La nueva princesa del soul empieza a preocuparme. ¿Por qué ese afán por autodestruirse? Su cuerpo, pura fragilidad, parece que está a punto de romperse. Un ‘viaje’ más y no vuelve. Lo único inquebrantable es su voz. Cuando la escucho a media luz me pregunto de dónde saca esa energía. Supongo que el dolor y el sufrimiento interno tienen la culpa de que cante como un bello ángel caído. ¿Quién podría redimirla?, porque hasta su madre teme que pronto tendrá que enterrarla.
Deja tu comentario Mayo 27, 2008
En la reciente Gala de Premios de la MTV, esa cadena musical de excelentes diseñadores gráficos e insoportables franjas de programación entre las que se cuela algún buen directo de vez en cuando, la protagonista a su pesar (y al de Victoria Beckham, la cual resultó eclipsada), fue Paris Hilton.
A la humorista y maestra de ceremonias Sarah Silverman la faltó hacer una mera mención al inminente ingreso de la rica heredera en la cárcel para que el público asistente estallara en una ovación unánime, risas y aplausos, que la Hilton sólo supo responder con un gesto de ‘tierra trágame, quién estuviera ya en la cárcel’. La irreverente Silverman, que también calificó de ‘cerdita grosera’ a Lindsay Lohan, agradeció el aplauso y continuó sus broma diciendo que para hacer más agradable la estancia a Paris, habían decidido pintar los barrotes de su celda como si fueran penes. Y añadió que no creía si era buena idea ya que Paris podía destrozarse sus dientes en ellos. Nueva ovación de ese público lleno de celebridades, entre los que se encontraba un Jack Nicholson que parecía divertirse a lo grande…
Si querés verlo, pinchad aquí
Pero mi pregunta es ésta: ¿Por qué en España no se podría hacer una broma como ésta en unos premios de la música con Isabel Pantoja, por ejemplo? ¿Por qué son intocables determinadas momias a las que sufrimos y sufriremos por los siglos de los siglos?
Deja tu comentario Junio 5, 2007
En la última película de Tom Dicillo, Delirious, el inmenso actor Steve Buscemi da vida a un entrañable paparazzi de poca monta que sobrevive haciendo guardias a las puertas de los garitos de Nueva York a la caza de algún famosete que salga borracho o con su último ligue… Una triste existencia, dirán algunos, pero no mucho más que la de los famosos a los que retrata (como el personaje que interpreta la joven Alison Lohman, una especie de Britney Spears algo edulcorada), gente sin absolutamente ninguna idea propia en su cerebro, constantemente adulados hasta la enfermedad y acosados por los medios hasta el delirio… La peli es un retrato cómico de este mundo que esconde una gran amargura… Muy recomendable…
Y es que no es fácil escapar al delirio. Fijaos en alguien tan ‘popular’ como José María Aznar. Mientras sus compañeros de partido acusan a los socialistas de haber introducido asuntos personales en la campaña con el affaire Gallardón, va él, junto con su Botella (su Ana Botella, quiero decir) y en un mitín hacen una inédita demostración de amor.
Primero, sale Ana Botella y dice: “Yo no vivo con Aznar, vivo con José. Y espero seguir con él”.
Luego sale Josemari, la coge de la mano y suelta: “Estoy muy orgulloso de ser tu marido y encantado de haberte conocido. Y ahora que somos abuelos quiero reiterar mi amor ante testigos”. Y la planta un beso en la mejilla (el beso de Aznar iba a la boca, pero Botella lo esquivó y puso la mejilla) ante los asistentes al mitín…
Pero… ¿no decían que no querían meter asuntos personales en la campaña? Sólo los peor pensados podrían creer que esta exhibición pública de fidelidad responde a esos rumores que apuntan a que no sólo la Universidad de Georgetown es la causa de los viajes de Aznar a Washington… Pero no nos metamos en asuntos personales, que estamos en campaña…
Deja tu comentario Mayo 23, 2007
Mientras los guionistas de la serie Perdidos se afanan en buscar nuevas drogas de síntesis para inspirarse y conseguir prolongar esa trama laberíntica e insoluble hasta el año 2010, los responsables de Supervivientes se enredan en menos alegorías místicas y centran todas sus tramas en la carne, la que han perdido los concursantes, la que no prueban hace semanas, y la carne tostadita por el sol que cada vez muestran más impúdicamente estos robinsones disléxicos… Tanto la serie como el concurso se pueden ver perfectamente sin sonido escuchando un disco con tu música favorita y no perderte ninguna de las dos absurdas tramas… Eso sí, mientras en el concurso los participantes cada vez están más demacrados, en la serie los personajes están como el primer día…
Visto como está la pequeña pantalla, me considero un telespectador ’superviviente’ y ‘perdido’ entre capítulos repetidos, concursos clónicos e interminables series en entregas artificialmente alargadas… Por eso, cada vez veo más la tele sin sonido. Haced el experimento, te pones música, enciendes la tele y el efecto hipnótico es el mismo, sólo que no te quedas gilipollas, o al menos no tan rápido…
Otra solución es hacer una dieta de YouTubes, aquí va uno de momentos espansosos de cine mundial, acción
Deja tu comentario Mayo 18, 2007
Una mariposa bate las alas en Kyoto (Japón) y se desencadena un huracán en Tampa (Florida). Esta es la metáfora que ilustra la Teoría del Caos. Dos hechos, en principio, separados remotamente en el tiempo y el espacio, pueden llegar a estar relacionados por ese fantasma invisible que domina el Todo que es la impredicibilidad, la casuística no lineal y la aleatoriedad en el funcionamiento de los sistemas complejos.
