Archivo para Febrero, 2007
Ayer hablaba en este blog de que me había acercado a mirar los DVD que vendían por el top-manta y alguien me lo recriminaba, ¿quién no lo ha hecho? Hay tanto que hablar sobre ello…
El caso es que un amigo y conocido crítico de cine me comentó hace poco que por Sevilla rondaban en los top-manta unas copias de la película Troya, pero doblada de forma casera por dos tipos de fuerte acento caló que ponían todas las voces. Creo que el resultado era para partirse… Agradecería que alguien me dijese dónde conseguir alguna copia de esa maravilla y si estos dos ingeniosos personajes han seguido doblando otras películas…
En cuanto a lo de la piratería, en este vídeo se puede ver de dónde narices se sacó la SGAE su famoso y de dudosa legalidad canon que aplica a todos los CD y DVD que compramos, sea cual sea el uso que les vayamos a dar…
¿Crees que la supuesta crisis en la industria musical y cinematográfica se debe exclusivamente a la piratería?
Yo, desde luego, no.
Febrero 28, 2007
Al día siguiente de la 79 Gala de los Oscar de Hollywood, andaba yo buscando unos DVD en ese sitio donde venden tanto discos y pelis, ¿cómo se llama? Ahí, en el centro de Madrid… ¡Ah, sí! En el Top-Manta, que no me salía. Pues me dí cuenta de que ahí estaban todos los éxitos de Hollywood del último año, pero de cine europeo y español –excepto Volver–, nada de nada. ¿De qué se quejan entonces aquí los autores, si el Top-manta no les quita practicamente audiencia?
Esto es lo bueno de los americanos y su industria del cine, saben absorber todo el talento que viene de fuera y venderlo como propio. Ya lo dijo la maestra de ceremonias de la gala, Ellen DeGeneres, como homenaje a la diferencia: “Sin negros, judíos y gays no habría habido Oscar”. Y es que la película triunfadora, Infiltrados, es un remake de una película hongkonesa llamada aquí Juego sucio. La segunda peli en premios era hispano-mexicana, El laberinto del Fauno, que además se llevó los Oscar técnicos, casi siempre en manos de la gran industria. El Oscar honorífico fue para un italiano Ennio Morricone. Los Oscar a los actores pricipales, Forest Whitaker y Helen Mirren, lo fueron por dos pelis eminentemente británicas, El último Rey de Escocia y La Reina…
Quizá sea por eso que para entregar la estatuilla a Scorsese, saliesen los más grandes de la última edad de oro del cine americano: Coppola, Lucas y Spielberg. Unos auténticos salvajes indomesticables que revolucionaron el cine en los años 70.
Pero si hubo un detalle clásico del cine de Hollywood, fue el que puso el gran Robert Downey Jr al entregar el Oscar a los efectos especiales. Reconoció que para efectos visuales –alienígenas que llegan desde las estrellas, animales moviéndose a cámara lenta o arañas gigantes invadiendo la ciudad– a él le valía con recordar cualquier fin de semana suyo de mediados de los noventa. Y es seguro que muchos de los asistentes de la platea podrían corroborar sus palabras y sensaciones con sus continuas ‘excursiones’ a los cuartos de baño. ¡Eso sí que es Hollywood!
Febrero 27, 2007
En un post de hace unos días ya pregunté si Pe se merecía ganar el Oscar. Y el pueblo habló: la mayoría dijisteis que no, aunque otras personas lo achacabais a la envidia…
En fin, yo creo que hay papeles escritos para cada actor y viceversa, pero en Volver, cualquiera de las actrices -Blanca Portillo, Lola Dueñas- o muchas otras españolas habrían sido más creíbles que Pe como Raimunda, simplemente por sus físicos…
Castings imposibles
Y es que en la Historia del cine, algunos castings han estado a punto de arruinar muchas historias o, por el contrario, de mejorarlas notablemente. Como mínimo, el hecho de elegir un actor u otro es fundamental en el resultado final de la película. Éstos son algunos de los casos reales de castings que nunca llegaron a la pantalla:
- Ronald Reagan hizo el casting para ser Rick, en Casablanca, en lugar de Humphrey Bogart.
- Will Smith hizo las pruebas para ser Neo, en Matrix, en lugar de Keanu Reeves.
- Jack Nicholson hizo el casting para ser Michael Corleone, en El Padrino, en lugar de Al Pacino.
