De cañas con Paris Hilton

En un bareto con serrín y cabezas de gambas por el suelo, máquinas tragaperras con sus ruiditos irritantes, un trozo de queso rancio amarillento en la barra y personal palillo en boca sirviendo solisombras a tutiplén… Así, en ese entorno, sería el punto para tomarse unas cañas con Paris Hilton, de amanecida, sin haber sobado, mientras se sirven cafés a discreción, churros grasientos y pinchos de tortilla fríos herencia del día anterior…
La Asociación de Cerveceros de España ha realizado una encuesta preguntando cuáles serían los ‘compañeros ideales’ para tomarse unas cañas. Los datos más llamativos han sido que la gente prefiere irse de cañas con Zapatero (el típico tío que te lleva a un sitio barato, cañas a 80 céntimos) que con Penélope Cruz (ese tipo de persona que todos conocemos que se tira con una cañita 45 minutos, se le termina calentando y, siempre preocupada por su línea, ni siquiera se papea una triste aceituna). En Madrid, también a la gente le gustaría tomar cañas con Ruiz-Gallardón (normal, qué mejor personaje para discutir de la obras o del tráfico que el propio alcalde). En Euskadi, ha ganado Ibarretxe, que es la leche, y Arguiñano (que tiene ese punto coñazo de los que con tres cañas encima se lían a contar chistes y no hay quien les pare, un pesado de barra, vamos). Además, muy pocos han sido los que se irían de cañas con un futbolista –Beckham, Raúl, Ronaldinho–, y es que qué razón tienen. No he conocido gente en mi vida más coñazo, con menos conversación y menos ideas en la cabeza –siempre prestadas, por supuesto–, que un futbolista. Os aseguro que cualquier borracho de taberna tartamudo, cejijunto y semianalfabeto despacha una conversación más interesante que 40 Gutis (o Fernandos Alonsos) recién salidos llenos de bolsas de una tienda de Dolce & Gabbana con sus novias compradoras compulsivas (¿existe mayor pesadilla?)
Yo, de irme de cañas, casi pefiero un político, pero no un Aznar o Bush, que se toman la cerveza mientras fuman un puro con los pies sobre la mesa tirándose órdagos sobre sus olímpicas proezas bélicas. Yo, por ejemplo, me tomaría unas cañas con Berlusconi, más que nada porque me presentase a su harén con el que ha sido fotografiado, o con Carod-Rovira, para que me explique de dónde le sale esa falta de compostura política (cómo olvidar aquella imagen con Pascual Maragall en Jerusalén, mientras éste le tomaba una foto a Carod poniéndose una corona de espinas en la cabeza y literalmente descojonándose).
De tomar cañas con músicos, actrices y demás disgustos para sus madres, me decantaría por Kate Moss y Pete Doherty, por ejemplo, que deben ser de los de “venga, vamos a tomarnos la última”, y así durante dos días… Y no te deben dar tanto la brasa como tantos músicos en tantos backstages a lo largo y ancho de la Tierra que sólo saben hablar de su ‘obra’ (su último disco, su próxima película, su última gira…)
A propósito, ayer estuve viendo la película Pudor, de David y Tristán Ulloa, y aunque muestra una realización bastante interesante y original dentro del cine español, al guión le sobra, a mi parecer, cierta sobriedad o seriedad adulta que le da el autor a los personajes más jóvenes (la hija lesbiana adolescente y el niño que ve fantasmas). Es como en Barrio, de Fernando León, se nota tanto la voz del guionista detrás de los personajes que pierde frescura por todos los lados… Por muy jodida que fuese en algún momento nuestra infancia y adolescencia, yo siempre la recuerdo riéndome…
David y Tristán Ulloa: os habéis pasado de drama, os lo recordaré la próxima vez que nos tomemos unas cañas, que espero que sea pronto, colegas…
¡Ah! Ahora recuerdo quién sería otro personaje interesante para tomarse algo con él… Aunque la idea no es mía, era Antonio Escohotado el que un día comentó que le encantaría fumarse un buen peta de cremoso hachís afgano junto a Bin Laden, eso sí que sería una alianza de civilizaciones…

Abril 19, 2007

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