ME EXPLICO: el domingo 29 de abril nacía en Madrid la infanta Sofía, hija de doña Letizia y don Felipe, hijo éste de doña Sofía, nuestra Reina, cuyo nombre significa “sabiduría”. El mismo día, a 6.000 kilómetros de distancia, inopinadamente, la “sabiduría” era una de las grandes ausentes en la víspera de la boda de Colate y Paulina Rubio: ésta, empapada en tequila, se subía a una mesa de metacrilato creyéndose Spider-Man (película que hoy curiosamente se estrena en todo el mundo), para meterse después un piñazo histórico que la llevó a un hospital para darle 10 puntos de sutura. Quizá se le olvidó el concepto de Fuerza de Gravedad. Y es que, en ese mismo momento, el científico Stephen Hawking (autor de la Teoría del Big Bang) sobrevolaba nuestras cabezas por encima de la atmósfera terrestre flotando como el globo de un niño probando lo que se siente en un entorno de Gravedad Cero… ¿Tendrá relación una cosa con otra? Según la Teoría del Caos, seguro que sí… Y así podíamos seguir hasta el infinito y más allá…
Pues un razonamiento de este tipo es lo único que ha podido llevar al ex ministro del PP Miguel Arias Cañete a relacionar la Operación Malaya con el terrorismo de ETA. Yo, personalmente, le doy la misma importancia a que, por ejemplo, se encuentre un planeta ‘nuevo’ a 20 años-luz de distancia cuya temperatura media es de 0 a 40ºC, que a que Isabel Pantoja sea condenada a tres cadenas perpetuas o la declaren finalmente inocente. Sentimentalmente, tengo la misma implicación en un hecho que en otro. Pero Arias Cañete es tan fiel a la Teoría del Caos que ha comparado así, de un plumazo, la detención de la supuesta blanqueadora de dinero Isabel Pantoja con el proceso del asesino De Juana Chaos (Y “Chaos” significa “Caos” en inglés, que es dónde yo quería llegar, al título de este post).
PD. Menos Pantojas lacrimógenas y más Edith Piaf cantando que no lamenta nada de lo hecho en toda su intensa vida. Si podéis, no os perdáis La vida en rosa.
Deja tu comentario Mayo 4, 2007
Jack Nicholson acaba de cumplir 70 tacos y lo ha celebrado invitando a sus colegas a una fiesta con 70 camareras explosivas. Cine. Y por eso y porque el director danés Lars Von Trier (cuyo nombre real es sin el ‘Von’, pero es que viste mucho) hizo su manifiesto del dogma, yo también voy a escribir Mis 10 Dogmas del Cine (los de hoy, porque mañana serán otros).
- Scorsese, Coppola y Kubrick no son la Santísima Trinidad del cine, aunque hayan firmado películas como bombas. Pero no todo empieza o acaba con ellos.
- Reivindico al realizador finlandés Aki Kaurismäki (Leningrado Cowboys, Sombras en el paraíso, Contraté un asesino a sueldo, La chica de la fábrica de cerillas). No voy de raro, es como si a un finlandés le gusta Almodóvar. Pero también amo Blanco humano, de Jean Claude Van Damm, de la que mi querido John Tones está escribiendo las 100 razones por la que es una gran película en su particular ensayo Hostias como panes. Si te gusta el cine albanés familiar de los años 50 no quiere decir que no te mole Matrix.