- Bill Murray hizo el casting para ser Forrest Gump, en Forrest Gump, en lugar del tonto de Tom Hanks.
- Emma Thompson hizo pruebas para ser Catherine Tramell, en Instinto Básico, en lugar de Sharon Stone.
- Christopher Walken hizo el casting para ser Han Solo, en La Guerra de las Galaxias, en lugar de Harrison Ford.
- Tom Cruise hizo el casting para ser Joseph Pistone, en Donnie Brasco, en lugar de Johnny Depp.
- Penélope Cruz pudo haber hecho de Ángela (así lo quería Alejandro Amenábar), en Tesis, en lugar de Ana Torrent.
Ya que ésta es ’su semana’, ¿qué actriz pensáis que habría encajado en el papel de Raimunda, en Volver, mejor que Penélope Cruz?
Personalmente, aunque el guión de Volver es soberbio, me la dejo de creer a ratos por Penélope. Así que, aunque sea sólo por su físico –más rollo pisto, más pantorrila ancha, menos refinamiento–, yo hubiese elegido a Anita Aznar Botella para ser Raimunda…
Febrero 23, 2007
Llevarse el ‘Oscar’ al mayor fenómeno sexual de Hollywood no resulta nada fácil. Y es que su historia está plagada de lujuriosas leyendas sexuales, récords insólitos y perversiones varias.
Sin embargo, pese a lo que se pueda creer, el más grande de Hollywood, sexualmente hablando, no es ni Colin Farrell, ni Brad Pitt ni ninguno de estos musculitos cargados de testosterona. El Rey del sexo era Errol Flynn. Según contó la mismísima Marilyn Monroe en una entrevista concedida a Truman Capote, el protagonista de Las aventuras de Robin Hood y Objetivo Birmania, tenía la extraordinaria habilidad de tocar el xilófono con el pene. Según la Monroe, que debía saber mucho de esto, el repertorio de Flynn con su pene era reducido pero eficaz. Una de sus piezas favoritas era tocar el patriótico himno yanqui Barras y Estrellas. Así, sólo con su miembro viril y con un viejo xilófono.
Curiosamente, en la película Shortbus (John Cameron Mitchell, 2006), ahora en cartel, también aparece este himno norteamericano, no sé si como homenaje. De hecho, es cantado por un tipo en el mismísimo agujero del culo de su novio en una escena alucinada.
En esta cinta se narra la historia de un club del underground de Nueva York donde acude la gente para dar rienda suelta a sus fantasías sexuales con total libertad. En una de las secuencias, el maestro de ceremonias del local, dice: “Esto es como en los años 60, pero sin esperanzas.”
La película consigue momentos muy divertidos, es impactante en la forma (aunque clásica y nostálgica en su fondo) y sus actores demuestran una entrega admirable. Según su director, todos los orgasmos que se muestran en la pantalla son reales. Podemos asistir a la búsqueda desenfrenada del orgasmo imposible de una china-canadiense, a las sesiones de una dominatrix de sadomaso o a los conflictos sexuales de una pareja gay, en principio, perfecta. Incluso, asistimos asombrados a cómo uno de los protagonistas se practica una autofelación.
A mí estás cosas sí que me dan esperanzas…
Febrero 21, 2007
En la extraordinaria película nominada al Oscar en categoría de Habla No Inglesa La vida de los otros, somos testigos de cómo el terrible Estado-Gran-Hermano de la República Democrática Alemana, a través de sus escalofriantes agentes de la Stasi, controlaba los movimientos de todos los ciudadados, convirtiéndolos a ellos, a su vez, en policías de los demás. Una conmoverora, poética y estremecedora historia, una obra maestra imprescindible en un mundo donde el control de la información entra en crisis continua con las libertades de los ciudadanos…
Uno se acuerda de aquel programa de Paco Lobatón o del actual Los más buscados (Antena 3), que ahora produce, y le dan temblores pensando en todo un país dispuesto a la delación grabando cada movimiento de los demás con sus móviles…
Felatrices y felatroces
Esta semana previa a los Oscar, comentaremos algunas de las leyendas más oscuras, curiosas y frikis de la Historia de Hollywood. Y empezaremos por la del perverso Friedrich W. Murnau, director de la inolvidable Nosferatu (1922), que murió, supuestamente, víctima de su ansia felatriz (como dirían en el programa de Sobera). Según la leyenda, Murnau falleció en un accidente de tráfico mientras le practicaba una felación a un trabajador de una de sus películas, que conducía a todo trapo su coche por las carreteras de Hollywood.
