Archivo para Abril, 2007
Jack Nicholson acaba de cumplir 70 tacos y lo ha celebrado invitando a sus colegas a una fiesta con 70 camareras explosivas. Cine. Y por eso y porque el director danés Lars Von Trier (cuyo nombre real es sin el ‘Von’, pero es que viste mucho) hizo su manifiesto del dogma, yo también voy a escribir Mis 10 Dogmas del Cine (los de hoy, porque mañana serán otros).
- Scorsese, Coppola y Kubrick no son la Santísima Trinidad del cine, aunque hayan firmado películas como bombas. Pero no todo empieza o acaba con ellos.
- Reivindico al realizador finlandés Aki Kaurismäki (Leningrado Cowboys, Sombras en el paraíso, Contraté un asesino a sueldo, La chica de la fábrica de cerillas). No voy de raro, es como si a un finlandés le gusta Almodóvar. Pero también amo Blanco humano, de Jean Claude Van Damm, de la que mi querido John Tones está escribiendo las 100 razones por la que es una gran película en su particular ensayo Hostias como panes. Si te gusta el cine albanés familiar de los años 50 no quiere decir que no te mole Matrix.
- Prohibido decir que Spielberg es el Rey Midas del cine, que en la industria de Hollywood hay mucha más profesionalidad y calidad narrativa, en el cine europeo más nivel intelectual y en el asiático más sensibilidad y estética rompedora. El norteamericano John Waters, el holandés Paul Verhoeven o el hongkonés Johnnie To -los primeros que me han venido a la cabeza-, tienen la palabra. Nada es lo que parece en el cine.
- Ante la duda de si el guión que estás escribiendo produce risa o pena, acude siempre a Monty Python. En España el día del libro leímos el dichoso Quijote en voz alta. En Inglaterra el día de San Jorge, los creadores de La vida de Brian, reunieron en Trafalgar Square, London, a 6.000 mendas haciendo ritmos con dos cocos (como hacían el sonido de los cascos de los caballos en Los caballeros de la tabla cuadrada) al son de Always Look in the Bright Side of Life, el tema que acompaña a Jesucristo en esa peli. Te quiero, Terry Gilliam, y a ti también, Liv Tyler.
- David Lynch no debe dar explicaciones sobre Inland Empire o cualquier otra de sus películas. Si no la entiendes te jodes y te sales del cine. Es como si a Kafka tras escribir La Metamorfosis le echaran en cara que dejó algunos cabos sueltos en la narración y que no llega a explicar bien la transformación del hombre en insecto. .
- Nunca te fíes de un cortometrajista con gafas de pasta que, para creerse más ultramoderno que los demás, adora el cine de Garci.
- El bostezo, el empalme, el escalofrío en la espina dorsal, el careto con que sale la gente del cine, son baremos mucho más fiables a la hora de saber si una peli es buena o mala que el cerebro o el corazón, órganos perfectamente engañables, o que cualquier reseña del más dotado de los críticos.
- Cine de autor e industria del cine no son dos términos opuestos, ni incompatibles, incluso pueden ser complementarios y sinérgicos.
- En el cine está permitido ser racista, yo, por ejemplo, detesto el cine español, a no ser que una vez vista la peli, se me demuestre lo contrario. Son pocas ocasiones, pero las hay.
- A cualquier Obra Maestra del Séptimo Arte nunca le puede hacer daño un poquito más de sexo.
Abril 26, 2007
En un bareto con serrín y cabezas de gambas por el suelo, máquinas tragaperras con sus ruiditos irritantes, un trozo de queso rancio amarillento en la barra y personal palillo en boca sirviendo solisombras a tutiplén… Así, en ese entorno, sería el punto para tomarse unas cañas con Paris Hilton, de amanecida, sin haber sobado, mientras se sirven cafés a discreción, churros grasientos y pinchos de tortilla fríos herencia del día anterior…
La Asociación de Cerveceros de España ha realizado una encuesta preguntando cuáles serían los ‘compañeros ideales’ para tomarse unas cañas. Los datos más llamativos han sido que la gente prefiere irse de cañas con Zapatero (el típico tío que te lleva a un sitio barato, cañas a 80 céntimos) que con Penélope Cruz (ese tipo de persona que todos conocemos que se tira con una cañita 45 minutos, se le termina calentando y, siempre preocupada por su línea, ni siquiera se papea una triste aceituna). En Madrid, también a la gente le gustaría tomar cañas con Ruiz-Gallardón (normal, qué mejor personaje para discutir de la obras o del tráfico que el propio alcalde). En Euskadi, ha ganado Ibarretxe, que es la leche, y Arguiñano (que tiene ese punto coñazo de los que con tres cañas encima se lían a contar chistes y no hay quien les pare, un pesado de barra, vamos). Además, muy pocos han sido los que se irían de cañas con un futbolista –Beckham, Raúl, Ronaldinho–, y es que qué razón tienen. No he conocido gente en mi vida más coñazo, con menos conversación y menos ideas en la cabeza –siempre prestadas, por supuesto–, que un futbolista. Os aseguro que cualquier borracho de taberna tartamudo, cejijunto y semianalfabeto despacha una conversación más interesante que 40 Gutis (o Fernandos Alonsos) recién salidos llenos de bolsas de una tienda de Dolce & Gabbana con sus novias compradoras compulsivas (¿existe mayor pesadilla?)