- Prohibido decir que Spielberg es el Rey Midas del cine, que en la industria de Hollywood hay mucha más profesionalidad y calidad narrativa, en el cine europeo más nivel intelectual y en el asiático más sensibilidad y estética rompedora. El norteamericano John Waters, el holandés Paul Verhoeven o el hongkonés Johnnie To -los primeros que me han venido a la cabeza-, tienen la palabra. Nada es lo que parece en el cine.
- Ante la duda de si el guión que estás escribiendo produce risa o pena, acude siempre a Monty Python. En España el día del libro leímos el dichoso Quijote en voz alta. En Inglaterra el día de San Jorge, los creadores de La vida de Brian, reunieron en Trafalgar Square, London, a 6.000 mendas haciendo ritmos con dos cocos (como hacían el sonido de los cascos de los caballos en Los caballeros de la tabla cuadrada) al son de Always Look in the Bright Side of Life, el tema que acompaña a Jesucristo en esa peli. Te quiero, Terry Gilliam, y a ti también, Liv Tyler.
- David Lynch no debe dar explicaciones sobre Inland Empire o cualquier otra de sus películas. Si no la entiendes te jodes y te sales del cine. Es como si a Kafka tras escribir La Metamorfosis le echaran en cara que dejó algunos cabos sueltos en la narración y que no llega a explicar bien la transformación del hombre en insecto. .
- Nunca te fíes de un cortometrajista con gafas de pasta que, para creerse más ultramoderno que los demás, adora el cine de Garci.
- El bostezo, el empalme, el escalofrío en la espina dorsal, el careto con que sale la gente del cine, son baremos mucho más fiables a la hora de saber si una peli es buena o mala que el cerebro o el corazón, órganos perfectamente engañables, o que cualquier reseña del más dotado de los críticos.
- Cine de autor e industria del cine no son dos términos opuestos, ni incompatibles, incluso pueden ser complementarios y sinérgicos.
- En el cine está permitido ser racista, yo, por ejemplo, detesto el cine español, a no ser que una vez vista la peli, se me demuestre lo contrario. Son pocas ocasiones, pero las hay.
- A cualquier Obra Maestra del Séptimo Arte nunca le puede hacer daño un poquito más de sexo.
Deja tu comentario Abril 26, 2007
En un bareto con serrín y cabezas de gambas por el suelo, máquinas tragaperras con sus ruiditos irritantes, un trozo de queso rancio amarillento en la barra y personal palillo en boca sirviendo solisombras a tutiplén… Así, en ese entorno, sería el punto para tomarse unas cañas con Paris Hilton, de amanecida, sin haber sobado, mientras se sirven cafés a discreción, churros grasientos y pinchos de tortilla fríos herencia del día anterior…
La Asociación de Cerveceros de España ha realizado una encuesta preguntando cuáles serían los ‘compañeros ideales’ para tomarse unas cañas. Los datos más llamativos han sido que la gente prefiere irse de cañas con Zapatero (el típico tío que te lleva a un sitio barato, cañas a 80 céntimos) que con Penélope Cruz (ese tipo de persona que todos conocemos que se tira con una cañita 45 minutos, se le termina calentando y, siempre preocupada por su línea, ni siquiera se papea una triste aceituna). En Madrid, también a la gente le gustaría tomar cañas con Ruiz-Gallardón (normal, qué mejor personaje para discutir de la obras o del tráfico que el propio alcalde). En Euskadi, ha ganado Ibarretxe, que es la leche, y Arguiñano (que tiene ese punto coñazo de los que con tres cañas encima se lían a contar chistes y no hay quien les pare, un pesado de barra, vamos). Además, muy pocos han sido los que se irían de cañas con un futbolista –Beckham, Raúl, Ronaldinho–, y es que qué razón tienen. No he conocido gente en mi vida más coñazo, con menos conversación y menos ideas en la cabeza –siempre prestadas, por supuesto–, que un futbolista. Os aseguro que cualquier borracho de taberna tartamudo, cejijunto y semianalfabeto despacha una conversación más interesante que 40 Gutis (o Fernandos Alonsos) recién salidos llenos de bolsas de una tienda de Dolce & Gabbana con sus novias compradoras compulsivas (¿existe mayor pesadilla?)
Yo, de irme de cañas, casi pefiero un político, pero no un Aznar o Bush, que se toman la cerveza mientras fuman un puro con los pies sobre la mesa tirándose órdagos sobre sus olímpicas proezas bélicas. Yo, por ejemplo, me tomaría unas cañas con Berlusconi, más que nada porque me presentase a su harén con el que ha sido fotografiado, o con Carod-Rovira, para que me explique de dónde le sale esa falta de compostura política (cómo olvidar aquella imagen con Pascual Maragall en Jerusalén, mientras éste le tomaba una foto a Carod poniéndose una corona de espinas en la cabeza y literalmente descojonándose).