Uno piensa que menos mal que el otro día Ralph Fiennes se encaprichó de la azafata del avión, porque si le llega a molar el comandante y se mete en la cabina de pilotos, podrían haber acabado su vida con una muy cinematográfica caída en barrena. Y es que cada uno aterriza como puede, o como quiere… Que nadie le juzgue por eso…
Febrero 20, 2007
En la tercera y, de momento, última entrega de vidas degeneradas, vamos a analizar EL EXTRAÑO CASO DEL DOCTOR BILL COSBY, o de cómo pasar de entrañable Tío Tom a supuesto delincuente sexual.
Y es que, ¿puede un inocente padre de familia defensor de los derechos civiles convertirse en un violador? Una reciente acusación por abusos sexuales ha puesto en duda la presunta inocencia de este conservador cómico afroamericano. Analizamos diez hechos en la vida de Bill Cosby que han marcado su existencia:
1. La aparición de series tipo Murphy Brown. Con esta producción, en EE UU se abrió la veda para hacer política en televisión en 1988. El público blanco con pretensiones empezó entonces a pasarse al cable y las cadenas generalistas comenzaron a captar a la clase media-baja (Roseanne, Matrimonio con hijos) y a la clase negra acomodada (El show de Bill Cosby). Vamos, que Cosby siempre dejó claro que podría ser negro, pero que tenía pasta y estudios.
2. El personaje de Cliff Huxtable era el de un hombre hogareño y entrañable. Su humor no se basaba en el chiste grosero, sino en sus inflexiones de voz, gestos y bailecitos inocentes. Por supuesto, jamás se le ha escuchado decir una obscenidad (en público). Esta etiqueta de ‘humor blanco’ seguro que le ha generado más de un conflicto interior. Y esas cosas, al final, salen para afuera.
3. Pregunta: ¿Por qué su personaje en la serie era un ginecólogo? ¿No podía ser otorrino, traumatólogo, veterinario? No, esto último mejor que no, vistas sus tendencias, pobres ovejitas…
4. Los militantes afroamericanos radicales siempre le consideradon un ‘Tío Tom’, un personaje negro servil a los blancos, pese a que él siempre dice haber defendido los derechos de su raza. Su talante político conservador, sin embargo, siempre ha levantado muchas suspicacias por parte de los afroamericanos más progresistas. Otro complejo, y esta vez, con su propia raza.
5. En 1997, un incidente le traumatizó casi irreversiblemente. Su único hijo varón, Ennis Cosby, fue asesinado en Los Ángeles por un ucraniano ilegal que le disparó mientras intentaba robarle el coche. ¿Odio al inmigrante?
6. En ese mismo año, una joven de 22 años fue a juicio demandando la cantidad de 40 millones de dólares a Bill Cosby, ya que argumentaba que el cómico era su padre biológico. Una acusación que Cosby siempre negó, aunque sí admitió haber tenido un encuentro puntual con la madre de la chica. Ella fue acusada de extorsión y pasó 2 añitos la cárcel. ¿Sentimiento de culpa, Bill?
7. Por su parte, a su familia en la ficción, tampoco le fueron muy bien las cosas. El que era su hijo en la serie, Malcolm-Jamar Warner, hizo cuatro subproductos de Hollywood y tonteó con las drogas, de la mujer ni nos acordamos, y su ‘hija’ Lisa Bonet, se casó con un soberbio endiosado ladrón de estilos musicales llamado Lenny Kravitz, para después divorciarse y hacer secundarios olviables en televisión y cine. Él fue el único beneficiado por la serie, las carreras de los demás agonizan lentamente como tocadas por una maldición.
8. Conocido como el ‘padre negro de América’, su fortuna se estima en unos 500 millones de dólares. Hoy anuncia Coca-cola, postres y otros inocentes productos por televisión y se le puede ver actuando desde en teatros de segunda de Los Ángeles a los tristes casinos de Atlantic City. Rico, pero frustrado profesionalmente.
