen juntos, felices y pensando en aumentar la familia, según ha declarado el macizo de él. Después de diezmil dimes y diretes –que si se separan, que si la custodia, que si Jenni por aquí, que si Jenni por allá– y de su espectacular aparición en Cannes, el rubio más deseado del panorama mundial lanza estas declaraciones al orbe como el que no quiere la cosa: “Estoy enamorado y tengo la familia más bella que se pueda tener. ¿Qué más puedo pedir? Soy el hombre más feliz de la tierra”. Y no lo dudamos, la felicidad te sienta tan bien… Y tan contento está, que sigue pensando en aumentar la familia: “Mi hija que viene de África es magnífica, tenemos tanta suerte de tenerla…, y de tener hijos del mundo entero. Son geniales, y nos encantaría tener otro. Puede que tengamos uno en Londres. Eso me encantaría”. En Londres, en Tokyo o donde el amor os lleve. Si a vosotros os gusta, a mí también. Seguiré vuestros pasos con devoción y fe, por algo sois ya unos auténticos dioses en la noble tarea de entretener, llenar páginas y, por supuesto, dar que hablar.