De tomar cañas con músicos, actrices y demás disgustos para sus madres, me decantaría por Kate Moss y Pete Doherty, por ejemplo, que deben ser de los de “venga, vamos a tomarnos la última”, y así durante dos días… Y no te deben dar tanto la brasa como tantos músicos en tantos backstages a lo largo y ancho de la Tierra que sólo saben hablar de su ‘obra’ (su último disco, su próxima película, su última gira…)
A propósito, ayer estuve viendo la película Pudor, de David y Tristán Ulloa, y aunque muestra una realización bastante interesante y original dentro del cine español, al guión le sobra, a mi parecer, cierta sobriedad o seriedad adulta que le da el autor a los personajes más jóvenes (la hija lesbiana adolescente y el niño que ve fantasmas). Es como en Barrio, de Fernando León, se nota tanto la voz del guionista detrás de los personajes que pierde frescura por todos los lados… Por muy jodida que fuese en algún momento nuestra infancia y adolescencia, yo siempre la recuerdo riéndome…
David y Tristán Ulloa: os habéis pasado de drama, os lo recordaré la próxima vez que nos tomemos unas cañas, que espero que sea pronto, colegas…
¡Ah! Ahora recuerdo quién sería otro personaje interesante para tomarse algo con él… Aunque la idea no es mía, era Antonio Escohotado el que un día comentó que le encantaría fumarse un buen peta de cremoso hachís afgano junto a Bin Laden, eso sí que sería una alianza de civilizaciones…
Deja tu comentario Abril 19, 2007
El título de este post puede llevar a engaño por el doble sentido que tiene la palabra ‘pija’. En este caso, no nos referimos al miembro viril, una de sus acepciones según la RAE, ya que caeríamos en una extraña redundancia, sino a Victoria Beckham. Y es que según se han hecho eco algunos medios, parece ser que David Beckham le ha regalado a su mujer un vibrador de platino y diamantes valorado en más de dos millones de euros.
En el universo insondable del pijerío, si esto fuese cierto, sería algo así como el Big Bang de los fenómenos pijos universales. Cierto es que la gente -con o sin dinero, el caso es aparentar más estatus del que se tiene-, se gasta muchas veces unas cantidades absurdas de dinero en cosas insignificantes, que ni siquiera tienen un valor artístico, sino el único objeto de dejarle claro al de al lado que uno maneja pasta.
Yo, una de las cosas más pijas que he visto en mi vida -en una revista muy pija- fue un estuchito de piel que costaba unos 3.000 euros que servía para guardar los terrones de azúcar para el caballo. Difícil de superar, ¿verdad? Pues si la información del consolador de los Beckham es verdadera, el nivel de pijerío creo que se habría rebasado.
Otro aspecto del asunto es si el vibrador será para usarlo para su verdadero fin (para lo cual seguro que Victoria necesita un libro de instrucciones, con dibujos, claro) o como elemento decorativo para su futura casa en Los Ángeles -una paletez muy propia de estos ricos semianalfabetos que tanto abundan por las mansiones californianas-, ya que hacerse regalos ‘raritos’ es lo más cool últimamente entre las estrellitas de Hollywood. En fin, que no nos extrañemos de ver pronto a toda esta troupe de Paris Hilton y compañía tirando sus perros de miniatura a la basura y sustituyéndolos por complementos como dildos masajeadores, cockrings, vaginas succionadoras, condones vibradores, consoladores para doble penetración, bolas chinas, vibradores con mando a distancia, kits de fist-fucking y toda una linda parafernalia sexual. Si es así, ¿le regalará Tom Cruise a su mujer Katie Holmes un cinturón de castidad con el símbolo de la Cienciología incrustado en diamantes?
Con la de pijadas que haría uno con dos millones de euros…
Deja tu comentario Abril 12, 2007
Por todos los dioses con sus cruces, medias lunas o regordetes budas, que esta Semana Santa me he dedicado a pecar lo que no está escrito. Tanto es así, que incluso si mañana me convirtiese en la Madre Teresa por el resto de mis días, estoy seguro de que no me libraría del infierno. A propósito de este sentimiento -que no es de culpa, más bien de agotamiento mezclado con satisfacción-, decidí meterme en una página web que calcula los días que te quedan hasta tu muerte. Ésta es http://www.deathclock.com/
Pero antes de hacer el cálculo letal, y por si sólo me quedaban cinco minutos, me acerqué al cine a ver El buen pastor, la peli que ha dirigido Robert de Niro, con guión de Eric Roth (Munich), sobre la génesis de la CIA. De verdad, que viendo cómo son los tipos que realmente gobiernan el mundo, te das cuenta de que el día de nuestra despedida global seguramente esté en manos de un funcionario estreñido de Washington DC, aunque puede que el efecto del calentamiento global se le adelante. La peli, aunque larga y lenta, es una buena historia con curiosos momentos de homenaje a clásicos como, por ejemplo, en El Padrino II, con un papelín del amigo de De Niro Joe Pesci. Una historia finalmente compleja, pero de narración clásica que se sigue bastante bien. A propósito, eso agradará a todos aquellos que tanto se han metido con la inclasificable peli de David Lynch, Inland Empire, aduciendo que no se entiende (Es como pedirle explicaciones a Kafka porque se dejó algunos cabos sueltos en el argumento de La Metamorfosis).