9. El 8 de noviembre de 2006, Bill Cosby llegó a un acuerdo amistoso con una mujer que lo había demandado por abuso sexual. Esta canadiense de unos 30 años acusó al cómico de haber abusado de ella en 2004. La mujer dijo haber sido drogada por Cosby –de 67 años en ese momento–, con tres píldoras de color azul que la dejaron medio inconsciente y que posteriormente él abusó de ella en su casa de las afueras de Filadelfia. La denunciante dijo haberse despertado después sin el sujetador y con las bragas arrancadas y signos de tocamientos en pechos y genitales. Los abogados del actor convencieron al juez de que Cosby sólo le había dado un par de pastillas de Benadryl, ya que a ella le dolía la cabeza. El proceso fue desestimado y ahora “la señora Constand y el señor Cosby han resuelto sus diferencias”, según un abogado del humorista. ¡Uy, uy, uy!
10. Ya en 2005, Cosby había sido objeto de alegaciones por asaltos sexuales emprendidos por nada menos que una docena de mujeres y un hombre, aunque ninguno de ellos llegase a demandar civilmente al cómico.
Febrero 16, 2007
En la segunda entrega de la serie “cosas degeneradas” comentaremos un par de anécdotas:
La felatriz
En ¿Quién quiere ser millonario? ayer Carlos Sobera le formulaba esta pregunta, o algo parecido, a una concursante: “¿Quién de estos cuatro actores fue protagonista de un escándalo al ser sorprendido en un coche con una felatriz?”
A. Leo DiCaprio. B. Hugh Grant. C. Denzel Washington. D. River Phoenix.
La concursante apostilló: “¿Felatriz? Yo pensaba que tenían un nombre más corto”.
La respuesta era B. Hugh Grant. Aunque podía haber sido Ralph Fiennes, que hace poco fue también pillado en los baños de un avión haciendo prácticas de vuelo sin motor con una azafata. ¡Qué suerte!
Otros degenerados
Anoche el payaso Leo Bassi, clausurando un acto contra la corrupción urbanística en Baleares, se paseaba amenazadoramente entre los 200 asistentes con un plato lleno de espuma de afeitar en la mano. Como no estaba Jaume Matas, buscaba otra cara donde estampar la blanca espuma. Y expresaba así su amenaza: “Dentro de unos minutos en esta sala habrán 199 personas inmensamente felices”.
Es lo que pasa cuando un medio anuncia que han pillado a una famoso haciendo algo indebido: drogándose, borracho, practicando sexo en un coche con una prostituta… que todos contienen el aliento. Al día siguiente, cuando se publican las fotos de Kate Moss haciéndose una ristra de rayas de cocaína, por ejemplo, otros cientos de famosos son inmensamente felices por no haber sido ellos los cazados por las cámaras. (Mañana hablaremos de algunos de los actores más degenerados de la historia)…
Y un poco de ARCO’07, que ayer visité, para los que os interese:
Nombres propios: los retratos psicológicos de Pierre Gonnord, la escultura de la Democracia autoinmolándose de El Perro, las distorsionadas esculturas de Evan Penny, las videoinstlaciones sexual-balcánicas de Marina Abramovic, la monolítica escultura de Richard Serra, las estatuillas de personas reducidas de Karin Sander o el despliegue abrumador de un Damien Hirst ya emancipado de su pasado como joven artista británico… Además, todos los de siempre y pequeñas sorpresas, aunque lo más divertido, sin duda, es pasearse por las alucinantes galerías de Corea del Sur, lo más innovador de toda la feria. Ayer, hasta sus Majestades los Reyes, a los cuáles me crucé en mi recorrido, parecían de verdad interesados por las alucinantes obras de las galerías coreanas… Si podéis, no os lo perdáis…
Febrero 15, 2007
Nietzsche nunca tuvo ocasión de asistir a la Pasarela Cibeles ni a ningún otro de los desfiles de moda que invaden nuestra sociedad, sin embargo, demostró la visión necesaria para esbozar la teoría del ‘eterno retorno’ según la cual los acontecimientos siguen un comportamiento cíclico, todos viviremos nuestras vidas infinitas veces y, por mucho que nos neguemos, estamos condenados a ver Sonrisas y Lágrimas al menos una vez en cada una de esas existencias.
En la moda sucede lo mismo. La prenda que es hoy lo más cool, mañana será denostada y pasado mañana volverá a ser tendencia por medio de un proceso de lavado lingüístico aludiendo a términos como ‘homenaje’ o ‘inspiración’. Si bien el que escribe no distingue una falda de un mantel, tampoco hace falta gran talento para ver que, cada año, ni los diseñadores inventan nada nuevo, ni falta que hace. Ahí está esa levita de Karl Lagerfeld, que muchos años antes ya lucía Mortadelo.