Yo, de irme de cañas, casi pefiero un político, pero no un Aznar o Bush, que se toman la cerveza mientras fuman un puro con los pies sobre la mesa tirándose órdagos sobre sus olímpicas proezas bélicas. Yo, por ejemplo, me tomaría unas cañas con Berlusconi, más que nada porque me presentase a su harén con el que ha sido fotografiado, o con Carod-Rovira, para que me explique de dónde le sale esa falta de compostura política (cómo olvidar aquella imagen con Pascual Maragall en Jerusalén, mientras éste le tomaba una foto a Carod poniéndose una corona de espinas en la cabeza y literalmente descojonándose).
De tomar cañas con músicos, actrices y demás disgustos para sus madres, me decantaría por Kate Moss y Pete Doherty, por ejemplo, que deben ser de los de “venga, vamos a tomarnos la última”, y así durante dos días… Y no te deben dar tanto la brasa como tantos músicos en tantos backstages a lo largo y ancho de la Tierra que sólo saben hablar de su ‘obra’ (su último disco, su próxima película, su última gira…)
A propósito, ayer estuve viendo la película Pudor, de David y Tristán Ulloa, y aunque muestra una realización bastante interesante y original dentro del cine español, al guión le sobra, a mi parecer, cierta sobriedad o seriedad adulta que le da el autor a los personajes más jóvenes (la hija lesbiana adolescente y el niño que ve fantasmas). Es como en Barrio, de Fernando León, se nota tanto la voz del guionista detrás de los personajes que pierde frescura por todos los lados… Por muy jodida que fuese en algún momento nuestra infancia y adolescencia, yo siempre la recuerdo riéndome…
David y Tristán Ulloa: os habéis pasado de drama, os lo recordaré la próxima vez que nos tomemos unas cañas, que espero que sea pronto, colegas…
¡Ah! Ahora recuerdo quién sería otro personaje interesante para tomarse algo con él… Aunque la idea no es mía, era Antonio Escohotado el que un día comentó que le encantaría fumarse un buen peta de cremoso hachís afgano junto a Bin Laden, eso sí que sería una alianza de civilizaciones…
Abril 19, 2007
El título de este post puede llevar a engaño por el doble sentido que tiene la palabra ‘pija’. En este caso, no nos referimos al miembro viril, una de sus acepciones según la RAE, ya que caeríamos en una extraña redundancia, sino a Victoria Beckham. Y es que según se han hecho eco algunos medios, parece ser que David Beckham le ha regalado a su mujer un vibrador de platino y diamantes valorado en más de dos millones de euros.
En el universo insondable del pijerío, si esto fuese cierto, sería algo así como el Big Bang de los fenómenos pijos universales. Cierto es que la gente -con o sin dinero, el caso es aparentar más estatus del que se tiene-, se gasta muchas veces unas cantidades absurdas de dinero en cosas insignificantes, que ni siquiera tienen un valor artístico, sino el único objeto de dejarle claro al de al lado que uno maneja pasta.
Yo, una de las cosas más pijas que he visto en mi vida -en una revista muy pija- fue un estuchito de piel que costaba unos 3.000 euros que servía para guardar los terrones de azúcar para el caballo. Difícil de superar, ¿verdad? Pues si la información del consolador de los Beckham es verdadera, el nivel de pijerío creo que se habría rebasado.