En fin, que después de ver la peli, calculé la fecha de mi muerte. Y el resultado es que palmaré el 17 de agosto de 2026. Siempre he detestado el calor…
Pero como a uno le jode eso de morirse, sobre todo hacerlo solo, me propuse calcular la fecha de la muerte de alguien más. Y la que tenía más a mano era Chabeli, la portada de QMD! de esta semana. Metí las variables que te piden y esperé el resultado… Y ahí va la ‘exclusiva’:
Chabeli morirá el 29 de enero de 2044. O eso es lo que calcula la mencionada web según los parámetros que introduje. ¿Será posible que vaya a vivir más que yo? Así que decidí seguir pecando… Porque, ¿qué cosas pensáis que deberías hacer antes de palmar?
Por ejemplo: Tener una marca de cerveza con tu propio nombre en la etiqueta. Un, dos, tres, responda otra vez…
Deja tu comentario Abril 11, 2007
¡Ay, Paulina! Las despedidas de soltera. Cuántas preguntas y misterios se alzan ante mi ignorante persona en cualquier cuestión pre, post e intranupcial.
Ante todo, empiezo por declarar, señoras del jurado, que nunca he asistido ni asistiré a una boda, despedida de soltero o celebración similar en toda mi descarriada vida. El matrimonio es la gran mentira universal, ya que no conozco a nadie que no sea infiel, por mucho que la misma Paulina Rubio un día me dijese personalmente durante una entrevista que “si un perro puede ser fiel, por qué no lo puede ser un hombre”.
En segundo lugar, desconozco profundamente el funcionamiento interno de cualquier despedida de soltero de un amigo, familiar o compañero de trabajo, ya que siempre que alguien ha empezado el tedioso relato de tales acontecimientos, he desconectado oportunamente las baterías de mi audífono interno.
En tercer lugar, para mí pasan absolutamente inadvertidas las reuniones masculinas de este tipo que uno se puede topar por la calle, aunque sí me llaman poderosamente la atención esas despedidas de solteras de chicas con las que uno se encuentra en un bar, restaurante o en plena calle y que se caracterizan últimamente porque se trata de un grupo de mujeres inopinadamente desatadas que normalmente portan un pene de goma sobre su cabeza que sobresale como una gran y rudimentaria antena…
Y ese es el centro de mi post de hoy. Un día, entrevistando a Arturo Valls, me contaba que “el gran problema para ligar de muchos tíos reside en que se les vea la polla en la frente…” Cierto es. Pero qué pensar ante 20 tías bolingas que se ponen penes en la cabeza y que se dedican incansablemente a soltar sin gracia chistes ‘picantes’ dignos de las peores comedias de Lina Morgan en sus momentos más casposo-eróticos…
Imaginad que cuento un chiste: “Todo el mundo sabe que los hombres sólo tenemos una neurona en el cerebro. Entonces, ¿qué le dicen las demás neuronas a esa solitaria que reside en el cerebro? Tonta, vente aquí que estamos todas–, gritando al unísono desde la polla”.
Bien, si ya tiene poca gracia, imaginad que cuento ese chiste veinte veces en una noche, y suponed, que ese chiste le repite todo el mundo veinte veces cada vez que se celebra una despedida de soltera en el mundo. ¿Tendría gracia?
No es que esté en contra de los juguetes de sex-shop, al revés, me pueden fascinar tanto como los Madelman, pero ¿qué necesidad hay de ritualizar así deseos comunes? Si lo hace una vez una chica, vale, pero ¿qué gracia tiene que se repita una y otra vez el mismo rollo?
En fin, MI PREGUNTA a cualquier chica que me pueda dar luz sobre este tema que tanto me inquieta, es: ¿Por qué en las despedidas de soltera las chicas tienden a colocarse esos penes de goma sobre la cabeza?
Deja tu comentario Abril 4, 2007
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