Ayer veía en el Museo Thyssen de Madrid la exposición El espejo y la máscara. El retrato en el siglo de Picasso. Algunas de las joyas son los retratos del alemán Otto Dix y su gusto por lo grotesco. Sinceramente, pienso que Dix se habría divertido mucho en uno de estos desfiles de moda debido a su debilidad por lo excesivo, su capacidad para el retrato subversivo y su forma de distorsionar a la sociedad ‘guapa’ desenmascarando su verdadero rostro siniestro (También Velázquez, que nos pilla más cerca, se burlaba con fina ironía de la hoy intocable Monarquía). Pero claro, por hacer eso, tacharon al arte del pintor alemán como ‘degenerado’.
Hoy más vale no hablar mal de todo este montaje, porque de eso vive (vivimos) mucha gente, claro. Así que mejor que sonriamos, nos admiremos y sigamos todos tan guapetones. Porque nosotros lo valemos.
Y tú, ¿crees que lo vales?
Febrero 14, 2007
¿Qué preferirías: vivir con Madonna en una mansión de Beverly Hills o con veinte peligrosos asesinos en una cuartito de 15 metros cuadrados?
La respuesta parece sencilla, pero tiene más trampas que una película de Amenábar (que a propósito, un pajarito me ha dicho que anda escribiendo una historia ambientada en al Antiguo Egipto, actores en este país no le van a faltar para sus papeles de momias, le basta con fichar a los habituales de Cine de Barrio).
Bueno, pues parece ser que el director de cine Guy Ritchie y la cantante Madonna, tras 6 años de casados, han firmado un contrato de convivencia y han acudido a un terapeuta para superar sus diferencias. De hecho, el director de las geniales Lock And Stock , 1998, y Snatch: cerdos y diamantes (2000) lleva, desde que contrajo matrimonio con esta mezcla de sargento de los marines, hortera de discoteca revenida y judío ultraortodoxo, sin hacer nada interesante en el cine… Además, Madonna llegó a declarar que se consideraba a sí misma “una madre de mierda” por descuidar la atención a sus hijos durante las giras, afirmación que en otra entrevista nunca negó Guy, su marido.
Pero no es sólo esto, respecto a la pregunta que formulaba al principio, sólo hay que recurrir a las hemerotecas y leer lo que había declarado años antes el actor Sean Penn respecto a vivir con Madonna, con la que estuvo casado de 1985 a 1988:
“Mi mejor época de matrimonio con Madonna fue el mes que pasé en la cárcel (por agredir a un fotógrafo). Ir a la cárcel era la única forma de librarme de ella”.
Aquí tenéis la respuesta, el pobre Sean Penn prefería la compañía de una panda de peligrosos y tatuados criminales a la de la sobrevalorada cantante.
Febrero 13, 2007
La segunda temporada de Prison Break, la tercera de Perdidos, la enésima de Los Soprano o de House, reposiciones, reediciones en DVD, spin-offs, secuelas… Uno necesitaría una existencia paralela, en plan el videojuego Second Life, para acaparar tanta oferta. ¿La solución? Seleccionar. Dedicarse a dos o tres y dejar de lado las demás…
Yo, por ejemplo, ni en cien existencias entendería el éxito de algunas series como las versiones de Betty (o Bea) la fea, que actúa de correa de transmisión de los valores más reaccionarios y machistas sin darse cuenta, al parecer, sus seguidoras; o esa versión cara del rijoso teatrillo de matrimonios metidos en cama de José Luis Moreno que es la pretendidamente ‘modelna’ Sexo en Nueva York. Por favor, que me lo expliquen…
Por otro lado, hay sobredosis de series de autopsias, de fenómenos paranormales estilo Perdidos o el próximo hit que será Héroes, hay exceso de argumentos fotocopiados, personajes estereotipados, planteamientos explosivos, nudos insolubles y desenlaces decepcionantes…
Pregunta 1: ¿Qué series amáis y cuáles odiáis?
Pregunta 2: ¿Por qué las mujeres, cuando están haciendo zapping, se ven obligadas a detenerse si hay en la tele una persona llorando?
Responded primero a la segunda pregunta.
Mr. Darth Potato
Febrero 8, 2007
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