Otro aspecto del asunto es si el vibrador será para usarlo para su verdadero fin (para lo cual seguro que Victoria necesita un libro de instrucciones, con dibujos, claro) o como elemento decorativo para su futura casa en Los Ángeles -una paletez muy propia de estos ricos semianalfabetos que tanto abundan por las mansiones californianas-, ya que hacerse regalos ‘raritos’ es lo más cool últimamente entre las estrellitas de Hollywood. En fin, que no nos extrañemos de ver pronto a toda esta troupe de Paris Hilton y compañía tirando sus perros de miniatura a la basura y sustituyéndolos por complementos como dildos masajeadores, cockrings, vaginas succionadoras, condones vibradores, consoladores para doble penetración, bolas chinas, vibradores con mando a distancia, kits de fist-fucking y toda una linda parafernalia sexual. Si es así, ¿le regalará Tom Cruise a su mujer Katie Holmes un cinturón de castidad con el símbolo de la Cienciología incrustado en diamantes?
Con la de pijadas que haría uno con dos millones de euros…
Abril 12, 2007
Por todos los dioses con sus cruces, medias lunas o regordetes budas, que esta Semana Santa me he dedicado a pecar lo que no está escrito. Tanto es así, que incluso si mañana me convirtiese en la Madre Teresa por el resto de mis días, estoy seguro de que no me libraría del infierno. A propósito de este sentimiento -que no es de culpa, más bien de agotamiento mezclado con satisfacción-, decidí meterme en una página web que calcula los días que te quedan hasta tu muerte. Ésta es http://www.deathclock.com/
Pero antes de hacer el cálculo letal, y por si sólo me quedaban cinco minutos, me acerqué al cine a ver El buen pastor, la peli que ha dirigido Robert de Niro, con guión de Eric Roth (Munich), sobre la génesis de la CIA. De verdad, que viendo cómo son los tipos que realmente gobiernan el mundo, te das cuenta de que el día de nuestra despedida global seguramente esté en manos de un funcionario estreñido de Washington DC, aunque puede que el efecto del calentamiento global se le adelante. La peli, aunque larga y lenta, es una buena historia con curiosos momentos de homenaje a clásicos como, por ejemplo, en El Padrino II, con un papelín del amigo de De Niro Joe Pesci. Una historia finalmente compleja, pero de narración clásica que se sigue bastante bien. A propósito, eso agradará a todos aquellos que tanto se han metido con la inclasificable peli de David Lynch, Inland Empire, aduciendo que no se entiende (Es como pedirle explicaciones a Kafka porque se dejó algunos cabos sueltos en el argumento de La Metamorfosis).
En fin, que después de ver la peli, calculé la fecha de mi muerte. Y el resultado es que palmaré el 17 de agosto de 2026. Siempre he detestado el calor…
Pero como a uno le jode eso de morirse, sobre todo hacerlo solo, me propuse calcular la fecha de la muerte de alguien más. Y la que tenía más a mano era Chabeli, la portada de QMD! de esta semana. Metí las variables que te piden y esperé el resultado… Y ahí va la ‘exclusiva’:
Chabeli morirá el 29 de enero de 2044. O eso es lo que calcula la mencionada web según los parámetros que introduje. ¿Será posible que vaya a vivir más que yo? Así que decidí seguir pecando… Porque, ¿qué cosas pensáis que deberías hacer antes de palmar?
Por ejemplo: Tener una marca de cerveza con tu propio nombre en la etiqueta. Un, dos, tres, responda otra vez…
Abril 11, 2007
¡Ay, Paulina! Las despedidas de soltera. Cuántas preguntas y misterios se alzan ante mi ignorante persona en cualquier cuestión pre, post e intranupcial.
Ante todo, empiezo por declarar, señoras del jurado, que nunca he asistido ni asistiré a una boda, despedida de soltero o celebración similar en toda mi descarriada vida. El matrimonio es la gran mentira universal, ya que no conozco a nadie que no sea infiel, por mucho que la misma Paulina Rubio un día me dijese personalmente durante una entrevista que “si un perro puede ser fiel, por qué no lo puede ser un hombre”.
En segundo lugar, desconozco profundamente el funcionamiento interno de cualquier despedida de soltero de un amigo, familiar o compañero de trabajo, ya que siempre que alguien ha empezado el tedioso relato de tales acontecimientos, he desconectado oportunamente las baterías de mi audífono interno.
En tercer lugar, para mí pasan absolutamente inadvertidas las reuniones masculinas de este tipo que uno se puede topar por la calle, aunque sí me llaman poderosamente la atención esas despedidas de solteras de chicas con las que uno se encuentra en un bar, restaurante o en plena calle y que se caracterizan últimamente porque se trata de un grupo de mujeres inopinadamente desatadas que normalmente portan un pene de goma sobre su cabeza que sobresale como una gran y rudimentaria antena…
Y ese es el centro de mi post de hoy. Un día, entrevistando a Arturo Valls, me contaba que “el gran problema para ligar de muchos tíos reside en que se les vea la polla en la frente…” Cierto es. Pero qué pensar ante 20 tías bolingas que se ponen penes en la cabeza y que se dedican incansablemente a soltar sin gracia chistes ‘picantes’ dignos de las peores comedias de Lina Morgan en sus momentos más casposo-eróticos…
Imaginad que cuento un chiste: “Todo el mundo sabe que los hombres sólo tenemos una neurona en el cerebro. Entonces, ¿qué le dicen las demás neuronas a esa solitaria que reside en el cerebro? Tonta, vente aquí que estamos todas–, gritando al unísono desde la polla”.
Bien, si ya tiene poca gracia, imaginad que cuento ese chiste veinte veces en una noche, y suponed, que ese chiste le repite todo el mundo veinte veces cada vez que se celebra una despedida de soltera en el mundo. ¿Tendría gracia?
No es que esté en contra de los juguetes de sex-shop, al revés, me pueden fascinar tanto como los Madelman, pero ¿qué necesidad hay de ritualizar así deseos comunes? Si lo hace una vez una chica, vale, pero ¿qué gracia tiene que se repita una y otra vez el mismo rollo?
En fin, MI PREGUNTA a cualquier chica que me pueda dar luz sobre este tema que tanto me inquieta, es: ¿Por qué en las despedidas de soltera las chicas tienden a colocarse esos penes de goma sobre la cabeza?
Abril 4, 2007
Una bomba atómica escondida en la vagina de Hillary Clinton. Un cerdo rosa especialmente entrenado por los servicios secretos del FBI para la localización de explosivos. El puerco que olfatea, detecta la bomba, se avalanza… Me ahorro describir el resto de la escena. No, no es un sueño erótico de su marido Bill ‘donde pongo el ojo pongo la bala’ Clinton. Tampoco es la última estrategia de guerra santa de los que todos sabemos. Tan sólo es el argumento de un capítulo de los dibujos de South Park, una gamberrada salida de las mentes de Parker y Stone -sus creadores- que también acaban de hacer una historieta en la que la mismísima reina Isabel II de Inglaterra acaba suicidándose de un tiro en la boca tras fracasar una invasión británica a Estados Unidos.
Y es que a estas alturas de la Semana Santa -no ha hecho más que empezar- en la que ya han pasado Ben-Hur y Los Diez Mandamientos por la tele, después de ver a Antonio Banderas participando en la procesión Lágrimas y Sabores (qué morbosillos son) y tras, por si me faltaba algo, tragarme la película 300, de apabullante factura visual (propongo para el día del Orgullo Gay una carroza de cachas vestidos de espartanos), pero ideológicamente fascistoide (el autor de la novela gráfica, Frank Miller, prepara una entrega de Batman contra ni más ni menos que Bin Laden), cada día me sorprende y carga más la ola de iluminados, capirotes y mesías liberadores del mundo que nos invade.
Cada uno se divierte como quiere, está claro, ahí está Victoria Beckham huyendo de los fotógrafos en el aeropuerto de Heathrow en un carrito destinado para incapacitados y personas mayores (quién no ha aparcado alguna vez en una zona destinada a minusválidos, pensará), o Angelina Jolie, que cada vez que se deprime, en vez de irse a una tienda a comprarse unos zapatos caros, se va a un país del Tercer Mundo y se ‘compra’ un niño; pero mientras en estos momentos de tanto salvador del mundo y tanta torrija mental (ahora estrenan En busca de la tumba de Cristo, con Mónica CRUZ), yo me quedo con los dibujos de South Park, con la bomba atómica donde Bill Clinton bien sabe, y con esos cabroncillos que también bromearon sobre la sexualidad de Tom Cruise aunque el mesías cienciólogo, con todo su poder terrenal, impidió que ese episodio nunca más se volviese a emitir.
Y mientras, el único ‘dios’ que me ha hecho alguna vez gracia, Maradona, se mete pa´l cuerpo 20 botellas de champán y le da una hepatitis aguda. ¡Angelito!
Que os sienten bien las torrijas, y las de comer…
Abril 3, 2007
